Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

SAUVEGARDE DE LA GALETTE SAUCISSE BRETONNE
Les Chants de la S.G.S.B.
Par Jean Marc Fraslin et Xavier Taheulle

HYMNE OFFICIEL DE LA S.G.S.B.
A entonner sur "La Marseillaise"
Allons, Cochons, dans la Galette
Le jour du lard est arrivé
Contre nous, d’la Francfort et d’la Baguette
Le Cochon Breton s’est levé
Le Cochon Breton s’est levé
Et sentez vous dans nos grillades
Puer merguez, chipolatas
Qui viennent jusque dans nos stades
Polluer nos panses, nos estomacs.
Debout, amis cochons
Qu’enfin sente le graillon
Mangeons, mangeons
La Galette Saucisse
Remplira nos bedons.

[BRIAND]

Raciste ....
Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

[BRIAND]

C'est fort un Breton !!!
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
- Stade Rennais !!!
( évidemment )

[BRIAND]

QUELLE CUITE DEANS LE 79 !!!
Je revenais daller danser avec le belle karen à Fenious . Il y avait du monde et de laurage. Bon diou ce 8 mais il a fait cho. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice, avec çà trois ou quatres boléés de bon cide et un peu de bonne niole, du bon rosé, putin qu'il été bon, un ou deu bons pinot mais c'est tout et c'était gratui . J'ai donc eu besoin de satisfére une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 55 euros o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma vairge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. De plus el savait poin que j'étais au balle
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.
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Ce n'était pas brilland

[BRIAND]

TOTO !!!
Premier jour de classe l'institutrice est ravissante, et en mini-jupe.
Toto au premier rang laisse sans cesse laisse tomber son stylo, et regarde sous le bureau en le ramassant.
L'institutrice en colère le rappelle à l'ordre.
- Veux-tu arrêter de regarder mes genoux !
- Oh ! Madame, je suis bien au-dessus de cà !

[BRIAND]

Blagounettes !!!!
Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler?

Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le belge répond :
« Du rose, c'est moins salissant… »

L'AMOUR !!!!!
La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !
(la preuve que cela conserve)

Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour.
Il aperçoit Marcel un petit vieux tout heureux.
- Et vous, 2 fois par semaine ?
- Non.
- 2 fois par mois ?
- Non. 3 fois par an, alors ?
- Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir !
( il faut mettre la gomme )

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DEVINETTES !!! ( certaines déjà vues comme j'en connais des tas ...)

Quelle est la différence entre l'EPO et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !

Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres.

Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
- Parce que les poules n'ont pas de seins !

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
- Maman.

Quel est le comble pour un électricien ?
- Pêter un cable

Quel est le comble du boulanger ?
- C'est d'avoir la brioche qui tombe sur la baguette.

Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
- Le robinet !!!

Qu'est-ce qui est long, dure et rouge au bout ?
- Une allumette..

Combien faut-il d'homme pour cirer un plancher de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...

Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ?
Pour casser la croûte !

Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !

Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas. Qui suis-je ?
- Une éponge !

Comment appelle-t-on une belle pute bordelaise ?
- Un grand c*l classé.

Comment dit-on 69 en japonais ?
- Kisuski ou Kilescki...

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
- Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Rester vierge toute sa vie et mourir en Sainte !

Elle se donne sans se perdre ?
- La flamme

Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ?
- Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
- Le slip d'une femme est un centre d'accueil, celui d'un homme est un centre de redressement.

Quelle est la différence entre la salade et la mer ?
- Plus la salade est agitée plus elle est bonne, plus la mer est agitée plus elle est mauvaise

Quel est la différence entre un professeur et un thermomètre?
- Aucune. Les deux peuvent mettre des zéros.

[BRIAND]

C'est pas gentil !!!
C'est une petite bistouquette qui rencontre un petit clitoris. Ils se font la bise et la bistouquette demande :
"Dis-moi, petit clito, quand elle est toute seule ta propriétaire s'occupe gentiment de toi?"
"Oui très bien, elle me caresse lentement et délicatement, parfois elle me fait participer avec des jouets avant de me nettoyer. Et toi le tien il est attentionné?"
"Ah non, pas de tout : il me sort dehors en tirant sur la peau violemment, il me serre fond avec sa main il me secoue dans tous les sens jusqu'à ce que je me mette a vomir."

[BRIAND]

Le goût des choses !!!
Un homme va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !

Un peu embarrassé , l’homme s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…

[BRIAND]

LE ZIZI !!!
Petite famille sur une plage de naturiste en Bretagne !.
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.....

[BRIAND]

PAUVRES HOMMES
Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la qu*ue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

[BRIAND]

A la messe !!!
Fidèle à ses habitudes, la mère Marie assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez Oh, oh, oh..........

[BRIAND]

COUP DE FOUDRE !!!
Coup de foudre pour une belle femme !!!
La première fois que je t'ai vue,
je venais de comprendre
ce que signifiait l'expression
"comme un coup de foudre dans un ciel bleu".
A ce moment là,
mon coeur battait encore très fort.
Depuis ce fameux jour,
je n'ai pas arrêté de penser à toi.
Chaque fois que j'ai la chance de te voir,
je n'ai pas le courage de te parler,
ni de te regarder et même pas de profil,
de peur que tu t'en aperçoive.
Malgré cela quand je ferme les yeux,
je peux faire revenir tes moindres traits
de ton visage à ma mémoire.
A cette instant présent,
je ne veux même pas penser
à ce que je ressens car cela fait
depuis longtemps, très longtemps
que je n'ai pas eu de sentiments pour une femme.
(Tu te reconnaitras bise ma belle)

[BRIAND]

A le ferme des DUPONT c'est pas l'amour est dans le pré !!!
Nenest le commis est occupé à traire la noiraude !
La bête n'arrête pas de lui donner des coups de queue à cause des mouches.
Nenest se met en colère, prend son tabouret s'installe derrière la bête pour lui attacher la queue.
Zut c'est bien haut pour l'accrocher.
Tout à coup la ceinture lâche et voilà le pantalon sur les bottes.
Juste à ce moment Madame DUPONT rentre dans l' étable.
La pauvre dame s'est posée des questions, il y a ou aussi, et c'est pourtant ben vrai.

[BRIAND]

C'est bonne idée !!!
Deux copains discutent dans un bar.
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans : pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
- "Ben ouai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
...Gratos !!!!!