Dispute !!!
Deux français qui se sont enivrés et sortent du bar en se disputant ! le premier disait au deuxième en regardant le ciel :
-" Regarde c'est la lune "
-"Non c'est le croissant" non la lune, non le croissant, non la lune, non le croissant et soudain voila un belge qui passe et les deux français qui voulaient trancher l'affaire demandaient au Belge :
-Monsieur, SVP, regardez bien et dites nous ce qu'il y a dans le ciel, est-ce le croissant ou la lune ?"
et le Belge qui répond:
-"Désolé, je ne sais pas, en fait je ne suis pas du coin !!!!"
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Re: Ah les bonnes blagues....
DES TOURS.......
J'en ai fait des TOURs et des déTOURS, j'ai ratissé le conTOUR de la planète,
Il n'était ni au pied de la TOUR Montparnasse ni sur la TOUR de Pise,
Il n'était pas TOURangeau non plus, j'ai visité tous les alenTOURs,
Le seul qui m'ait fait me reTOURner sur son passage vit au pays des TOURnesols,
Pour lui je me pare de mes plus beaux aTOURS, il m'a TOURneboulée,
Quand il m'enTOURe de ses bras, de ses yeux je ne peux déTOURner mon regard,
Aussi légère qu'une TOURterelle, il m'entraine dans un TOURbillon......
L'AMOUR C'EST QUOI ?
C'est comme un soleil en pleine nuit
Qui éclaire les zones sombre de ma vie
C'est comme une route sans fin
Qui s'étend et s'en va toujours plus loin
C'est comme une rivière qui s'enfuit
Qui coule, coule, s'écoule à l'infini
C'est comme une étoile dans le ciel
Qui brille, brille et rend la vie plus belle
C'est comme ton sourire magique
Qui illumine ton visage angélique
C'est comme tes yeux si lumineux
Qui étincèlent et me rende heureux.
J'en ai fait des TOURs et des déTOURS, j'ai ratissé le conTOUR de la planète,
Il n'était ni au pied de la TOUR Montparnasse ni sur la TOUR de Pise,
Il n'était pas TOURangeau non plus, j'ai visité tous les alenTOURs,
Le seul qui m'ait fait me reTOURner sur son passage vit au pays des TOURnesols,
Pour lui je me pare de mes plus beaux aTOURS, il m'a TOURneboulée,
Quand il m'enTOURe de ses bras, de ses yeux je ne peux déTOURner mon regard,
Aussi légère qu'une TOURterelle, il m'entraine dans un TOURbillon......
L'AMOUR C'EST QUOI ?
C'est comme un soleil en pleine nuit
Qui éclaire les zones sombre de ma vie
C'est comme une route sans fin
Qui s'étend et s'en va toujours plus loin
C'est comme une rivière qui s'enfuit
Qui coule, coule, s'écoule à l'infini
C'est comme une étoile dans le ciel
Qui brille, brille et rend la vie plus belle
C'est comme ton sourire magique
Qui illumine ton visage angélique
C'est comme tes yeux si lumineux
Qui étincèlent et me rende heureux.
Re: Ah les bonnes blagues....
La polyarthrite !!!
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé de St-Martin .
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui est presque complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient la polyarthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que la polyarthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !( c'est nouveau )
Le gars répond :
- Bordel de Diou !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous de polyarthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé de St-Martin .
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui est presque complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient la polyarthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que la polyarthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !( c'est nouveau )
Le gars répond :
- Bordel de Diou !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous de polyarthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
Re: Ah les bonnes blagues....
Question à poser à un pote à l'apéro :
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent ?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi ?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc, tu fais partie du 20%.
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent ?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi ?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc, tu fais partie du 20%.
Re: Ah les bonnes blagues....
Fou Personne et Rien !!!
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
Re: Ah les bonnes blagues....
UN INGENIEUR BRETON !!!
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre;
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre;
Re: Ah les bonnes blagues....
Le tatoueur !!!!
C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la zigounette. Le tatoueur lui fait et lui dit :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, se sera Monsieur, je suis gay !
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les co***les ???
- Pourquoi ?:
- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la m**de !!
Deux parents discutent :
- Ecoute, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !" **
Pourquoi l'homme demande t il sa main à un femme ?
Quand il en a marre d'utiliser la sienne...
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la zigounette. Le tatoueur lui fait et lui dit :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, se sera Monsieur, je suis gay !
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les co***les ???
- Pourquoi ?:
- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la m**de !!
Deux parents discutent :
- Ecoute, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !" **
Pourquoi l'homme demande t il sa main à un femme ?
Quand il en a marre d'utiliser la sienne...
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un représentant téléphone à son client et c'est son fils de 4 ans qui décroche :
-Bonjour,est que ton papa est là ?
Le petit répond tout bas :
- oui
- pourrais-tu me le passer s'il te plaît ?
- non
- pourquoi ?
- parce il est occupé.
- et ta maman est la ?
