Histoire de testament !!!
Jean est sur le point de mourir à l'hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son
chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour
enregistrer ses dernières volontés.Quand tout est prêt, il
commence: "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de
ville. Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs
Elysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.Sandra, ma
chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés
du côté de la Place de la Concorde"
L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...
Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel,
l’infirmière dit :
"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour
avoir accumulé toutes ces propriétés !
Madame Martin :
"Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Petites annonces
Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi
[ - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.
Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Services
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible
Rencontres
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Achat - Vente
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- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
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Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible
Re: Ah les bonnes blagues....
Un Zizi un Zizi !!!
Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.
--Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
un, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'
Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.
--Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
un, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'
Re: Ah les bonnes blagues....
QUELLE HISTOIRE POUR UN VASE !!!!
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit :
- sukitaki.
Elle dit :
- kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!
Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!
il répond :
- na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un couillon, tu lis, comme si tu comprenais le chinois.. !!!!!!
Lui dit :
- sukitaki.
Elle dit :
- kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!
Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!
il répond :
- na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un couillon, tu lis, comme si tu comprenais le chinois.. !!!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Petit poème, oh combien sympathique !
[size=85A tous]Les jeunes qu'on a connus, avant
Et qui sont des vieillards... maintenant !
A toutes ces filles jadis coquett
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps
A tous ces garçons, hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
A toutes ces filles en mini-jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplati, raplati,
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
A tous mes virtuels correspondants,
Qui sont chaque jour devant leur écran,
A tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "blagounettes"
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.
Amitiés à toutes et tous.[/size]
*Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler
que c'est un privilège refusé à beaucoup ! *
[size=85A tous]Les jeunes qu'on a connus, avant
Et qui sont des vieillards... maintenant !
A toutes ces filles jadis coquett
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps
A tous ces garçons, hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
A toutes ces filles en mini-jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplati, raplati,
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
A tous mes virtuels correspondants,
Qui sont chaque jour devant leur écran,
A tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "blagounettes"
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.
Amitiés à toutes et tous.[/size]
*Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler
que c'est un privilège refusé à beaucoup ! *
Re: Ah les bonnes blagues....
Horoscope !!!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
Re: Ah les bonnes blagues....
LES CHINOIS !!!!!
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
Un Chinois demande l’asile politique son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
Un Chinois demande l’asile politique son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle famille !!!!
Au mariage de Marilou avec Jean-Lou il y avait un petit garçon en face de moi qui n'arrêtait pas de pleurer.
Véro sa maman lui demande pourquoi il pleurait
– j'ai envie de faire pipi
– Viens mon chéri je t'enmème
– Je veux pas (en criant)
Laisse nous tranquille si tu n'as pas envie.
Deux minutes après il recommence.
– J'ai envie de faire pipi
Véro en colère lui dit : tu viens ou tu nous fiches la paix.
– Je veux que çà soit grand'mère
En voilà des façons, et pourquoi grand-mère ?
– Parce qu'elle tremble.....
Au mariage de Marilou avec Jean-Lou il y avait un petit garçon en face de moi qui n'arrêtait pas de pleurer.
Véro sa maman lui demande pourquoi il pleurait
– j'ai envie de faire pipi
– Viens mon chéri je t'enmème
– Je veux pas (en criant)
Laisse nous tranquille si tu n'as pas envie.
Deux minutes après il recommence.
– J'ai envie de faire pipi
Véro en colère lui dit : tu viens ou tu nous fiches la paix.
– Je veux que çà soit grand'mère
En voilà des façons, et pourquoi grand-mère ?
– Parce qu'elle tremble.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Elle est bonne !!!
La dernière faite à la gendarmerie.
Toutes les plages sont désertes pour cause du virus !!!
Sauf une dans l'Hérault !
Une seule ravissante créature bronzait sur la plage sous un petit parasol.
Nos Gendarmes se réjouissent d'aller lui mettre un PV.
Grande déception IMPOSSIBLE !!!
Savez-vous pourquoi ????
C'était une ravissante poupée gonflable.
ET POURTANT C'EST VRAI.
La dernière faite à la gendarmerie.
Toutes les plages sont désertes pour cause du virus !!!
Sauf une dans l'Hérault !
Une seule ravissante créature bronzait sur la plage sous un petit parasol.
Nos Gendarmes se réjouissent d'aller lui mettre un PV.
Grande déception IMPOSSIBLE !!!
Savez-vous pourquoi ????
C'était une ravissante poupée gonflable.
ET POURTANT C'EST VRAI.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le miracle !!!!
Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! «
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! «
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Re: Ah les bonnes blagues....
Un mari heureux !!!
> Chacun son point de vue
> Confession d'un mari heureux :
> Le coronavirus est la meilleure chose qui soit arrivée dans ma vie ! ⁃
> Ma femme ne veut plus voyager ! ✈ ⁃
> Elle n'achète plus rien, car tout vient de Chine ! ⁃
> Elle ne va plus au centre commercial, pour éviter la foule !
> Elle passe son temps dans un masque, la bouche fermée !
> Ce n'est pas un virus !
C'est une bénédiction !!!
> Chacun son point de vue
> Confession d'un mari heureux :
> Le coronavirus est la meilleure chose qui soit arrivée dans ma vie ! ⁃
> Ma femme ne veut plus voyager ! ✈ ⁃
> Elle n'achète plus rien, car tout vient de Chine ! ⁃
> Elle ne va plus au centre commercial, pour éviter la foule !
> Elle passe son temps dans un masque, la bouche fermée !
> Ce n'est pas un virus !
C'est une bénédiction !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour au XXI ème siècle....
HE OUI DE NOS JOURS …………. C'est FACILE !!!!!!!!!!!!!!! Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !
HE OUI DE NOS JOURS …………. C'est FACILE !!!!!!!!!!!!!!! Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux gamins se retrouvent le lundi à l'école.
- Merde, dit le 1er, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo. Elle engage la conversation, tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et me dit : " Prends ce que tu veux ... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
- Merde, dit le 1er, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo. Elle engage la conversation, tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et me dit : " Prends ce que tu veux ... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?