Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Encore un voleur !!! ( ils sont nombreux à plus de 120 ans )
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

[BRIAND]

‌Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d'extase !Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
> C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste».

[BRIAND]

Le tatouage de Marcel !!!!
Le petit Marcel rentre chez lui un peu tard.
Sa femme Véro, un peu agacée, lui demande immédiatement des explications.
- En fait, j'ai été me faire tatouer !
La Véro hurle :
- Un tatouage ! Tu plaisantes ? T'es vraiment un sale con ! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur la zigounette !
- Tu déconnes ? Ah on peut vraiment dire que t'es le roi des rois toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?
- Oh c'est simple en fait. D'abord parce que j'aime voir mon argent grossir... Ensuite parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et enfin parce que comme ça tu pourras venir me pomper cents euros quand tu voudras.

[BRIAND]

A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....

[BRIAND]

Bon confinement en riant un peu !!!!
L'intelligence Artificielle
n'a aucune chance
en face de la Stupidité Naturelle !

Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.

La virginité ...
c'est comme une mouche
sur le dos d'une vache,
Un coup de queue ...
et oupps !!!

Les gens les plus constipés
sont souvent les plus chiants !

Ne vous mariez
pas pour l'argent,
vous pouvez emprunter
à meilleur marché.

Tousse pour un,
rhume pour tous !!

Avoir une section fumeur
dans un restaurant
c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine

Les politiciens sont des gens
qui souvent se promènent
les fesses serrées...
de peur de laisser échapper
un peu de vérité.

Après l'amour,
20% des hommes
se tournent vers le côté droit,
20% vers le côté gauche
et le reste retourne chez eux.

Le sexe masculin
est ce qu'il y a de
plus léger au monde,
une simple pensée le soulève !

Il n'y a pas de femmes frigides;
ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Les femmes préfèrent être belles
plutôt qu'intelligentes
Parce que, chez les hommes,
il y a beaucoup plus d'idiots
que d'aveugles !

Tous les ans,
il y a de plus en plus de cons.
Mais cette année, je crois que les cons
de l'année prochaine
sont déjà là !!!!

Ça prend deux ans pour
apprendre à parler ;
mais toute une vie pour
apprendre à la fermer

L'âge mur de l'homme
s'apparente
à celui des poires.
Dans les deux cas,
c'est la q...e qui lâche.

Le sexe c'est comme
une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux
avoir une bonne main.

[BRIAND]

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

[BRIAND]

COMMENT URINENT LES HOMMES ?
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.

[BRIAND]

Pigale !!!
Marcel brave paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande :
- Ben, t'as pas de poils sous les bras ?
- Non, dans notre job, c'est la règle !
Puis elle retire sa jupe :
- Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ?
- Non, c'est la règle !
Quand elle enlève sa culotte :
- Et là, c'est aussi la règle ?
- Non, là c'est le frottement !

[BRIAND]

Un gros ou un bon coup !!!
Hé, les filles! J'ai un nouveau mec depuis un mois. Je suis folle-dingue de lui !
- Super! Tu l'as rencontré comment ?
- Au cours d'une soirée chez des amis. Je vous le dis entre nous, j'ai couché le premier soir !
- Aaaah...! C'était un gros coup de foudre, alors !
- Euh...oui, mais surtout un bon coup de fo*tre !

Radin !!!
Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :
- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!
- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black !
- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser !

[BRIAND]

COMMENT URINES LES HOMMES ? ( suite page précédente )
A Chemillé quand j'avais été voir mon idole Karène NEUVILLE il y en avait un qui urinait à travers sa fermeture éclair de son pantalon il n'arrivait pas à la descendre et devant le monde ne voulait pas baisser le pantalon .... ( merci mon ami de me l'avoir rappelé )
Maintenant quand un pantalon revient du nettoyage je huile la fermeture et la fait fonctionner

[BRIAND]

A PARIS un homme demande à une prostituée:
-C'est combien ?
-30€ la passe, 150€ la nuit .
-D'accord pour la nuit !
Et il lui donne 150€. Deux jours après, il revient la voir, et repaie 150€. Trois jours après il revient la voir pour le même tarif. Le matin, elle lui dit :
-Eh bien, à la prochaine...
-ah non, là je rentre a Quimper.
-Tu es de Quimper ? moi aussi, t'habitent où ?
-Rue sainte-Catherine...
-Moi aussi, tu connais peut être ma mère, Mme Le Guennec...
-Oui, elle m'a dit "vous allez à Paris? Ça vous ennuierait pas de remettre 450€ à ma fille ?"

[BRIAND]

L'Amour !!!
Un homme d'une trentaine d'année rend visite au docteur Bèze
- Docteur je me sen fatigué ces temps-ci
- Ah! Ah ! Ah ! vous avez bon appétit ?
- Oui
- Vous buvez ?
- Avec modération
- Vous faites l'amour fréquemment?
- Deux fois par semaine
- Ce n'est pas beaucoup à votre âge
- Pour un p' tit curé de campagne c'est déjà pas mal !

[BRIAND]

Pauvre vieux !!!!
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant...

[BRIAND]

SALE GOSSE !!!
Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
Horrible !!!!

[BRIAND]

TOTO !!!
Au cathéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil ?
- Euh! Il le remonte !