- oui
- pourrais-tu me la passer s'il te plaît ?
- non
- pourquoi ?
- parce qu'elle est occupé.
- bon, y a-t-il quelqu'un d'autre chez toi ?
- oui la police
- pourrais-tu me la passer ?
- non, parce qu'il sont occupé
Le représentant énervé :
- MAIS QU'EST-CE QU'ILS FONT TOUS A LA FIN ?
Le petit toujours tout bas :
- ils me cherchent.
-Bonjour,est que ton papa est là ?
Le petit répond tout bas :
- oui
- pourrais-tu me le passer s'il te plaît ?
- non
- pourquoi ?
- parce il est occupé.
- et ta maman est la ?
- oui
- pourrais-tu me la passer s'il te plaît ?
- non
- pourquoi ?
- parce qu'elle est occupé.
- bon, y a-t-il quelqu'un d'autre chez toi ?
- oui la police
- pourrais-tu me la passer ?
- non, parce qu'il sont occupé
Le représentant énervé :
- MAIS QU'EST-CE QU'ILS FONT TOUS A LA FIN ?
Le petit toujours tout bas :
- ils me cherchent.
Re: Ah les bonnes blagues....
RIRE UN BON COUP !!!
Une jeune fille au docteur :
- Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins !
- De l'eau ? Mais qu'est-ce qui vous fait croire cela ?
- Et bien, chaque fois que mon petit ami met sa main sur ma poitrine, j'ai ma culotte qui se mouille !
Une secrétaire arrive le matin au bureau, un tampon périodique sur l'oreille.
Son patron : "mademoiselle! Vous avez un tampon périodique sur l'oreille!".
- La secrétaire : Ho ! Mon dieu, qu'ai-je fait de mon crayon ?
Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "garde-m'en un peu pour ton père !"
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne la pas retirée assez vite.
Mon chéri, la bonne vient de démissionner à l'heure. Elle pleurait, et elle disait que tu l'avais insultée et traitée de tous les noms au téléphone !
- Ah merde ! Je croyais que c'était toi !
C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
C’est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
Une jeune secrétaire est arrêtée 20 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Gisèle lit tes magazines et Angélique s*ce le patron.
Les trois miracles de la femmes
1er miracle, elle saigne sans se couper
2ème miracle, elle mouille sans toucher l’eau
3ème miracle, elle casse les c****s sans les toucher
Quelle est le rapport entre une grosse femme et des pantoufles ?
- on est bien dedans, mais il ne faut pas sortir avec dans la rue.
Pourquoi les femmes Belges prennent la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est
Une femme porte plainte : elle a été violée par un mec tellement feignant qu'elle a été obligée de tout faire elle-même.
Le mari a sa femme :
-Chéri, vu nos problèmes d'argent avec le COVID 19, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...
Sa femme :
-Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me faire l'amour correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier.
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
- Vous imaginez une tirelire avec la fente en bas.
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
- La poule car elle a une petite tête un gros c*l et elle bouffe tout le blé.
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
- Pour lui donner de la valeur.
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.
Quelle est la différence entre une femme et une paire de lunette ?
- ll n'y en a pas : les deux il faut les écarter pour les mettre.
Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
- La clôture tu n'es pas obligé de la caresser avant de la s***er !
Une jeune fille au docteur :
- Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins !
- De l'eau ? Mais qu'est-ce qui vous fait croire cela ?
- Et bien, chaque fois que mon petit ami met sa main sur ma poitrine, j'ai ma culotte qui se mouille !
Une secrétaire arrive le matin au bureau, un tampon périodique sur l'oreille.
Son patron : "mademoiselle! Vous avez un tampon périodique sur l'oreille!".
- La secrétaire : Ho ! Mon dieu, qu'ai-je fait de mon crayon ?
Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "garde-m'en un peu pour ton père !"
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne la pas retirée assez vite.
Mon chéri, la bonne vient de démissionner à l'heure. Elle pleurait, et elle disait que tu l'avais insultée et traitée de tous les noms au téléphone !
- Ah merde ! Je croyais que c'était toi !
C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
C’est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
Une jeune secrétaire est arrêtée 20 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Gisèle lit tes magazines et Angélique s*ce le patron.
Les trois miracles de la femmes
1er miracle, elle saigne sans se couper
2ème miracle, elle mouille sans toucher l’eau
3ème miracle, elle casse les c****s sans les toucher
Quelle est le rapport entre une grosse femme et des pantoufles ?
- on est bien dedans, mais il ne faut pas sortir avec dans la rue.
Pourquoi les femmes Belges prennent la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est
Une femme porte plainte : elle a été violée par un mec tellement feignant qu'elle a été obligée de tout faire elle-même.
Le mari a sa femme :
-Chéri, vu nos problèmes d'argent avec le COVID 19, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...
Sa femme :
-Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me faire l'amour correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier.
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
- Vous imaginez une tirelire avec la fente en bas.
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
- La poule car elle a une petite tête un gros c*l et elle bouffe tout le blé.
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
- Pour lui donner de la valeur.
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.
Quelle est la différence entre une femme et une paire de lunette ?
- ll n'y en a pas : les deux il faut les écarter pour les mettre.
Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
- La clôture tu n'es pas obligé de la caresser avant de la s***er !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le juif et le dentiste !!!
Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 euros…
– Ok, on va faire comme ça alors.
Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.
Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 euros…
– Ok, on va faire comme ça alors.
Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est la Bordel !!!
Dans un bordel une fille dit à sa copine :
− Si, tu savais : je suis dans un état ! Je viens de monter avec un Chinois qui ma bouffé la c..... pendant plus d'un quart d'heure, Je te dis que j'ai besoin d'une journée de repos.
− Écoute fait l'autre, il n'y a pas de quoi en faire toute une histoire ! Dans notre métier c'est courant.....
− Pas avec de baguettes !
Dans un bordel une fille dit à sa copine :
− Si, tu savais : je suis dans un état ! Je viens de monter avec un Chinois qui ma bouffé la c..... pendant plus d'un quart d'heure, Je te dis que j'ai besoin d'une journée de repos.
− Écoute fait l'autre, il n'y a pas de quoi en faire toute une histoire ! Dans notre métier c'est courant.....
− Pas avec de baguettes !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
– Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du c*l qui est devant…
Pourquoi !La France est un pays extrêmement fertile.
- On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Quel est le comble du boulanger ?
– Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette
Pourquoi les chinois sont-ils si nombreux ?
- Parce que les préservatifs sont « made in china »…
Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ?
– Un combat sanglant (sans gland)
Quel est l’animal le plus heureux ?
– Le hibou car sa femme est chouette.
Quel est l’animal le plus malheureux ?
– Le taureau car sa femme est vache.
Quel est l’animal le plus coquin ?
– Le porc car sa femme est cochonne.
Quel est l’animal le plus énervé ?
– Le bouc car sa femme le rend chèvre.
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa
Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va chier entre nous !!
Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?
Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça sent le gaz ?
Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas qu’entre nous c’est la m**de ?
Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la m**de.
– Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du c*l qui est devant…
Pourquoi !La France est un pays extrêmement fertile.
- On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Quel est le comble du boulanger ?
– Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette
Pourquoi les chinois sont-ils si nombreux ?
- Parce que les préservatifs sont « made in china »…
Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ?
– Un combat sanglant (sans gland)
Quel est l’animal le plus heureux ?
– Le hibou car sa femme est chouette.
Quel est l’animal le plus malheureux ?
– Le taureau car sa femme est vache.
Quel est l’animal le plus coquin ?
– Le porc car sa femme est cochonne.
Quel est l’animal le plus énervé ?
– Le bouc car sa femme le rend chèvre.
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa
Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va chier entre nous !!
Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?
Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça sent le gaz ?
Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas qu’entre nous c’est la m**de ?
Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la m**de.
Re: Ah les bonnes blagues....
La police a décidé de fermer la dernière maison close en Bretagne.
Quel dommage !
Meubles, tableaux, tapis, tout est vendu aux enchères, même la mascotte un superbe perroquet qui amusait tant les clients . Quand le commissaire priseur annonce son tour :
– Mise à prix de ce superbe oiseau , 20 euros à ma droite, 25 euros à ma gauche, 30 euros au centre qui dit mieux ?
A ce moment là, le perroquet s'écrie :
− Pour 20 euros de plus je me fiche à poil !
Quelle est la durée de vie d'une moule Bretonne ?
–12 ou 13 ans car après il y pousse des poils et on appel ça une chatte....
Quel dommage !
Meubles, tableaux, tapis, tout est vendu aux enchères, même la mascotte un superbe perroquet qui amusait tant les clients . Quand le commissaire priseur annonce son tour :
– Mise à prix de ce superbe oiseau , 20 euros à ma droite, 25 euros à ma gauche, 30 euros au centre qui dit mieux ?
A ce moment là, le perroquet s'écrie :
− Pour 20 euros de plus je me fiche à poil !
Quelle est la durée de vie d'une moule Bretonne ?
–12 ou 13 ans car après il y pousse des poils et on appel ça une chatte....
Re: Ah les bonnes blagues....
Les religions !!!
Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto !!!
Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer. Toto lui demande :
- Mais pourquoi pleure-tu ?
- Parce que je suis venue faire une analyse de sang.
- Quoi, et c'est pour ça que tu pleure ?
- Oui, mon frère m'a dit que si je fait une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt.
Puis Toto se met à pleurer.
- Mais pourquoi tu pleure toi aussi?
- Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !!
Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer. Toto lui demande :
- Mais pourquoi pleure-tu ?
- Parce que je suis venue faire une analyse de sang.
- Quoi, et c'est pour ça que tu pleure ?
- Oui, mon frère m'a dit que si je fait une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt.
Puis Toto se met à pleurer.
- Mais pourquoi tu pleure toi aussi?
- Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !!