Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Musique dans le métro !!!
Nous sommes à Paris, dans un couloir de métro, à une intersection entre deux stations bien achalandées
Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant de l'accordéon
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter?

[BRIAND]

Quelques petites !!!
C'est Magali une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes ! ( c'est sur )

C'est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté". ( dans le noir et s'il y avait des noirs .. )

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz... ( les salauds )

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron. ( tout va bien )

Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse :
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande :
- Alors Docteur, qu'en est-il ?
- Vous êtes réellement une petite salope ! (c'est encore Magali )

[BRIAND]

Les dangers de l'école !!!
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

[BRIAND]

Une dame téléphone au commissariat.
- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

[BRIAND]

Un représentant téléphone à son client et c'est son fils de 4 ans qui décroche :
-Bonjour,est que ton papa est là ?
Le petit répond tout bas :
- oui
- pourrais-tu me le passer s'il te plaît ?
- non
- pourquoi ?
- parce il est occupé.
- et ta maman est la ?
- oui
- pourrais-tu me la passer s'il te plaît ?
- non
- pourquoi ?
- parce qu'elle est occupé.
- bon, y a-t-il quelqu'un d'autre chez toi ?
- oui la police
- pourrais-tu me la passer ?
- non, parce qu'il sont occupé
Le représentant énervé :
- MAIS QU'EST-CE QU'ILS FONT TOUS A LA FIN ?
Le petit toujours tout bas :
- ils me cherchent.

[BRIAND]

L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant, pendant ou après ?
Le mari répond : avant car après c'est pendant !

Pierre dit à Paul :
- Tu te rends compte, hier soir j'ai fait la queue pendant une heure avant de pouvoir ba***r ta femme.
- Tu ferais mieux de ba***r la tienne, chaque fois que j'y vais il n'y a jamais personne.

[BRIAND]

Une perle de l'assurance !!!
En qualité du plus mauvais client de votre agence (six accrochages en un an). Je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon contrat d'assurance auto avant la date d' échéance. Il faut quand même dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Ils devraient aussi enlever les poteaux, maintenant je vais acheter une bicyclette électrique.
( comme cela les poteaux seront moins abimés )

QUEL FROMAGE !!!
Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère

Le préservatif !!!
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !

[BRIAND]

On ne sait pas tout !!!
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »

[BRIAND]

C'est nous les gars de la marine, quand on est dans les cols bleus ....
C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond :
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?

[BRIAND]

Bonjour les amis,
Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Amen (pensez à la chaleur )

[BRIAND]

Les indiens .....
Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens. La police l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Les flèches ? Quelles flèches ? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches...

[BRIAND]

Quelques petites !!!
Deux clochards s'en vont faire un pique-nique :
- Qu'as-tu apporté ?
- Six bouteilles de pinard et une baguette !
- T'es malade, qu'est-ce qu'on va faire avec tout ce pain ?

Dans une petite église de campagne, un curé fait son sermon sur les ravages de l'alcool.
- mes frères, je vous le dit, n'y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix s'élève et dit :
- La soif

Deux serveurs français dans un bar :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.

C’est Marcel qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’asseoir péniblement est demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !

René est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit:
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme:
- C'est toi ou le vin qui parle ?
Il répond :
- C'est moi qui parle au vin !

[BRIAND]

Faudrait savoir !
Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé.
Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond :
- Tu trouveras la réponse dans la Bible !
Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit : - Va et repends-toi !

[BRIAND]

Portez une culotte !!!
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. 
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande : 
- Qu'est-ce qui est arrivé ? 
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction. 
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ? 
- Entre le premier et le deuxième trou... 
• Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

[BRIAND]

Vieux bouc !!!
Le vétérinaire a été appelé par la mère Marie
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud…
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais… pour l'odeur ?
- Ah ! Que vous voulez, docteur… Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue

Pas de vélo malgré la mode !!!
Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répond rapidement :
— Ma chérie, surtout ne te sers plus de ton vélo.