Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

La belle bonde !!!
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété !"

AU VOLEUR !!!
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous ! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?

[BRIAND]

Étudiant !!!
Robert se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.

Docteur !!!
Ginette va consulter le docteur BEZE. Celui-ci l' éxamine sous toutes les coutures et lui dit :
– Nous allons commencer le traitement tout de suite.
Il appuie sur un bouton et un type en blouse blanche arrive.
C'est un noir énorme....
– Ultrat-violets dit le docteur en désignant Ginette.
– Non ! Non ! s'écrie t-elle, Je veux bien être violée, mais pas par un noir ! (raciste Ginette)

Le Mariage !!!
Le gars Henri totalement innocent garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?

[BRIAND]

Une institutrice demande à un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
- Tu sais chéri quand je suis rasé de prés on dirait que j'ai vingt ans. Et elle lui répond :
- Tu devrais te raser le soir alors.

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

[BRIAND]

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
-ça représente quoi, cette merde ? ? ?
-C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
-Ouais, ben je vois pas l'herbe
-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
-ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
-Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

[BRIAND]

La Comtesse de Haute Savoie engage une servante
– Mademoiselle : quand on sonne vous allez ouvrir,
– Bien madame !
– Si c'est un fournisseur vous le faîtes passer dans l'entré de service.
– Si c'est un monsieur de la bonne société vous me l' amenez au salon.
– Vous avez bien compris mademoiselle ?
– Ne vous inquiétez pas, madame, j'ai l'habitude, j'ai déjà travaillé dans un bordel.....

[BRIAND]

Ça s'arrose !!!
Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va faire beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

[BRIAND]

Une petite fille et un petit garçon sont nus sur la plage. La petite fille commence à regarder le petit garçon
et lui dit :
Eh ! J'peux jouer avec ton truc ?
Le petit garçon répond :
Eh ben non eh, t' as déjà cassé l'tien ?

[BRIAND]

Bonjour,
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer
annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue
les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas:
1. DICOMMEL
2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable
sensation de bien être, de tranquillité, de paix.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL", il
existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, paraît-il,
amer.

[BRIAND]

Comment faire bouger son mari pas très courageux ???
« Le meilleur moyen pour obtenir que votre mari fasse quelque chose, c’est de lui dire qu’il est trop vieux pour le faire.
" Ou le voisin le fait bien "

[BRIAND]

NOTE DE SERVICE :
- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!

[BRIAND]

Le diable !!!!!!!!
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père...

[BRIAND]

PAS DE COMMUNION !!!
Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
Bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un ptit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !

[BRIAND]

WEK - END A PARIS !!!!
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêer, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...

[BRIAND]

Une Bretonne est réveillée en pleine nuit par un bruit épouvantable provenant de sa salle à manger.
Allo ! police, venez vite chez moi il doit y avoir des cambrioleurs.
Surprise de la police qui arrive de suite, le bruit provient d'un tiroir.
C'était tout simplement le vibromasseur de cette pauvre dame qui c'était mis en fonction tout seul.
Tout peut arriver, la preuve.
Aux utilisatrices de cet appareil : Enlevez les piles après usage, pour dormir en paix.....
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Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai

[BRIAND]

Ah les jeunes !!!
Deux parents discutent :
- Ecoute Marcel , je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !"