Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Spécial confination !!!
Quel est le comble du jardinier ?
- De toujours raconter des salades. - De se prendre un râteau - De se mettre tout nu devant des tomates pour qu'elle rougissent

Quel est le comble du pompier ?
- De manger du pot au feu

Quel est le comble du banquier?
- D'avoir un lit en porte-feuille

Quel est le comble du serrurier ?
- C'est d'être mis sous les verrous

Quel est le comble du roi ?
. c'est d avoir mal au palais.

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête...

Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une prostituée française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu'elle a :
- Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Non !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

C'est une blonde qui en rencontre une autre qui fait triste mine.
- Que t'arrive-t-il ? demande la première.
- Je suis ruinée répondit la seconde. J'avais ouvert une laverie-pressing au milieu d'un camp de naturistes, et je n'ai jamais eu de clients...

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare :
- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure!

Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Docteur... Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari.

Un facteur fait sa tournée du matin en vélo et apporte une lettre à une belle femme blonde. Il sonne à la porte et dit à la charmante dame :
- Bonjour, voici une lettre pour vous, elle arrive de loin par avion.
- Vous n'êtes qu'un menteur monsieur, je vous ai vu arriver dans la rue avec votre vélo...

[BRIAND]

Nuit de noce !!!
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corinne stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !

[BRIAND]

Spécial confination pour le WE !!!
Jeune jeune femme demande à son amie :
- alors toujours amoureuse de ton parachutiste?
- non je l'ai laissé tomber !

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
- Vous servez des andouilles à midi
- Bien sur M. on sert tout le monde !*

Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari
Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?
oui bien sûr
et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur

Deux copines discutent devant la machine à café :
- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!!

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
- Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !

La maiîtresse s’adresse à ses élèves :
- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !

Un mari rentre chez lui à 7h du matin
Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus
- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
- Oui, le petit déjeuner !

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l opère .
Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance mais sache bien que s'il m arrive quelque chose , ta belle mère viendra vivre chez toi

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20ème étage.
- Et la mauvaise ?*
- On s'est trompé d’immeuble !!!!

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.
- Comment cela ? répond TOTO
- Tu sais ce qu'est un goret ?
- Oui le fils du cochon !!!

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse
- Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort , vous savez où je peux le trouver ?
- Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!

Deux escargots discutent en chemin :
- Et si on allait cueillir des cerises ?
- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l été !!!!

*Un couple de randonneurs parcourt la campagne :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait nous allons camper ici !

[BRIAND]

Triste et vrai !!!
L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.
( et c'est vrai )

[BRIAND]

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon diou, elle sont comme les co***es de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !
************
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
- Le slip d'un homme est un centre de redressement.
- Le slip d'une femme est un centre d'accueil.
************
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !
**************
Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé... J'ai roté...

[BRIAND]

C'EST UN BON PATRON !!
Un homme appelle sa femme et lui demande :

"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu ,

Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"

Les femmes vont adorer la réponse
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche…

[BRIAND]

COMMENT SOIGNER LA POLYARTHRITE !!!
C'est un gars qui souffre de sa Polyarthrite et se rend chez le Docteur BEZ. Le docteur lui file des suppositoires ***** et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier son état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu' avant.
Le docteur BEZ:
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?

[BRIAND]

A LA PLAGE !!!
Gérard décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage Bretonne.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
L'homme ouvre un oeil et répond :
« Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul »

[BRIAND]

Spécial confination !!!
Devinettes entendues à la Taverne de Kervignac chez Stéphanie !

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
- Pour manger les cerises.

Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
- Un homme a toujours la même zigounette entre les jambes

Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?
- Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres

Quelle est la principale cause de divorce ?
- Le mariage.pardi !

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
- Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Quel est l'animal le plus heureux du monde?
- Le homard car même mort on lui suce la queue.

Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
- 30 kilos.( oh oh oh !!!!)

Quelle est la différence entre une saucisse et une zigounette
– il n'y en a pas, elle se lèche toute les deux.

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
- Une vache folle.

Quel animal peut changer de sexe en une seconde ?
- Le morpion.

Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
- Le taureau rentre entièrement dans l'arène.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
- Çà à l'air moins con qu'une laisse.

Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud ?
- Par ce que c'est trop long à pied.

Qu'est ce qui est rond, chaud, d'ou sort un liquide blanc et que l'on met pour dans la bouche ?
- Un biberon pardi !

[BRIAND]

Oh ma soeur !!
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur BEZ: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est !!!
Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes " FRUITS D'OR " collées sur les bananes à Adeline !

[BRIAND]

Bonne idée Spécial confinement
C'est un jeune qui va au ciné et qui voit dans la salle une belle jeune fille seule. Il va s'asseoir près d'elle , lui demande si elle veut bien, elle ne dit pas non. Le film commence et le gars commence à avoir la main baladeuse dans cette sombre salle.
La jeune fille ne le repousse pas.!Il l'embrasse pareil ; puis la séance terminée il l'invite à venir chez lui. Elle lui répond , oh non je ne peux pas , j'ai mon cycle !!!! Et le gars , c'est pas grave moi je suis en mobylette , tu t'accrocheras a mon épaule tu n'auras pas à pédaler !!!!!!!

[BRIAND]

Quelle bonne soirée pour Christine !!!
C'est bien connu, les tâches ménagères sont celles de la femme, mais un soir,
Christine arrive du travail et trouve les enfants lavés, une lessive dans la machine et l'autre dans le séchoir.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée pardi !
La raison en était que son Marcel avait lu un article sur le Forum de L'Andar qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour surtout avec une Polyarthrite.
La soirée se passa bien et le lendemain, Christine en fit part à ses copines de travail.
- Nous avons eu un très bon dîner et quelle soirée !!!.
Marcel a même tout nettoyé et fait la vaisselle.
Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
- J'ai eu une soirée formidable ! .
- Mais que s'est-il passé après ?
- Oh, c'était parfait aussi.
- Marcel était trop fatigué... ( merde alors .. )

[BRIAND]

Le tatouage !!!
WILLI rentre à la maison tard un soir et sa femme Ginette lui demande tout de suite d’où il vient.
J’ai été me faire tatouer, lui répond WILLI.
Un tatouage ? ! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le zizi !
- Ah on peut dire que t’es le roi des cons ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ?
- Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
-Oh pour trois raisons ma Ginette :
- primo parce que j’aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent...
- Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100 euros chaque fois que tu voudras aller en ville !!!!

[BRIAND]

UN PEU D'HUMOUR ... CA FAIT DU BIEN...
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
-- 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud , quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son , calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds ...
Et le gamin lui dit , avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- ' C'est pas mes bottes '.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- ' Bon, allez, on les enlève ' , et elle se met à nouveau au boulot
.....
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- ' C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre '...
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes .....
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi !!!.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- ' Où sont tes gants ? '.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- ' Je les ai mis dans mes bottes pour pas les oublier' ......

[BRIAND]

«Au fond de la classe»
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L' instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !