A RENNES
En pleine nuit un type complètement bourré zigzague au milieu de le rue ST-Michel. Une voiture de police qui patrouillait s'arrête.
– Où allez-vous comme çà ? Demande un policier.
– Je vais écouter un sermon......
– A deux heures du matin ?
– Oui, monsieur l'agent.
– Mais qui va faire un sermon à une heure pareille ?
– Ma femme bordel !.
Bon dimanche
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
RAPPEL DE DEVINETTES !!!!!
( sans vouloir blesser personne )
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
– Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
– Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
– En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
– C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
– C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
– S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
– Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
– D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
– Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte ! (sainte)
Quel est le comble du carillonneur ?
– C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
– C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
– Epouser un boudin ! ou une andouille !
Quel est le comble pour un informaticien ?
– Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
– C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
– Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
– D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
– Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
– C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
– Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
– C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
– C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
– C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
– C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchèse le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
– c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
– D'être ivre de colère !
Comment appel t-on deux hommes qui sèment ?
– Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- le mode d'emploi est écrit dessus !
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
- Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de compter jusqu'à soixante dix ?
- Parce qu'à soixante neuf elles ont la bouche pl....
Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ?
- Pour pouvoir lire sur leurs lèvres.
Pour quoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ?
– Parce que le feu passe trop vite au vert pardi !
Pourquoi un chômeur touche plus de retraite qu'un fonctionnaire.
– Un chômeur a déjà travaillé, lui !
Qu'est ce qu'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
– Un hyper-actif
Comment reconnaît on un imprimeur ?
– Il a de l'encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
– Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
– Il a du café sur les chaussures.
Quelle différence y a t' il entre la fonction publique et les lessives ?
– Dans les lessives, il y a des agents actifs.
C'est Ginette qui le dit, et c'est vrai!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
– Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
– Ils les ratent tout le temps.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
– La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
– Parce qu'elles n'ont plus leur trou d 'c.....
Que ferait la femme sans l'homme ?
– Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Comment appelle- t' on du sperme d'homme?
– Du jus de légume...
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
– Le plus intelligent
Comment appelle-t 'on un homme qui a perdu son intelligence??
– Un veuf
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
–– Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du c...
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
– Je peux faire mieux.
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
– Ils ne supportent pas la critique.
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
– Un mec d'une quarantaine d'années.
Comment un homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ?
– en restant célibataire.
La différence entre les hommes et les cochons?
– Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. ( c'est nouveau )
Qu'est-ce qu'un pénis?
– Une petite racine pour un gros légume!
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
– On tire sur les couvertures !
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
– Ce que les hommes savent des femmes !.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
– Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue
Rappelez-vous : Le rire c'est la santé
Avec notre polyarthrite ce n'est pas toujours le cas. Allo ! ANDAR 0 800 001 159 C'est gratuit. MERCI à tous.
( sans vouloir blesser personne )
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
– Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
– Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
– En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
– C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
– C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
– S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
– Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
– D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
– Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte ! (sainte)
Quel est le comble du carillonneur ?
– C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
– C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
– Epouser un boudin ! ou une andouille !
Quel est le comble pour un informaticien ?
– Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
– C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
– Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
– D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
– Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
– C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
– Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
– C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
– C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
– C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
– C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchèse le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
– c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
– D'être ivre de colère !
Comment appel t-on deux hommes qui sèment ?
– Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- le mode d'emploi est écrit dessus !
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
- Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de compter jusqu'à soixante dix ?
- Parce qu'à soixante neuf elles ont la bouche pl....
Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ?
- Pour pouvoir lire sur leurs lèvres.
Pour quoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ?
– Parce que le feu passe trop vite au vert pardi !
Pourquoi un chômeur touche plus de retraite qu'un fonctionnaire.
– Un chômeur a déjà travaillé, lui !
Qu'est ce qu'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
– Un hyper-actif
Comment reconnaît on un imprimeur ?
– Il a de l'encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
– Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
– Il a du café sur les chaussures.
Quelle différence y a t' il entre la fonction publique et les lessives ?
– Dans les lessives, il y a des agents actifs.
C'est Ginette qui le dit, et c'est vrai!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
– Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
– Ils les ratent tout le temps.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
– La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
– Parce qu'elles n'ont plus leur trou d 'c.....
Que ferait la femme sans l'homme ?
– Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Comment appelle- t' on du sperme d'homme?
– Du jus de légume...
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
– Le plus intelligent
Comment appelle-t 'on un homme qui a perdu son intelligence??
– Un veuf
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
–– Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du c...
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
– Je peux faire mieux.
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
– Ils ne supportent pas la critique.
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
– Un mec d'une quarantaine d'années.
Comment un homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ?
– en restant célibataire.
La différence entre les hommes et les cochons?
– Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. ( c'est nouveau )
Qu'est-ce qu'un pénis?
– Une petite racine pour un gros légume!
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
– On tire sur les couvertures !
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
– Ce que les hommes savent des femmes !.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
– Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue
Rappelez-vous : Le rire c'est la santé
Avec notre polyarthrite ce n'est pas toujours le cas. Allo ! ANDAR 0 800 001 159 C'est gratuit. MERCI à tous.
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle famille !!!!
Au mariage de Marilou avec Jean-Lou il y avait un petit garçon en face de moi qui n'arrêtait pas de pleurer.
Chantal sa maman lui demande pourquoi il pleurait
– j'ai envie de faire pipi
– Viens mon chéri je t'emmène
– Je veux pas (en criant)
Laisse nous tranquille si tu n'as pas envie.
Deux minutes après il recommence.
– J'ai envie de faire pipi
Chantal en colère lui dit : tu viens ou tu nous fiches la paix.
– Je veux que çà soit grand' mère
En voilà des façons, et pourquoi grand-mère ?
– Parce qu'elle tremble.....
Au mariage de Marilou avec Jean-Lou il y avait un petit garçon en face de moi qui n'arrêtait pas de pleurer.
Chantal sa maman lui demande pourquoi il pleurait
– j'ai envie de faire pipi
– Viens mon chéri je t'emmène
– Je veux pas (en criant)
Laisse nous tranquille si tu n'as pas envie.
Deux minutes après il recommence.
– J'ai envie de faire pipi
Chantal en colère lui dit : tu viens ou tu nous fiches la paix.
– Je veux que çà soit grand' mère
En voilà des façons, et pourquoi grand-mère ?
– Parce qu'elle tremble.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Au catéchisme, un brave curé interroge la classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne ne répond.
- Allons, voyons, c'est facile ! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil ?
- Euh ! Il le remonte !
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne ne répond.
- Allons, voyons, c'est facile ! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil ?
- Euh ! Il le remonte !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est Poulidor !!! ( c'est pas certain )
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »
Re: Ah les bonnes blagues....
Docteur !!!
C'est Ginette qui va chez le docteur Bèze car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan ?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc !
Merci pour les blagues que je reçois mais il m'est impossible de mettre certaines
C'est Ginette qui va chez le docteur Bèze car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan ?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc !
Merci pour les blagues que je reçois mais il m'est impossible de mettre certaines
Re: Ah les bonnes blagues....
Besoins intestinaux !!!
C'est le gars Marcel qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou connard..."
C'est le gars Marcel qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou connard..."
Re: Ah les bonnes blagues....
Très forts les Américains !!!!
Marcel est allé se promener aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquillité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI MIEUX C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....
Marcel est allé se promener aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquillité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI MIEUX C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah les jeunes !!!!
Le professeur de morale fait son cours dans un collège de jeunes filles et il dit :
– Mesdemoiselles, je tiens à vous mettre en garde. Si vous êtes sur le point de succomber à la tentation, dites-vous bien qu'une heure de plaisir se paie parfois très cher.
– Au fond de la salle Magali bien roulée se lève et demande
– Franchement, monsieur le professeur, comment peut-on faire pour que çà dure une heure ?
Pauvres vieilles !!!
Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation :
- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances ?
- Ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah, et vous avez eu beau temps ?
Un couple de jeunes mariés !!!
C’est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d’une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
– Merde ! J’trouve pas le trou !
– Eh ben ! ça commence bien !
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
Le professeur de morale fait son cours dans un collège de jeunes filles et il dit :
– Mesdemoiselles, je tiens à vous mettre en garde. Si vous êtes sur le point de succomber à la tentation, dites-vous bien qu'une heure de plaisir se paie parfois très cher.
– Au fond de la salle Magali bien roulée se lève et demande
– Franchement, monsieur le professeur, comment peut-on faire pour que çà dure une heure ?
Pauvres vieilles !!!
Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation :
- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances ?
- Ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah, et vous avez eu beau temps ?
Un couple de jeunes mariés !!!
C’est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d’une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
– Merde ! J’trouve pas le trou !
– Eh ben ! ça commence bien !
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
Re: Ah les bonnes blagues....
Perles de garagistes !!!
• Allo, c'est pour une dépannation.
• Ma voiture est née en 1995 !
• J'ai cassé ma clé dans le Newman.
• Je suis en panne avec une voiture en or.
• J'ai le contrat triangle !
• Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne ; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
• On a essayé de violer ma Clio !
• J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité !
• J'ai la garantie, j'ai la carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
• Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?
• Ma voiture a perdu les eaux !
• Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
• Ma voiture est tombée dans les pommes !
• Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
• Je voudrais réserver pour un dépannage !
• Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
• On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche : moi, j'parle pas à d'la musique !
• J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle voiture par avion !
• Allo, c'est pour une dépannation.
• Ma voiture est née en 1995 !
• J'ai cassé ma clé dans le Newman.
• Je suis en panne avec une voiture en or.
• J'ai le contrat triangle !
• Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne ; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
• On a essayé de violer ma Clio !
• J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité !
• J'ai la garantie, j'ai la carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
• Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?
• Ma voiture a perdu les eaux !
• Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
• Ma voiture est tombée dans les pommes !
• Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
• Je voudrais réserver pour un dépannage !
• Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
• On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche : moi, j'parle pas à d'la musique !
• J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle voiture par avion !
Re: Ah les bonnes blagues....
La poule !!!
Une poule sort de son poulailler, elle se plaint :
- Quel froid de canard !
A ce moment, un canard qui passait par là répond :
- Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule.
Une poule sort de son poulailler, elle se plaint :
- Quel froid de canard !
A ce moment, un canard qui passait par là répond :
- Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule.
Re: Ah les bonnes blagues....
AU POISSON FRAIS !!!!
Sur le vieux port, Marie une poisonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère ! Ecoute çà , ma belle : je marie ma fille !
- Oh là.... putain !
- Non, pas celle -là. L'autre......
Sur le vieux port, Marie une poisonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère ! Ecoute çà , ma belle : je marie ma fille !
- Oh là.... putain !
- Non, pas celle -là. L'autre......
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour c'est comme les maths .......
1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !!
Bonne nuit ....
1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !!
Bonne nuit ....
Re: Ah les bonnes blagues....
Petites "blagounettes"
Dans une administration, un employé demande à un autre :
--Notre Chef de service est mort, c'est très triste, évidemment, mais qui est l'autre personne décédée ?
--l'autre personne ?
--ben, oui. Sur le journal il était écrit dans l'annonce de condoléances : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur".
Le petit Michel rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman : --alors Michel, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Michel : --Pas assez en tout cas ! ils veulent que j'y retourne demain.
Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :
--il faut envisager une opération.
--une opération ? jamais de la vie ! plutôt mourir !
--mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.
Au bal de la fête annuelle, il y a un couple qui valse sans cesse et fort joliment. Mais tout à coup, le danseur dit à sa cavalière :
--ça ne vous fait rien qu'on tourne dans l'autre sens, j'ai ma jambe de bois qui est en train de se dévisser.
Une dame est chez son médecin :
--Docteur, toutes les nuits je me prends pour un frigo et je suis gelée.
--attendez, je vais vous ausculter, mais fermez la bouche, la lumière me gêne.
Dans une administration, un employé demande à un autre :
--Notre Chef de service est mort, c'est très triste, évidemment, mais qui est l'autre personne décédée ?
--l'autre personne ?
--ben, oui. Sur le journal il était écrit dans l'annonce de condoléances : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur".
Le petit Michel rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman : --alors Michel, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Michel : --Pas assez en tout cas ! ils veulent que j'y retourne demain.
Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :
--il faut envisager une opération.
--une opération ? jamais de la vie ! plutôt mourir !
--mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.
Au bal de la fête annuelle, il y a un couple qui valse sans cesse et fort joliment. Mais tout à coup, le danseur dit à sa cavalière :
--ça ne vous fait rien qu'on tourne dans l'autre sens, j'ai ma jambe de bois qui est en train de se dévisser.
Une dame est chez son médecin :
--Docteur, toutes les nuits je me prends pour un frigo et je suis gelée.
--attendez, je vais vous ausculter, mais fermez la bouche, la lumière me gêne.
Re: Ah les bonnes blagues....
Coquine la religieuse !!!
Une jeune religieuse fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la religieuse demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois ! Et la religieuse lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça quand même...
Une jeune religieuse fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la religieuse demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois ! Et la religieuse lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça quand même...