Prière du touriste !!!
Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.
Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.
Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.
Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.
Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.
Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".
Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".
Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".
Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
On rivalise avec les Corses !!!
A Louvigné les Bains, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
A Louvigné les Bains, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Curieux Papi Mougeot !!!
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’ hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »
Il faut compter !!!
Marie-jo est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, il y avait des noirs aussi, j'ai pas compté".
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’ hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »
Il faut compter !!!
Marie-jo est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, il y avait des noirs aussi, j'ai pas compté".
Re: Ah les bonnes blagues....
LE CHAMEAU !!!
Un jour dans le désert, un pauvre homme était perdu avec son chameau.
Privé de sexe depuis plusieurs jours il décide d'essayer avec le pauvre bête.
Il monte sur une butte de sable, et s'installe derrière, mais l'animal bouge toujours.
Tout à coup, il entend une jeune femme hurler de peur, un lion court après.
Notre brave homme prend son fusil et tue le lion.
Reconnaissante, Monsieur vous m'avez sauvé la vie, je vous remercie.
Maintenant, vous pouvez me demander tout ce que vous voulez, vous entendez tout !
Mademoiselle, pourriez-vous me tenir le chameau....
Un jour dans le désert, un pauvre homme était perdu avec son chameau.
Privé de sexe depuis plusieurs jours il décide d'essayer avec le pauvre bête.
Il monte sur une butte de sable, et s'installe derrière, mais l'animal bouge toujours.
Tout à coup, il entend une jeune femme hurler de peur, un lion court après.
Notre brave homme prend son fusil et tue le lion.
Reconnaissante, Monsieur vous m'avez sauvé la vie, je vous remercie.
Maintenant, vous pouvez me demander tout ce que vous voulez, vous entendez tout !
Mademoiselle, pourriez-vous me tenir le chameau....
Re: Ah les bonnes blagues....
Que la montagne est belle !!!
la père Marcel curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chéri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prépare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chéri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
la père Marcel curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chéri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prépare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chéri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague bretonne:
La nuit était noire,
La lune était blanche
Nous étions seuls
elle et moi
Sa peau si douce
ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
ne pas se rebéler.
Je fis courir mes mains
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
mais je fis de mon mieux.
Pour placer délicatement
mes doigts entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques hisse et han!
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme maintenant
C'était la toute première fois cette automne
Que je trayais une vache bretonne.
La nuit était noire,
La lune était blanche
Nous étions seuls
elle et moi
Sa peau si douce
ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
ne pas se rebéler.
Je fis courir mes mains
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
mais je fis de mon mieux.
Pour placer délicatement
mes doigts entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques hisse et han!
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme maintenant
C'était la toute première fois cette automne
Que je trayais une vache bretonne.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un seul diplôme suffit !!!!
Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
Re: Ah les bonnes blagues....
A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle Gertrude te, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et Gertrude toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Le bon élève c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'école demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.
― Mademoiselle Gertrude te, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et Gertrude toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Le bon élève c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'école demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le pêché de chair !!!
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Bernadette.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
( C' est une très bonne question )
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Bernadette.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
( C' est une très bonne question )
Re: Ah les bonnes blagues....
Jean est sur le point de mourir à l'hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence:
"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"
L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...
Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
Madame Martin :
"Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence:
"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"
L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...
Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
Madame Martin :
"Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."
Re: Ah les bonnes blagues....
La bonne mécanique !!!
Trois femmes discutent au marché :
La première dit :
Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite on dirait une férrari.
La deuxième dit :
Ah ! moi le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième dit :
Ah ! moi le mien c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
Trois femmes discutent au marché :
La première dit :
Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite on dirait une férrari.
La deuxième dit :
Ah ! moi le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième dit :
Ah ! moi le mien c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Américains !!!
C’est un Américain qui arrive à Paris ; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l’arc de triomphe :
- C’est quoi ça ?
- C’est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame ; même scène :
- C’est quoi ça ?
- C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C’est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C’était pas là ce matin !
C’est un Américain qui arrive à Paris ; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l’arc de triomphe :
- C’est quoi ça ?
- C’est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame ; même scène :
- C’est quoi ça ?
- C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C’est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C’était pas là ce matin !
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh ! belle maman
Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-co****le !!!!
Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-co****le !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Petites devinettes pour tous !!!
Plus on le cherche moins on le trouve.Qui est-ce?
- Le temps
Qu’est-ce qui se remplit par le bas et se vide par le haut ?
- Un puits
Qu'est-ce qui tire la langue quand on appuie sur sa queue ?
- le dentifrice
Qu’est-ce qui peut grossir sans jamais prendre de poids ?
- Un trou
Lorsqu'on a besoin de moi on me jette et lorsque je deviens inutile on me reprend. Qui-suis-je ?
- Une ancre
Qui à deux branches et pas de feuilles ?
- Les lunettes
Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations ?
- La machine à café
Quelle est la capital de l'île de Tamalou ?
- Gébobola
Je cesse d'exister lorsque je suis découvert. Qui suis-je ?
- Un secret
Plus je me vide, plus je me rempli, que suis je ?
- Un sablier
Elle se donne sans se perdre ?
- La flamme
Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ?
- La plante des pieds
Que préfèrent les abeilles dans le mariage ?
- La lune de miel
Quel est le coquillage le moins lourd ?
- La palourde
Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?
- Le pied
Qu'est-ce qui a des ailes et ne vole pas ?
- Un moulin
Qu'est-ce qui peut être servi mais jamais mangé ?
- Une balle de tennis
Qu'est-ce qu'un gendarme sur un tracteur ?
- Un poulet fermier
Dans quel département ne fait-il jamais nuit ?
- Aube
Quel est le futur du verbe voler ?
- Prison
Plus on le cherche moins on le trouve.Qui est-ce?
- Le temps
Qu’est-ce qui se remplit par le bas et se vide par le haut ?
- Un puits
Qu'est-ce qui tire la langue quand on appuie sur sa queue ?
- le dentifrice
Qu’est-ce qui peut grossir sans jamais prendre de poids ?
- Un trou
Lorsqu'on a besoin de moi on me jette et lorsque je deviens inutile on me reprend. Qui-suis-je ?
- Une ancre
Qui à deux branches et pas de feuilles ?
- Les lunettes
Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations ?
- La machine à café
Quelle est la capital de l'île de Tamalou ?
- Gébobola
Je cesse d'exister lorsque je suis découvert. Qui suis-je ?
- Un secret
Plus je me vide, plus je me rempli, que suis je ?
- Un sablier
Elle se donne sans se perdre ?
- La flamme
Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ?
- La plante des pieds
Que préfèrent les abeilles dans le mariage ?
- La lune de miel
Quel est le coquillage le moins lourd ?
- La palourde
Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?
- Le pied
Qu'est-ce qui a des ailes et ne vole pas ?
- Un moulin
Qu'est-ce qui peut être servi mais jamais mangé ?
- Une balle de tennis
Qu'est-ce qu'un gendarme sur un tracteur ?
- Un poulet fermier
Dans quel département ne fait-il jamais nuit ?
- Aube
Quel est le futur du verbe voler ?
- Prison
Re: Ah les bonnes blagues....
Entendu dans un bar Breton !!!
Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité: buvons!
Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité: buvons!