Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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BLAGUE
MERCI NAT C'EST TRES BIEN
Un policier est posté à un carrefour et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up de banlieue dans un état patent d'ébriete. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ca indique ça aussi ??
Qui était la pîn-up.....NAT ou PAOLA ? ah, ah, ah;
Le Breton vous demande pardon, je vous adore toutes.
Un policier est posté à un carrefour et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up de banlieue dans un état patent d'ébriete. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ca indique ça aussi ??
Qui était la pîn-up.....NAT ou PAOLA ? ah, ah, ah;
Le Breton vous demande pardon, je vous adore toutes.
RIONS
Les ministres en déplacement...
Le premier ministre Dominique de V........, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
V........ se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".
BLAGUE
LIBERTE FEGALITE FRATERNITE!
Tel est notre devise, notre fierté, à nous français!
Et pourtant... examinon ce qu'il en reste cas par cas...
LIBERTE
"La liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres"
Pourtant: il y a peu, j'ai voulu aller à la piscine, mes parens bossaient alors j'ai proposé d'y aller à vélo... Impossoble, et pouquoi? Parce que mon Vélo, il recevra un coup de tenaille sur l'anti-vol et avec un peu de chance je les surprendrai le faire et je je rammasserai!
Et s'ils se font choper, avec mon bol, ce sera des pauvres petits bout de chous des cité qui passent leurs journées dehors à effrayer la population et qu'il faut rien leur dire sinon ont va se faire traiter de raciste!
De plus, je sais pas vous, mais j'e n'ai pas l'impression d'être libre... par exemple, un type qui pisse contre un arbre, il peut recevoir une amande! Par contre, f'faut être attentif sur les trottoirs des grandes villes à pas marcher dans la bouse du Kiki à sa mémère!
Il y a beaucoup de détails comme ça qui montrent qu'on est plus cernés qu'on ne le croit!
EGALITE
Face à la loi, nous ne sommes pas tous égaux...
Je n'ai pas les moyens=j'ai un avocat commis d'office= j'ai un neu-neu tout juste sorti de l'école= je perds!
Je suis un français moyen d'origine française qui a toujours travaillé= je peux pas traiter le juge de raciste= je perds un avantage face à Farid BenMouloud
Rien qu'au lycée ça se sent, y en a qui partent en voyage de classe sans problème, ceux pour qui ça va être juste, et ceux qui ne partent pas
Et pour payer des études, y en qui peuvent pas le faire aussi longtemps et où ils veulent car les bourses, c'est pas simple à avoir! à moins d'être RMIste et de le rester jusqu'à la fin des études du gosse... mais bon, on va pas faire exprès nan plus? On n'a pas le droit d'être dans la catégorie des "moyens faibles" dans ce pays! Le moyen faible se la ferme, ne demande rien à personne et se prive de tout pour pouvoir payer ses priorités
FRATERNITE
sans commentaire, sortez de chez vous et vous comprendrez mon désarroi...
Bottle je te sens venir avec ton ironique "oah, ça sent la révolution!", mais que veux-tu que j'y fasse! Si un pélo se bouge aujourdh'ui, je veux dire pour de bon, et pour une raison AUTRE que l'argent ou la sécurité personnelle, combien prendront des risques pour le suivre? Franchement?
Rajout pour répondre aux com' de la p'titecrêpière (j'adore ton pseudo! ^^)
Oué OK, j'exagère un chouïa, mais bon, faire exprès d'avoir un vélo pourri pr pas se le faire piquer, c'est naze, y a encore moins de liberté!
Et les financements pour les voyages entre membres d'une classe , c'est du flan, ça aide presque pas! C'est symbolique!
Et pis mince, je suis une adolescente, et par définition, je suis con et ingrate! Mouhahaha! Jamais contente la râleuse!
Poëme
Poëme pour vous mes amis
C'est quelqu’un avec qui vous êtes libre d’être vous-même, comme vous êtes.
Prêt à lui confier vos secrets les plus intimes.
L’ami vous inspire quand vous êtes déprimé.
Prêt à vous écouter et à vous parler quand vous le voulez.
Vous n’oublierez jamais un ami quoi qu’il arrive.
Vous pouvez compter sur lui pour un conseil ou du support moral.
Dieu savait qu'il y aurait des moments où nous aurions besoin d’une main charitable.
Quelqu’un pour partager nos peines et nous comprendre.
Il savait qu’il y aurait des moments difficiles où nous perdrions notre chemin.
Que nous aurions besoin de quelqu’un pour nous aider et nous dire: "C’est correct".
Bien sûr, il y aurait des moments de joies et de victoires à raconter.
Nous avons besoin de quelqu’un à qui le dire et pour nous répondre: "C’est magnifique".
Il savait que quoi qui nous arrive, les joies et les peines, nous aurions besoin de quelqu’un pour rire et pour pleurer.
Alors il nous a donné des amis comme toi.
Un ami c’est la manière spéciale de Dieu pour nous dire: " Je t’aime ".
Il nous a donné des amis au moment où nous nous en attendions pas.
Mais toujours au bon moment où nous en avions besoin.
Parfois nous ne savons pas comment et ou nous avons rencontré un ami, mais Dieu avait une raison bien spéciale en tête.
Tout ce que nous savons, c’est nous sommes fiers qu’il y ait pensé ainsi.
Laissez savoir à cet ami que vous êtes content de pouvoir l’appeler un ou une amie.
C'est quelqu’un avec qui vous êtes libre d’être vous-même, comme vous êtes.
Prêt à lui confier vos secrets les plus intimes.
L’ami vous inspire quand vous êtes déprimé.
Prêt à vous écouter et à vous parler quand vous le voulez.
Vous n’oublierez jamais un ami quoi qu’il arrive.
Vous pouvez compter sur lui pour un conseil ou du support moral.
Dieu savait qu'il y aurait des moments où nous aurions besoin d’une main charitable.
Quelqu’un pour partager nos peines et nous comprendre.
Il savait qu’il y aurait des moments difficiles où nous perdrions notre chemin.
Que nous aurions besoin de quelqu’un pour nous aider et nous dire: "C’est correct".
Bien sûr, il y aurait des moments de joies et de victoires à raconter.
Nous avons besoin de quelqu’un à qui le dire et pour nous répondre: "C’est magnifique".
Il savait que quoi qui nous arrive, les joies et les peines, nous aurions besoin de quelqu’un pour rire et pour pleurer.
Alors il nous a donné des amis comme toi.
Un ami c’est la manière spéciale de Dieu pour nous dire: " Je t’aime ".
Il nous a donné des amis au moment où nous nous en attendions pas.
Mais toujours au bon moment où nous en avions besoin.
Parfois nous ne savons pas comment et ou nous avons rencontré un ami, mais Dieu avait une raison bien spéciale en tête.
Tout ce que nous savons, c’est nous sommes fiers qu’il y ait pensé ainsi.
Laissez savoir à cet ami que vous êtes content de pouvoir l’appeler un ou une amie.
BLAGUE
NON VIVIE CE N'EST PAS MOI ! J'ai oublié !!!!!
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te br....ler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te br....ler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
POUR LES AMATEURS
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.
Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?
- Parce que ça retarde la cérémonie!
Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..
Qu'est-ce qu'un demi-flic ?
Quelqu'un qui ne sait ni lire...
C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.
Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?
- Parce que ça retarde la cérémonie!
Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..
Qu'est-ce qu'un demi-flic ?
Quelqu'un qui ne sait ni lire...
C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère :
- "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond:
- "tout le portrait de son père!"
Madame Dupond est une agréable veuve de 38 ans, que ses amis poussent à se remarier.
- « Mais pourquoi diable voulez-vous toutes que je me remarie, leur répond-elle excédée. J’ai un chien, un perroquet et un chat »
- « Mais cela ne remplace pas un homme, réplique une amie »
- « Mais si : le chien grogne tout le temps, le perroquet jure du matin au soir, et le chat passe presque toutes ses nuits dehors »
LA CONDUITE...
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
..
..
..
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
- "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond:
- "tout le portrait de son père!"
Madame Dupond est une agréable veuve de 38 ans, que ses amis poussent à se remarier.
- « Mais pourquoi diable voulez-vous toutes que je me remarie, leur répond-elle excédée. J’ai un chien, un perroquet et un chat »
- « Mais cela ne remplace pas un homme, réplique une amie »
- « Mais si : le chien grogne tout le temps, le perroquet jure du matin au soir, et le chat passe presque toutes ses nuits dehors »
LA CONDUITE...
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
..
..
..
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Nat
on ira tous au paradis ...
LA NEIGE ET LA BLONDE...
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Nat
on ira tous au paradis ...
BLAGUES
L'ECOULEMENT DE L'EVIER EST BOUCHE DIT UNE FEMME A SON MARI. TU DEVRAIS L'ARRANGER. QU'EST CE QUE TU VEUX QUE J'Y FASSE, JE NE SUIS PAS PLOMBIER.DEUX JOURS PLUS TARD, LA FEMME DIT A SON MARI: LES PLOMBS ONT SAUTES. TU DEVRAIS LES CHANGER. QU'EST CE QUE TU VEUX QUE J'Y FASSE, JE NE SUIS PAS ELECTRICIEN. LA SEMAINE SUIVANTE, LA FEMME RENTRE UN SOIR AVEC UNE HEURE DE RETARD ET LA FEMME DIT: JE SUIS MONTEE DANS L'ASCENSEUR AVEC NOTRE VOISIN, IL MA PLANTE UN COUTEAU SUR LE VENTRE EN ME DISANT: OU TU FAIS L'AMOUR AVEC MOI OU TU ME FAIS UN GATEAU AU CHOCOLAT. ET ALORS? QUE VOULAIS TU QUE JE FASSE? JE NE SUIS PAS PATISSIERE............
C'EST UN PETIT CURE DE CAMPAGNE QUI A 3 MESSES A FAIRE CHAQUE DIMANCHE DANS DES HAMEAUX DIFFERENTS. UN BEAU JOUR, IL SE LEVE EN RETARD, LES 2 PREMIERES MESSES SE PASSENT BIEN. EN ALLANT REJOINDRE SA 3EME PAROISSE IL SE DIT QU'IL SERAIT BIEN EN RETARD. NE PRENANT QUE SON COURAGE, IL REMONTE SA SOUTANE ET SE MET A COURRIR A TRAVERS CHAMPS ET LA SPLATCH, IL TOMBE SUR UNE BOUSSE DE VACHE. ARRIVANT DANS SON PRESBYTERE, IL SE NETTOYA AU PLUS VITE POUR CELEBRER LA MESSE...AU MOMENT DE LA DISTRIBUTION DES HOSTIES, IL SE DIT QU'IL NE POURAIENT PAS LES DONNER NORMALEMENT, QU'IL LES LANCERAIS EN DIRECTION DE LEURS BOUCHES. ARRIVANT AU DERNIER PAROISSIEN CELUI CI AVAIT LA BOUCHES DE TRAVERS, NE POUVANT FAIRE AUTREMENT IL TOUCHA SES LEVRES...DE RETOUR AU PRESBYTERE IL REVIT L'HOMME QUI LUI DEMANDA: MONSIEUR LE CURE, L'HOSTIE EST BIEN LE CORPS DU CHRIST? OUI MON FILS, POURUOI? BEN...JE CROIS BIEN QUE J'AI EU LE CROUPION..........
MERCI A MAMIE ANDAR DE NOUS ENVOYER DES BLAGUES
Joyeuses Pâques
C'EST UN PETIT CURE DE CAMPAGNE QUI A 3 MESSES A FAIRE CHAQUE DIMANCHE DANS DES HAMEAUX DIFFERENTS. UN BEAU JOUR, IL SE LEVE EN RETARD, LES 2 PREMIERES MESSES SE PASSENT BIEN. EN ALLANT REJOINDRE SA 3EME PAROISSE IL SE DIT QU'IL SERAIT BIEN EN RETARD. NE PRENANT QUE SON COURAGE, IL REMONTE SA SOUTANE ET SE MET A COURRIR A TRAVERS CHAMPS ET LA SPLATCH, IL TOMBE SUR UNE BOUSSE DE VACHE. ARRIVANT DANS SON PRESBYTERE, IL SE NETTOYA AU PLUS VITE POUR CELEBRER LA MESSE...AU MOMENT DE LA DISTRIBUTION DES HOSTIES, IL SE DIT QU'IL NE POURAIENT PAS LES DONNER NORMALEMENT, QU'IL LES LANCERAIS EN DIRECTION DE LEURS BOUCHES. ARRIVANT AU DERNIER PAROISSIEN CELUI CI AVAIT LA BOUCHES DE TRAVERS, NE POUVANT FAIRE AUTREMENT IL TOUCHA SES LEVRES...DE RETOUR AU PRESBYTERE IL REVIT L'HOMME QUI LUI DEMANDA: MONSIEUR LE CURE, L'HOSTIE EST BIEN LE CORPS DU CHRIST? OUI MON FILS, POURUOI? BEN...JE CROIS BIEN QUE J'AI EU LE CROUPION..........
MERCI A MAMIE ANDAR DE NOUS ENVOYER DES BLAGUES
Joyeuses Pâques
Journal d'une célibataire
Célibataire exigeante !!!!!
C'EST QUI ? NAT peut-être ......
Je le veux un peu rebelle,
je le souhaite toujours fidèle,
que tous les jours il m'appelle
juste pour me dire que je suis belle,
que son amour soit éternel.
Qu'il compose comme Brel,
qu'il ait le charme de Bruel,
les muscles de Vin Diesel,
le courage de Bébel,
et l'humour de Djamel.
Possesseur d'un compte à LCL
il devra m'habiller en Chanel,
me parfumer en Cacharel,
m'emmener skier à Courchevel,
et l'été, m'offrir les Seychelles.
Je le veux sensuel,
qu'il aime le côté charnel,
le péché originel,
que dans ce domaine il excelle,
qu'il soit branché sur Duracell.
Il faut bien sûr qu'il fasse la vaisselle,
et aussi qu'il sorte les poubelles,
alors très cher papa Noël,
si tu as ça dans ton escarcelle,
appelle ou envoie moi un mail....
Merci Mamie blague, c'est ta fille ? BISOUS
C'EST QUI ? NAT peut-être ......
Je le veux un peu rebelle,
je le souhaite toujours fidèle,
que tous les jours il m'appelle
juste pour me dire que je suis belle,
que son amour soit éternel.
Qu'il compose comme Brel,
qu'il ait le charme de Bruel,
les muscles de Vin Diesel,
le courage de Bébel,
et l'humour de Djamel.
Possesseur d'un compte à LCL
il devra m'habiller en Chanel,
me parfumer en Cacharel,
m'emmener skier à Courchevel,
et l'été, m'offrir les Seychelles.
Je le veux sensuel,
qu'il aime le côté charnel,
le péché originel,
que dans ce domaine il excelle,
qu'il soit branché sur Duracell.
Il faut bien sûr qu'il fasse la vaisselle,
et aussi qu'il sorte les poubelles,
alors très cher papa Noël,
si tu as ça dans ton escarcelle,
appelle ou envoie moi un mail....
Merci Mamie blague, c'est ta fille ? BISOUS
RAPPEL DE BLAGUES POUR LES NOUVELLES ET NOUVEAUX
PETITE RAPPEL de blagues pour Pâques en famille
Toto et son copain vont à l'école, ils aperçoivent un panneau " Ralentissez Ecole "
- S'ils croient qu'on va y aller en courant ils sont fous ! Mais l'institurice Vivie est pas mal alors accélére....
Au Catéchèse un prêtre raconte le martyr du Christ !
– Regardez comme il a souffert sur la croix ! Ils lui ont percé les mains et les pieds avec des clous...
– Bah ! Fait Toto au fond de la classe, comment le faire tenir autrement ?
Toto arrive à l'école de L'OCEAN :
– Maîtresse ! Notre chienne a eu huits petits choits !
Vivie : vous avez du être surpris !
– Ben oui ! On ne savait même pas qu'elle était mariée...
A l'école de L'OCÉAN ( ou enseigne VIVIE )
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge !
Le juge demande à Toto dont les parents sont entrain de divorcer :
– Veux-tu aller vivre avec ton père ?
– Non, il me bat !
– Veux-tu aller vivre avec ta mère ,
– Non, elle me bat !
– Alors, avec qui veux-tu aller ?
– Avec l'équipe du Paris St-Germain, elle ne bat plus personne.....
Toto et son copain vont à l'école, ils aperçoivent un panneau " Ralentissez Ecole "
- S'ils croient qu'on va y aller en courant ils sont fous ! Mais l'institurice Vivie est pas mal alors accélére....
Au Catéchèse un prêtre raconte le martyr du Christ !
– Regardez comme il a souffert sur la croix ! Ils lui ont percé les mains et les pieds avec des clous...
– Bah ! Fait Toto au fond de la classe, comment le faire tenir autrement ?
Toto arrive à l'école de L'OCEAN :
– Maîtresse ! Notre chienne a eu huits petits choits !
Vivie : vous avez du être surpris !
– Ben oui ! On ne savait même pas qu'elle était mariée...
A l'école de L'OCÉAN ( ou enseigne VIVIE )
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge !
Le juge demande à Toto dont les parents sont entrain de divorcer :
– Veux-tu aller vivre avec ton père ?
– Non, il me bat !
– Veux-tu aller vivre avec ta mère ,
– Non, elle me bat !
– Alors, avec qui veux-tu aller ?
– Avec l'équipe du Paris St-Germain, elle ne bat plus personne.....
BLAGUE
Pour Nat !!!!!!
LE PIGEON !
C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Élodie, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrètement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Là, le gars Marcel se dit 20€ pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, çà coute la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appêtit, il lui demande d'une manière habile: vous avez toujours autant d'appétit ? Non ! répond t'elle seulement quand j'ai mes régles...
LE PIGEON !
C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Élodie, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrètement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Là, le gars Marcel se dit 20€ pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, çà coute la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appêtit, il lui demande d'une manière habile: vous avez toujours autant d'appétit ? Non ! répond t'elle seulement quand j'ai mes régles...