Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :  
– C'est un bien beau pays que vous habitez là."
– Ouais... on peut dire comme ça.
– Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
– eu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante!....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...
 
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux ".
Il se retourne vers le second et dit :
"Au moins, ici ils préviennent''.

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
– Fiston, il faut la santé et un bon travail.  
– Tu as eu cela, toi, pépé ?
– Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
– Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Un cafetier corse dit à sa femme :  
– Je monte faire la sieste. 
Elle demande pourquoi.  Il répond :
– Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,  vient d'être reçu à ses examens de sixième année.  
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe  sur son grand-père.  
– Papy ! Je suis reçu !    
– C'est très bien. Je suis content pour toi...   
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?  
– Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
– Et quelle spécialité, mon petit ?  
– La médecine du travail.
– Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques  de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
" MAINTENANT TRAVAILLE !!! "

LE SYNDROME DE L'OIGNON...
Lorsque la femme a un certain âge nous disons qu`elle est à sa ménopause.
Chez l`homme nous disions qu`il était rendu à son andropause.
Mais maintenant nous appelons cela chez l`homme le syndrome de l`oignon.
POURQUOI ?
Parce que .......
la bedaine lui pousse,
la q....... lui sèche et...................
quand tu le déshabilles, tu as envie de pleurer !!!!!!

Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….

[BRIAND]

Pour Mesdames.
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

[BRIAND]

Marcel devant un match de foot
Le gars Marcel regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !

Entretien d'embauche
Un jeune homme se présente au directeur des ressources humaines d'une banque, qui serre la main de ce soixantième postulant, et lui tend un balai :
- Pour commencer, vous allez balayer le hall d'entrée
- Mais, je suis diplômé BAC +6, réplique le candidat indigné !
- Oh, pardon, je ne savais pas. Je suis confus. Donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire..

[BRIAND]

L' AGRICULTURE !!!
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, quarante hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...
- Eh oui ! Je sais ce que c'est ! Moi aussi... J'ai déjà eu une bagnole comme ça !

[BRIAND]

Fable du jeune contribuable face au Fisc :
Le jeune contribuable ayant dépensé tout l'été
se trouva fort dépourvu
quand septembre fut venu
pas un seul petit pascal
ni même économie sur son compte postal...
Il alla crier malheur
chez le Percepteur
lui priant de lui accorder
quelque délai pour payer
juste le temps de se renflouer...
- Je vous paierai, lui dit-il tout honteux,
avant la St MARTIAL
MAJORATION ET PRINCIPAL.
Le Percepteur n'est pas prêteur,
c'est là son moindre défaut.
- Que faisiez vous au temps chaud ?
dit-il à son débiteur.
- Nuit et jour, à tout venant
je dépensais ne vous déplaise.
- Vous dépensiez ?
J'en suis fort aise... et bien...
Maintenant, mensualisez !

[BRIAND]

VIVIE la maîtresse d' école !!!!
Une maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour brosser les dents de maman !

[BRIAND]

Quel est le prénom de la femme idéale ?
Réponse : IKEA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 20 minutes ...
****************************************
Comment appelle-t-on une personne qui a des implants aux fesses ?
- Un focu !

[BRIAND]

Les blondes : Nous vous aimons !!!!
Comment faire pour rendre une blonde folle ?
- En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de faire un appel d'urgence au téléphone ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas le bouton «11» sur le clavier de téléphone.
Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là.
Pourquoi les blondes échouent-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
- Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.
Que fait une blonde qui porte son tampon derrière l'oreille ?
- Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo.
Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ?
- Seulement trois, car les autres sont vraies !
Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ?
- En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.
Qu'est-ce qui est long et dure pour une blonde ?
- Le secondaire.
Qu'est-ce qu'une brune avec une blonde ?
- Une interprète.
Comment appelle t'on une blonde intelligente ?
- Un labrador.
Quelle est la première chose que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
- «Comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?»
Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison.
Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
- En cognant à la porte.
Quelle est la différence entre une blonde et un maringouin ?
- Le maringouin, quand on lui donne une claque, il arrête de sucer.
Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
- Une surdouée.
Comment savoir si une blonde est allée dans le frigo ?
- Il y a du rouge a lèvres sur le concombre.
Pourquoi les blondes ne veulent jamais de siège près d'un hublot dans les avions ?
- Parce qu'elles viennent juste de se sécher les cheveux
Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantoufles ?
- On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.
Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.
Qu'est-ce qu'une blonde fait lorsque la météo annonce quelques flocons ?
- Elle sort dehors et elle les compte.
Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
- C'est celle qui lance des miettes de pain aux avions.

[BRIAND]

La ligne !!!!
Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande :
- ça va ?
- oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme
- comment ça ?
- ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.

[BRIAND]

A SAVOIR !!!
L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre ! "

La passion conjugale !!!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.

[BRIAND]

LE GOLF !!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
« veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

[BRIAND]

 Sur la plage à Royan, une femme dit à sa copine :
- Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune !
- Oui, et ça fait un moment déjà !
- Et...tu ne dis rien ?
- Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré !

[BRIAND]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui se tape ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[BRIAND]

Pour rire un peu !!!
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ? *
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Si on pète après avoir mangé du chevreuil, peut-on dire que l’on a des gaz à effet de cerf ?
* Souvenir et c'est vrai !!!
A Montparnasse je dépasse un curé sur le quai, le pauvre était très chargé. Je lui dis : Mon père vous devriez prendre un diable. Il ne m'avait regardé d'un oeil noir ...

[BRIAND]

L' Electricité augmente encore !!!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.
L' Electricité augmente encore
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.