Les 10 commandements du paresseux !!!
1 ) Aime ton lit comme toi-même.
2 ) Ne te lève que pour aller te coucher.
3 ) Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4 ) Travailler c'est fatigant.
5 ) Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6 ) Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ?
7 ) Entre 2 siestes, repose-toi.
8 ) Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9 ) Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10 ) En ne faisant rien, on évite les erreurs.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Police !!!
Un homme se fait arrêter par la police.
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche SVP.
Je peux pas je suis bourré !!!
Un homme se fait arrêter par la police.
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche SVP.
Je peux pas je suis bourré !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
L' électricité !!!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.
Re: Ah les bonnes blagues....
Question à poser à un pote à l'apéro :
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%..
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%..
Re: Ah les bonnes blagues....
La belle nana Bretonne !!!
C'est Pascal qui est dans une boite de nuit du côté de Lorient, et qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre une porte, la referme à clé, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de belle femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais voit difficilement.
Il se relève s'approche et lit : Arrête nigaud, si tu continue, tu vas faire à côté du trou...
C'est Pascal qui est dans une boite de nuit du côté de Lorient, et qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre une porte, la referme à clé, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de belle femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais voit difficilement.
Il se relève s'approche et lit : Arrête nigaud, si tu continue, tu vas faire à côté du trou...
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel est le sport le plus fruité ?
- C'est la boxe.
Quand tu te prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes, et tu ne peux plus ramener ta fraise.
- C'est la boxe.
Quand tu te prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes, et tu ne peux plus ramener ta fraise.
Re: Ah les bonnes blagues....
Danger du matin !!!
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid,
Passant devant un petit bois la femme dit :
« On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ? ( le chanceux )
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit
« Ha ! Ha ! tu as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid ? »
Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid,
Passant devant un petit bois la femme dit :
« On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ? ( le chanceux )
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit
« Ha ! Ha ! tu as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid ? »
Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »
Re: Ah les bonnes blagues....
Petit frisé !!!
Un jour, le facteur sonne chez la maman de Toto pour lui remettre un colis.
Celle-ci qui était dans sa douche, se présente derrière la porte dans le plus petit appareil et, comme elle n'est pas assez grande, elle monte sur un tabouret pour regarder dans le judas.
Au même moment, le facteur, impatient, se baisse pour voir dans le trou de la serrure et s'exclame :
Eh, petit frisé, va chercher ta mère !
Un jour, le facteur sonne chez la maman de Toto pour lui remettre un colis.
Celle-ci qui était dans sa douche, se présente derrière la porte dans le plus petit appareil et, comme elle n'est pas assez grande, elle monte sur un tabouret pour regarder dans le judas.
Au même moment, le facteur, impatient, se baisse pour voir dans le trou de la serrure et s'exclame :
Eh, petit frisé, va chercher ta mère !
Re: Ah les bonnes blagues....
HISTOIRES DE TOTO
La mère de Toto lui demande :
- Et bien, Toto, pourquoi tu pleures ?
- C'est parce que Papa s'est coincé les doigts dans la porte.
- Et c'est pour ça que tu pleures ?
- Non, c'est parce que j'ai rigolé...
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit :
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !
La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du livre de géographie !
Toto rentre de l'école :
- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !
- Ah bon ? Et laquelle ?
- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'asseoir, j'ai enlevé la chaise !
Toto se rend aux toilettes mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors :
- Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ?
- Parce que j'ai peur que quelqu ’un regarde par le trou de la serrure !
Toto va au cinéma et demande un ticket à la caissière. Après être rentré dans la salle, il revient voir la caissière et lui redemande un ticket. Deux minutes pus tard, il vient en acheter encore un autre. La caissière lui dit :
- Dis donc, toi, c'est le 3ème ticket que tu achètes ! - C'est pas de ma faute, le monsieur là-bas n’arrête pas de me le déchirer !
La mère de Toto lui demande :
- Et bien, Toto, pourquoi tu pleures ?
- C'est parce que Papa s'est coincé les doigts dans la porte.
- Et c'est pour ça que tu pleures ?
- Non, c'est parce que j'ai rigolé...
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit :
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !
La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du livre de géographie !
Toto rentre de l'école :
- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !
- Ah bon ? Et laquelle ?
- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'asseoir, j'ai enlevé la chaise !
Toto se rend aux toilettes mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors :
- Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ?
- Parce que j'ai peur que quelqu ’un regarde par le trou de la serrure !
Toto va au cinéma et demande un ticket à la caissière. Après être rentré dans la salle, il revient voir la caissière et lui redemande un ticket. Deux minutes pus tard, il vient en acheter encore un autre. La caissière lui dit :
- Dis donc, toi, c'est le 3ème ticket que tu achètes ! - C'est pas de ma faute, le monsieur là-bas n’arrête pas de me le déchirer !
Re: Ah les bonnes blagues....
Je vais raconter une blague que j'ai fait en 1963
( vous l'aimez on me l'a réclamée ce matin au marché des Lices à Rennes, pourtant c'est ben vrai )
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire...
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde derrière la porte
des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons tout.... Mais vous vous moquez de moi ! Mais non nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supérieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......
( vous l'aimez on me l'a réclamée ce matin au marché des Lices à Rennes, pourtant c'est ben vrai )
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire...
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde derrière la porte
des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons tout.... Mais vous vous moquez de moi ! Mais non nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supérieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......
Re: Ah les bonnes blagues....
L'Amour !!!
Un homme d'une trentaine d'année rend visite au docteur BEZE
- Docteur je me sen fatigué ces temps-ci
- Ah! Ah! Ah! vous avez bon appétit ?
- Oui
- Vous buvez ?
- Avec modération
- Vous faites l'amour fréquemment ?
- Deux fois par semaine
- Ce n'est pas beaucoup à votre âge
- Pour un pt'tit curé de campagne c'est déjà pas mal !
Un homme d'une trentaine d'année rend visite au docteur BEZE
- Docteur je me sen fatigué ces temps-ci
- Ah! Ah! Ah! vous avez bon appétit ?
- Oui
- Vous buvez ?
- Avec modération
- Vous faites l'amour fréquemment ?
- Deux fois par semaine
- Ce n'est pas beaucoup à votre âge
- Pour un pt'tit curé de campagne c'est déjà pas mal !
Re: Ah les bonnes blagues....
COMMENT SOIGNER LA CONSTIPATION !!!
Une jeune religieuse ( sœur Marie Françoise de Monsac ) se sauve du couvent et arrive chez l'épicier du coin le Père machin.
– Je voudrais s'il vous plait une bouteille de whisky....
– Ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
– C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher lui vend une bouteille de scoth corsé. Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue titubante et la bouteille aux trois quarts vide.
– Eh bien ma sœur ! Vous avez une drôle de façon de soigner la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune none répond d'une voix pâteuse :
– Parfaitement, mmoonsieur l'ééépicicier, quand eeeelle va me voir dans cceet état, càvaaa la faire chiiiier.
Une jeune religieuse ( sœur Marie Françoise de Monsac ) se sauve du couvent et arrive chez l'épicier du coin le Père machin.
– Je voudrais s'il vous plait une bouteille de whisky....
– Ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
– C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher lui vend une bouteille de scoth corsé. Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue titubante et la bouteille aux trois quarts vide.
– Eh bien ma sœur ! Vous avez une drôle de façon de soigner la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune none répond d'une voix pâteuse :
– Parfaitement, mmoonsieur l'ééépicicier, quand eeeelle va me voir dans cceet état, càvaaa la faire chiiiier.
Re: Ah les bonnes blagues....
POUR RIRE UN PEU !!!
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
"Est-ce que j'ai été adopté ?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier !"
Une secrétaire à son patron :
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
" Et bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
" Vous n'êtes pas stérile, Monsieur !!! »
Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare :
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
" Tu as raison ; on recommence et cette fois on s'applique !"
Raisonnement logique
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments que contient du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh ….. quatre vaches …
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur...
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
"Est-ce que j'ai été adopté ?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier !"
Une secrétaire à son patron :
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
" Et bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
" Vous n'êtes pas stérile, Monsieur !!! »
Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare :
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
" Tu as raison ; on recommence et cette fois on s'applique !"
Raisonnement logique
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments que contient du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh ….. quatre vaches …
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur...
Re: Ah les bonnes blagues....
Je ne peux plus !!!
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate, va consulter son médecin. Docteur BEZE : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une Polyarthrite Rhumatoïde.........
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate, va consulter son médecin. Docteur BEZE : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une Polyarthrite Rhumatoïde.........
Re: Ah les bonnes blagues....
Je ne peux plus !!!
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate, va consulter son médecin. Docteur BEZE : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une Polyarthrite Rhumatoïde.........
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate, va consulter son médecin. Docteur BEZE : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une Polyarthrite Rhumatoïde.........