Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Un bon restaurant !!!
Deux asticots bavardent dans le cimetière de Colombey les deux Eglises.
- Alors tu as bien dîné ce soir ?
- Pas terrible répond l'autre.
Pourtant c'est un deux étoiles....

[BRIAND]

Une fille arrive, en pleurs, chez sa meilleure amie :
- Pierrick vient de me quitter, sans aucune explication ! Tu te rends compte, après dix ans sans nuage, là tout-à coup, il me dit que c'est fini entre nous, puis il s'en va sans un regard ! Quel salaud ! Mais qu'est-ce que je vais devenir, sans lui ?
- Calme-toi et ne t'inquiète pas. Il y a des filles à qui on a enlevé les deux seins, et qui vivent sans problème. Toi, tu arriveras bien à vivre sans ton trou du c*l !

[BRIAND]

Devinette!!!
- Comment on appelle un nain : un branle bas
- Comment on appelle une naine : un con bat
- Comment on appelle un couple de nain : un branle bas de combat.

[BRIAND]

Un portugaise qui se fait violer !!!
Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant :
– Oh chécour oh chécour !
Le black, qui avouons le est vexé lui dit :
– Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite !

[BRIAND]

Après les dernières déclarations du premier ministre, suite au déconfinement,
Voici les prévisions de ce qui nous attend.
- Les cafetiers trinquent, et les imprimeurs sont déprimés.
- Les pêcheurs haussent le thon.
- Les cheminots occupent les locos pour garder leur train de vie.
- Les bouchers vont défendre leur bifteck.
- À EDF, les syndicats sont sous tension et les employés pètent les plombs.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Chez Renault, la direction fait marche arrière, mais les salariés débrayent malgré tout.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les dessinateurs font grise mine.
- Les agriculteurs doublent leur production de maïs, pour avoir du blé.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les astronautes se sentent oubliés et demandent la lune.
- Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour.
- Les pédicures travaillent d’arrache-pied.
- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Pour les couvreurs, c’est la tuile.
- Les pompiers lancent un cri d’alarme en mettant de l’huile sur le feu.
- Les gynécologues et les proctologues sont au fond du trou.
- Les employés de chez Tampax prennent un coup de sang.
Sinon, tout va bien se passer !

[BRIAND]

Un portugaise qui se fait violer !!!
Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant :
– Oh chécour oh chécour !!!
Le black, qui avouons le est vexé lui dit :
– Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite !

[BRIAND]

Des lunettes ...
Un type retrouve un copain:
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C' était ma femme

[BRIAND]

LES MECS !!!!
Les mecs, c'est comme une branche...
Tu t'accroches, puis sa se casse °
° Les mecs, c'est comme un chien...
Tu le flattes, la queue se lève °
° Les mecs, c'est comme les oignons...
Ca fait pleurer °
° Les mecs, c'est comme les maths...
C'est dur à comprendre °
° Les mecs, c'est comme la nuit...
Ca fait rêver °
° Les mecs, c'est comme le caramel...
C'est bon mais c'est collant °
° Les mecs, c'est comme les allumettes..
.Quand tu les frottes, ils perdent la tête °
° Les mecs, c'est comme les places de parkings...
Les meilleurs sont pris °
° Les mecs, c'est comme les éléphants...
Ca trompe tout le temps °
° Les mecs, c'est comme les pokémons...
Il faut les dresser pour qu'ils évoluent °
° Les mecs, c'est comme les bus...
.Quand tu en rate un tu prends le suivant °
° Les mecs, c'est comme les pots de peinture,
il faut les brasser pour qu'ils soient moins épais °
° Les mecs classes, c'est comme les téléphone,
toujours occupés °
° Les mecs, c'est comme la lettre Q,
un gros zéro avec une petite queue °
° Les mecs, c'est comme un réveil - matin,
jamais a l'heure °
° Les mecs, c'est comme les horoscopes,
ils disent toujours quoi faire et généralement, ils se trompent °
° Les mecs, c'est comme le mascara,
ils disparaissent au moins signe d'émotions °
° Les mecs, c'est comme un lecteur vidéo,
avance, recule, avance, recule, stop, éjecte °

° Malgré tout cela, les mecs sont comme la température, rien a faire pour les changer °

[BRIAND]

Les Clous à Dédé !!!
C'est Dédé qui monte sa boîte de clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur
sa croix et un petit texte qui
dit "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"

[BRIAND]

A ma petite chérie à moi.
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Alors comme ça à la plage
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour cesse
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

C'était voilà 50 ans déjà
Et toujours pas curé.....
Fêtard on m'en donnait pour six mois

L'amour à triomphé
Kénavo
Si chacun s'occupait de ses oignons....

[BRIAND]

Ah ! les vieux solides !!!
Deux vieux papis discutent sur la place du village :
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 39-45...
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient... ?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

*****************
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur :c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...

****************
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas !
- Eh bien moi, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent.
- Ben moi, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
- Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

[BRIAND]

LES LOLOS A GINETTE !!!
Ginette se rend chez LECLERC afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

[BRIAND]

C'est la rentrée des classes après le déconfinement, et un nouvel élève se présente à la maitresse.
11 mai 2020
Un nouvel élève arrive à l'école
Tout le monde l'accueille et la maitresse, lui demande son prénom.
- Covid
- et c'est quoi ton prénom ?
- Covid !
La maitresse, énervée lui enlève son masque et le nouvel élève s'exprime plus clairement
- Kévin ! je m'appelle Kévin

[BRIAND]

La bonne école !!!
La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :
"Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.
- Et quand bois-tu de l'eau ?
- Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.-

[BRIAND]

Faire des cadeaux....
Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, ça sera :
- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !