Poésie de la BISTOUQUETTE !!!
Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu' une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,
maintenant je la promène ! ! !
Comme c'est bien dit !!!! Messieurs ...ne pleurons pas ! c'est la vie !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Re: Ah les bonnes blagues....
L'ORGASME !!!!!!!!!!
Qu'est-ce qu'un orgasme positif?
- oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii
Qu'est-ce qu'un orgasme négatif?
- oh non, oh nooooooooooonnnnnnn
Qu'est-ce qu'un orgasme ecclésiastique?
- oh mon dieu, oh mon diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuu
Qu'est-ce qu'un orgasme simulé?
- oh 'le nom d'un ami', 'oh amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'
Qu'est-ce qu'un orgasme positif?
- oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii
Qu'est-ce qu'un orgasme négatif?
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Qu'est-ce qu'un orgasme ecclésiastique?
- oh mon dieu, oh mon diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuu
Qu'est-ce qu'un orgasme simulé?
- oh 'le nom d'un ami', 'oh amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'
Re: Ah les bonnes blagues....
QUEL FROMAGE !!!
Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère
Le préservatif !!!
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !
Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère
Le préservatif !!!
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !
Re: Ah les bonnes blagues....
Un curé ne ment jamais ! (elle est trop bien celle-là !)
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douannier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douannier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
BLAGUES
Un jeune garçon se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.
Mamie fanfan va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le derrière.
Assis sur un banc un vieux séducteur confie à un copain :
– Dans mon jeune temps, quand je baratinais une femme j'avais toujours peur qu'elle me dise « non ! »
– Maintenant je redoute toujours qu'elle me dise « oui » .
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
Un jeune garçon se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.
Mamie fanfan va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le derrière.
Assis sur un banc un vieux séducteur confie à un copain :
– Dans mon jeune temps, quand je baratinais une femme j'avais toujours peur qu'elle me dise « non ! »
– Maintenant je redoute toujours qu'elle me dise « oui » .
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
Re: Ah les bonnes blagues....
La Chatte !!!
C'est un gamin qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
C'est un gamin qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Téléphone !!!!
Le téléphone sonne au milieu de la nuit.
Le mari dit :
"Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
Son épouse répond au téléphone :
"Il est à la maison"
Le mari dit :
"Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond :
"C'était pour moi. !!"
Le téléphone sonne au milieu de la nuit.
Le mari dit :
"Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
Son épouse répond au téléphone :
"Il est à la maison"
Le mari dit :
"Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond :
"C'était pour moi. !!"
Re: Ah les bonnes blagues....
LES ELECTIONS c'est bientôt !!!
Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections.
Le Français dit: ''Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.
L'Américain dit : ''Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats''.
L'Africain rit et dit: ''Taisez-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d'aller voter, on connaît déjà le vainqueur.''
Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections.
Le Français dit: ''Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.
L'Américain dit : ''Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats''.
L'Africain rit et dit: ''Taisez-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d'aller voter, on connaît déjà le vainqueur.''
Re: Ah les bonnes blagues....
Au BAR à Néné !!
Ça se passe autrefois, après la messe on allait au café prendre l'apéro chez Néné. Un gars qui avait une belle ardoise au café est intercepté alors qu'il est aux pissotières, par la patronne du café qui lui dit à distance,car elle l'a vu partir pisser , Marcel, j'aimerais bien que tu viennes me payer tout ce que tu me dois! Et lui de lui répondre, pas de problèmes la mère Marie, j'ai une grosse affaire en main, le premier trou à boucher sera le tient !!!
Ça se passe autrefois, après la messe on allait au café prendre l'apéro chez Néné. Un gars qui avait une belle ardoise au café est intercepté alors qu'il est aux pissotières, par la patronne du café qui lui dit à distance,car elle l'a vu partir pisser , Marcel, j'aimerais bien que tu viennes me payer tout ce que tu me dois! Et lui de lui répondre, pas de problèmes la mère Marie, j'ai une grosse affaire en main, le premier trou à boucher sera le tient !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinettes !!!!
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
Quel est Le sport préféré d'une femme moche ?
- Le ski nautique : c'est Le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!
Un belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder un match à la télé.
- Ils en sont où ? Demande-t-il ?
- Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0.
- Et à la mi-temps, ça faisait combien ?
Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2CV ?
- On jette une frite à l'intérieur.
Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon !? Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !
Un Belge au bar :
- Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ?
- Mais je vous en ai déjà donné six !!!
- Oui, mais ce n'est pas de ma faute s'ils fondent tous
Une maman belge installe son garçon dans une voiture d'un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients
Quel est le comble d'un goal ?
- De travailler chez BUT.
Quelle est le comble pour un avion ?
- C'est d'avoir un antivol.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients.
Quel est le comble du curé ?
- C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble d'un policier ?
- C'est de manger des amandes.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du juge ?
- C'est de manger un avocat.
Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette.
Quel est le comble du prof de banlieue ?
- C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant.
Quel est le comble pour une taupe ?
- C'est d'amuser la galerie.
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
- Si tu la sauves : c'est une catastrophe.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis ?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
Quelle est la définition géométrique de la femme ?
- Un ensemble de courbes et de lignes qui font dresser la perpendiculaire de l'homme.
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
- Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clodo change de porche tous les jours.
Qui a inventé la mini-jupe ?
- Un japonais... Haraduku Takamaté.
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe ?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !
Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS.
Comment les homosexuels appellent-ils un suppositoire ?
- Une petite gâterie.
Quelles différences y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique ?
- Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
- Un parapluie.
J'ai un bras, trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- Un menteur.
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
Quel est Le sport préféré d'une femme moche ?
- Le ski nautique : c'est Le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!
Un belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder un match à la télé.
- Ils en sont où ? Demande-t-il ?
- Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0.
- Et à la mi-temps, ça faisait combien ?
Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2CV ?
- On jette une frite à l'intérieur.
Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon !? Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !
Un Belge au bar :
- Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ?
- Mais je vous en ai déjà donné six !!!
- Oui, mais ce n'est pas de ma faute s'ils fondent tous
Une maman belge installe son garçon dans une voiture d'un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients
Quel est le comble d'un goal ?
- De travailler chez BUT.
Quelle est le comble pour un avion ?
- C'est d'avoir un antivol.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients.
Quel est le comble du curé ?
- C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble d'un policier ?
- C'est de manger des amandes.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du juge ?
- C'est de manger un avocat.
Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette.
Quel est le comble du prof de banlieue ?
- C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant.
Quel est le comble pour une taupe ?
- C'est d'amuser la galerie.
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
- Si tu la sauves : c'est une catastrophe.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis ?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
Quelle est la définition géométrique de la femme ?
- Un ensemble de courbes et de lignes qui font dresser la perpendiculaire de l'homme.
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
- Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clodo change de porche tous les jours.
Qui a inventé la mini-jupe ?
- Un japonais... Haraduku Takamaté.
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe ?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !
Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS.
Comment les homosexuels appellent-ils un suppositoire ?
- Une petite gâterie.
Quelles différences y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique ?
- Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
- Un parapluie.
J'ai un bras, trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- Un menteur.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas normal.....
Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANCAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.
Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANCAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.
Re: Ah les bonnes blagues....
DEVINETTES !!!!
Pourquoi ça sent mauvais quand on pète ?
- Pour que les sourds puissent en profiter.
Quel est le plat préféré des proxénètes ?
- Filet de maquereaux au vin blanc.
Pourquoi les castors ont la queue plate ?
- ils se sont fait sucer par des canards...
Pourquoi les souris n'aiment-elles pas les devinettes ?
- Elles n'aiment pas donner leurs langues au chat...
Qu'est ce qu'un hôpital ?
- C'est le seule établissement public où les malades ont leurs maux à dire.
Pourquoi les pêcheurs ont-ils beaucoup d'enfants ?
- Parce qu’ils sont toujours sur la mère !
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Quel est le point commun entre un homme et un chien ?
- Ils ne pensent qu'à jouer avec leur queue !
Quel est le point commun entre un curée et un sapin de noël ?
- Ils ont tous les deux des boules qui ne servent qu'a la décoration !
Qu'elle est la différence entre un amant et un mari ?
- C'est le jour et la nuit !
Pourquoi n'y a t'il pas de poils autour du sexe d'une prostitué ?
- T'as déjà vu de l'herbe poussée sur une autoroute ?
Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
- Milan.
Quel est le point commun entre une paire de seins et un train électrique ?
- Les deux sont pour les enfants mais c'est le père qui joue avec !
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un Tripotanus
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
- Une omo plate
Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
- Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !
Où les supers héros vont-ils faire leurs courses ?
- Au Super Marché !
Qu'elle différence y a-t-il entre le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS et les marrons?
- Aucune, ils servent à fourrer la dinde.
Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !
Qu'est-ce qu'une poule qui est pressée ?
- une cocotte-minute
Comment dit-on 69 en polonais?
- Kilechki.
Quelle est la différence entre un homosexuel et une fourchette ?
- La fourchette pousse le repas du jour et l'homosexuel, celui de la veille.
Quelle est la plus petite unité fréquemment utilisée pour le poids ?
- Le miligramme.
Quelle est la plus petite unité usuelle pour un volume ?
- Le mililitre.
Quelle est la plus petite unité commune pour l'intelligence ?
- Le militaire
Qu'est-ce qu'un cocu ?
- C'est quelqu'un d'entier dont la moitié est couvert par un tiers...
Quel poisson ne fait jamais son anniversaire ?
- Le poisson pannée ( pas né )
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
- Le bal musette car c'est la que les c*****s viennent danser!
Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ?
- Celles qui couchent.
Pourquoi les moines arrivent pas a dormir ?
- Parce que Jésus Christ
Pourquoi Zidane fait des blagues?
- Parce que Thierry Henry
Quelle différence y a t'il entre une femme enceinte et une viande trop cuite ?
- Il n'y en a pas, dans les deux cas, on l'a retirée trop tard.
Qu'est ce qu'un rassemblement d'aveugles ?
- Le festival de canne.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue...
Quel est le plat préféré des proxénètes ?
- Filet de maquereaux au vin blanc.
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
- Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Pourquoi les belges vont au toilettes avec un fusil ?
- Pour tirer la chasse
Comment fait-on pour ranger des pains au chocolat dans une pâtisserie ?
– Dans l'ordre décroissant !
Quel point commun y a-t-il entre l'école et les toilettes ?
- Quand on en sort, on est soulagé !
Que fait un dessinateur dans une baignoire?
- Des bulles !
Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre : - oui chérie
Pourquoi n'y a-t-il jamais de ballons sur le plateau de Questions pour un Champion ?
- Parce que Julien Lepers !
Quelle est la première phrase d'un bébé éprouvette à son père?
- Ça va branleur ?
Quelle est la différence entre le Stade ****** et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
Quelle différence y a t'il entre une femme enceinte et une viande trop cuite ?
- Il n'y en a pas, dans les deux cas, on l'a retirée trop tard.
Que fait Sarkozy à la plage ?
- Il ne bronze pas car il a bruni !
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps
Pourquoi en France on dit qu'on va "aux toilettes" et en Belgique "à la toilette" ?
- En France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre..
Qu'est ce qu'un rassemblement d'aveugles?
- Le festival de canne.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue...
Quelle est la différence entre une constipée et une mitrailleuse ?
- La constipé pousse et la mitrailleuse tire...
Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains
C'est quoi une frite enceinte ?
- Une patate sautée
Que prend un éléphant dans un restaurant ?
- De la place !!!
Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges?
- Une abominable paire de c.....s
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
Quelle est la différence entre un mari et un chien ?
- Après un an, quand tu reviens du travaille, le chien est toujours excité de te voir.
Un noir pleure, assis sur un sac de pommes de terre. Quel est son prénom ?
- Jean, Parce que, Jean negro sur la patate.
Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !
Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas ?
- réponse : les farces
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
- Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec
Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?
- Parce que ça retarde la cérémonie!
Pourquoi ça sent mauvais quand on pète ?
- Pour que les sourds puissent en profiter.
Quel est le plat préféré des proxénètes ?
- Filet de maquereaux au vin blanc.
Pourquoi les castors ont la queue plate ?
- ils se sont fait sucer par des canards...
Pourquoi les souris n'aiment-elles pas les devinettes ?
- Elles n'aiment pas donner leurs langues au chat...
Qu'est ce qu'un hôpital ?
- C'est le seule établissement public où les malades ont leurs maux à dire.
Pourquoi les pêcheurs ont-ils beaucoup d'enfants ?
- Parce qu’ils sont toujours sur la mère !
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Quel est le point commun entre un homme et un chien ?
- Ils ne pensent qu'à jouer avec leur queue !
Quel est le point commun entre un curée et un sapin de noël ?
- Ils ont tous les deux des boules qui ne servent qu'a la décoration !
Qu'elle est la différence entre un amant et un mari ?
- C'est le jour et la nuit !
Pourquoi n'y a t'il pas de poils autour du sexe d'une prostitué ?
- T'as déjà vu de l'herbe poussée sur une autoroute ?
Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
- Milan.
Quel est le point commun entre une paire de seins et un train électrique ?
- Les deux sont pour les enfants mais c'est le père qui joue avec !
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un Tripotanus
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
- Une omo plate
Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
- Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !
Où les supers héros vont-ils faire leurs courses ?
- Au Super Marché !
Qu'elle différence y a-t-il entre le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS et les marrons?
- Aucune, ils servent à fourrer la dinde.
Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !
Qu'est-ce qu'une poule qui est pressée ?
- une cocotte-minute
Comment dit-on 69 en polonais?
- Kilechki.
Quelle est la différence entre un homosexuel et une fourchette ?
- La fourchette pousse le repas du jour et l'homosexuel, celui de la veille.
Quelle est la plus petite unité fréquemment utilisée pour le poids ?
- Le miligramme.
Quelle est la plus petite unité usuelle pour un volume ?
- Le mililitre.
Quelle est la plus petite unité commune pour l'intelligence ?
- Le militaire
Qu'est-ce qu'un cocu ?
- C'est quelqu'un d'entier dont la moitié est couvert par un tiers...
Quel poisson ne fait jamais son anniversaire ?
- Le poisson pannée ( pas né )
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
- Le bal musette car c'est la que les c*****s viennent danser!
Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ?
- Celles qui couchent.
Pourquoi les moines arrivent pas a dormir ?
- Parce que Jésus Christ
Pourquoi Zidane fait des blagues?
- Parce que Thierry Henry
Quelle différence y a t'il entre une femme enceinte et une viande trop cuite ?
- Il n'y en a pas, dans les deux cas, on l'a retirée trop tard.
Qu'est ce qu'un rassemblement d'aveugles ?
- Le festival de canne.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue...
Quel est le plat préféré des proxénètes ?
- Filet de maquereaux au vin blanc.
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
- Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Pourquoi les belges vont au toilettes avec un fusil ?
- Pour tirer la chasse
Comment fait-on pour ranger des pains au chocolat dans une pâtisserie ?
– Dans l'ordre décroissant !
Quel point commun y a-t-il entre l'école et les toilettes ?
- Quand on en sort, on est soulagé !
Que fait un dessinateur dans une baignoire?
- Des bulles !
Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre : - oui chérie
Pourquoi n'y a-t-il jamais de ballons sur le plateau de Questions pour un Champion ?
- Parce que Julien Lepers !
Quelle est la première phrase d'un bébé éprouvette à son père?
- Ça va branleur ?
Quelle est la différence entre le Stade ****** et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
Quelle différence y a t'il entre une femme enceinte et une viande trop cuite ?
- Il n'y en a pas, dans les deux cas, on l'a retirée trop tard.
Que fait Sarkozy à la plage ?
- Il ne bronze pas car il a bruni !
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps
Pourquoi en France on dit qu'on va "aux toilettes" et en Belgique "à la toilette" ?
- En France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre..
Qu'est ce qu'un rassemblement d'aveugles?
- Le festival de canne.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue...
Quelle est la différence entre une constipée et une mitrailleuse ?
- La constipé pousse et la mitrailleuse tire...
Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains
C'est quoi une frite enceinte ?
- Une patate sautée
Que prend un éléphant dans un restaurant ?
- De la place !!!
Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges?
- Une abominable paire de c.....s
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
Quelle est la différence entre un mari et un chien ?
- Après un an, quand tu reviens du travaille, le chien est toujours excité de te voir.
Un noir pleure, assis sur un sac de pommes de terre. Quel est son prénom ?
- Jean, Parce que, Jean negro sur la patate.
Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !
Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas ?
- réponse : les farces
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
- Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec
Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?
- Parce que ça retarde la cérémonie!
Re: Ah les bonnes blagues....
LE GOLF !!! C'EST UNE HISTOIRE DE TROUS !!!!!
Un homme joue au golf pour la première fois sur un parcours particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond
: « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.- Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
- C'est que je vends du P.Q ...
- Je suis encore un trou derrière vous
Un homme joue au golf pour la première fois sur un parcours particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond
: « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.- Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
- C'est que je vends du P.Q ...
- Je suis encore un trou derrière vous
Re: Ah les bonnes blagues....
Langage de notaire :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle puisse entrer en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle puisse entrer en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..
Re: Ah les bonnes blagues....
Appelez la maintenance S.V.P !!!
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!