L'AMOUR !!!
L'amour est tellement compliqué
Que la plupart ne le comprenne.
Il se laisse seulement emporter
Par cette folie qui les enchaîne.
L'amour est tellement imprévu
Qu'il peut vous prendre à chaque instant,
Que ce soit au coin de la rue,
Ou dans un parc, tout près d'un banc.
L'amour est tellement évident
Qu'il doit être vécu par chacun,
Même si parfois il vous surprend
Et qu'il vous noie dans le chagrin.
L'amour est seulement naturel
Mais il fait parfois double jeu :
Il ressemble à un jeu cruel
Où il faut choisir entre eux deux..
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Cinéma !!!
Le bon Marcel et une fille sont au cinéma et profitent de l'obscurité pour se livrer à des attouchements qui arrachent des soupirs à la demoiselle. Scandalisée, la vieille dame qui est devant eux se retourne et leur dit sèchement :
– Je vous en prie, tenez-vous !
Et la jeune fille répond :
Rassurez-vous, madame, je lui la tiens...... .
Le bon Marcel et une fille sont au cinéma et profitent de l'obscurité pour se livrer à des attouchements qui arrachent des soupirs à la demoiselle. Scandalisée, la vieille dame qui est devant eux se retourne et leur dit sèchement :
– Je vous en prie, tenez-vous !
Et la jeune fille répond :
Rassurez-vous, madame, je lui la tiens...... .
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est triste mais un bon client !!!
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 95 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 95 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial confination !!!
Un fou rencontre un copain ;
– Tu viens boire un pastis à la maison ?
– Avec plaisir, mais où je vais me garer ?
– Eh bien , à la place de l'église ?
– Je veux bien mais où va-t'on mettre l'église ?
Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée. Ils rédigent leur rapport.
– Dis Robert comment tu écris '' lycée '' ?
– Je ne sais pas.... Traînons le devant la poste !!!!
Revue militaire dans la chambrée. Un soldat montre une énorme érection. L'adjudant, un sadique de première classe, lui flanque un coup sur la zézette et lui dit :
– Ça te fait mal mon garçon ?
– Non, mon adjudant, c'est la zézette du gars Rocco qui est derrière moi !
Au restaurant Ginette s'énerve !
– Il vient ce potage maison ?
– Tout de suite Madame, nous recherchons l'ouvre boîte......
Pourquoi, à âge égal, les paysans font-ils plus vieux que les citadins ?
– Parce que les années de campagne comptent double !!!!
Nathalie rentre chez un marchand de chaussures
– Bonjour monsieur ! Je voudrais des chaussures avec des talons plats
– C'est pour porter avec quoi ?
– Euh ! Avec mon petit mari gentil, nous allons au Cabaret " MOUSTACHE " à Nouvoitou.
Un écrou est amoureux d'une clé anglaise. Que peut-il lui dire pour déclarer sa flamme ?
– Je t'en prie, serre-moi plus fort chérie.
Un énorme monsieur attend à le sortie de l'école de l'océan. La Directrice Sidonie approche ;
– Vous attendez un enfant monsieur ?
– Non, cela fait vingt ans que je suis comme çà !!
Un agent siffle une vieille dame au volant de sa voiture :
– Madame ! arrêtez votre moteur, vous venez de griller un feu rouge ! Vos papiers et votre nom, s'il vous plait !
– Isidora Raquotodondramanana.
– Merci Madame, c'est bon pour cette fois ! Circulez ....
Un fou rencontre un copain ;
– Tu viens boire un pastis à la maison ?
– Avec plaisir, mais où je vais me garer ?
– Eh bien , à la place de l'église ?
– Je veux bien mais où va-t'on mettre l'église ?
Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée. Ils rédigent leur rapport.
– Dis Robert comment tu écris '' lycée '' ?
– Je ne sais pas.... Traînons le devant la poste !!!!
Revue militaire dans la chambrée. Un soldat montre une énorme érection. L'adjudant, un sadique de première classe, lui flanque un coup sur la zézette et lui dit :
– Ça te fait mal mon garçon ?
– Non, mon adjudant, c'est la zézette du gars Rocco qui est derrière moi !
Au restaurant Ginette s'énerve !
– Il vient ce potage maison ?
– Tout de suite Madame, nous recherchons l'ouvre boîte......
Pourquoi, à âge égal, les paysans font-ils plus vieux que les citadins ?
– Parce que les années de campagne comptent double !!!!
Nathalie rentre chez un marchand de chaussures
– Bonjour monsieur ! Je voudrais des chaussures avec des talons plats
– C'est pour porter avec quoi ?
– Euh ! Avec mon petit mari gentil, nous allons au Cabaret " MOUSTACHE " à Nouvoitou.
Un écrou est amoureux d'une clé anglaise. Que peut-il lui dire pour déclarer sa flamme ?
– Je t'en prie, serre-moi plus fort chérie.
Un énorme monsieur attend à le sortie de l'école de l'océan. La Directrice Sidonie approche ;
– Vous attendez un enfant monsieur ?
– Non, cela fait vingt ans que je suis comme çà !!
Un agent siffle une vieille dame au volant de sa voiture :
– Madame ! arrêtez votre moteur, vous venez de griller un feu rouge ! Vos papiers et votre nom, s'il vous plait !
– Isidora Raquotodondramanana.
– Merci Madame, c'est bon pour cette fois ! Circulez ....
Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial confination !!!!
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
– 2 ouates.
Que s'est-il passe en 1111 ?
– L'invasion des Huns
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
– Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.
Quelle est la définition de la fidélité ?
– Un manque d'occasions pardi.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 25 % de femmes au Paradis ?
– Sinon ce serait l'enfer.
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
– La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est dérrière.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
– Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
– Le salaire de leur mari.
Quels fruits trouve-t-on dans une pièce vide ?
– Des mures et des coins
Pourquoi le sexe c'est comme aux cartes ?
– Si notre partenaire est mauvais, il faut avoir une bonne main.
Pourquoi un Belge explique embrasse t'il toujours son chien sous la queue ?
– C'est la seule façon d'être sur qu'il ne me mordra pas .....
Quel est l'animal qui ressemble le plus à une femme ?
– La poule car elle à une petite tête, et bouffe tout le blé.
Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
– Les deux se ramassent dans les champs.
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
– 2 ouates.
Que s'est-il passe en 1111 ?
– L'invasion des Huns
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
– Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.
Quelle est la définition de la fidélité ?
– Un manque d'occasions pardi.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 25 % de femmes au Paradis ?
– Sinon ce serait l'enfer.
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
– La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est dérrière.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
– Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
– Le salaire de leur mari.
Quels fruits trouve-t-on dans une pièce vide ?
– Des mures et des coins
Pourquoi le sexe c'est comme aux cartes ?
– Si notre partenaire est mauvais, il faut avoir une bonne main.
Pourquoi un Belge explique embrasse t'il toujours son chien sous la queue ?
– C'est la seule façon d'être sur qu'il ne me mordra pas .....
Quel est l'animal qui ressemble le plus à une femme ?
– La poule car elle à une petite tête, et bouffe tout le blé.
Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
– Les deux se ramassent dans les champs.
Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial confination !!!!
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
– 2 ouates.
Que s'est-il passe en 1111 ?
– L'invasion des Huns
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
– Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.
Quelle est la définition de la fidélité ?
– Un manque d'occasions pardi.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 25 % de femmes au Paradis ?
– Sinon ce serait l'enfer.
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
– La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est dérrière.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
– Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
– Le salaire de leur mari.
Quels fruits trouve-t-on dans une pièce vide ?
– Des mures et des coins
Pourquoi le sexe c'est comme aux cartes ?
– Si notre partenaire est mauvais, il faut avoir une bonne main.
Pourquoi un Belge explique embrasse t'il toujours son chien sous la queue ?
– C'est la seule façon d'être sur qu'il ne me mordra pas .....
Quel est l'animal qui ressemble le plus à une femme ?
– La poule car elle à une petite tête, et bouffe tout le blé.
Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
– Les deux se ramassent dans les champs.
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
– 2 ouates.
Que s'est-il passe en 1111 ?
– L'invasion des Huns
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
– Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.
Quelle est la définition de la fidélité ?
– Un manque d'occasions pardi.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 25 % de femmes au Paradis ?
– Sinon ce serait l'enfer.
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
– La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est dérrière.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
– Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
– Le salaire de leur mari.
Quels fruits trouve-t-on dans une pièce vide ?
– Des mures et des coins
Pourquoi le sexe c'est comme aux cartes ?
– Si notre partenaire est mauvais, il faut avoir une bonne main.
Pourquoi un Belge explique embrasse t'il toujours son chien sous la queue ?
– C'est la seule façon d'être sur qu'il ne me mordra pas .....
Quel est l'animal qui ressemble le plus à une femme ?
– La poule car elle à une petite tête, et bouffe tout le blé.
Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
– Les deux se ramassent dans les champs.
Re: Ah les bonnes blagues....
LES FEMMES ONT ASSEZ DE FORCE POUR ETONNER LES HOMMES.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Bien vrai.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles ne boivent pas d'après Marilou. ( çà je ne suis pas certain !! )
Elles ne trompent pas leurs gentils maris ou amis d'après Marilou ( hum !!! hum !!!!)
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami (e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont SUPER ! EXCEPTIONNELLES !!!
TOUTES LES FEMMES IRONT AU PARADIS.
( je me place)
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Bien vrai.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles ne boivent pas d'après Marilou. ( çà je ne suis pas certain !! )
Elles ne trompent pas leurs gentils maris ou amis d'après Marilou ( hum !!! hum !!!!)
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami (e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont SUPER ! EXCEPTIONNELLES !!!
TOUTES LES FEMMES IRONT AU PARADIS.
( je me place)
Re: Ah les bonnes blagues....
La fleur !!!
Séverine,une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste
Avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point
J’aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue
Séverine,une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste
Avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point
J’aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue
Re: Ah les bonnes blagues....
NOUVEAU !!!! Communiqué du Vatican.
Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
Considéré comme une prière.
Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
Considéré comme une prière.
Re: Ah les bonnes blagues....
UNE HISTOIRE DE CHAT !!!!!
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Re: Ah les bonnes blagues....
Excès de vitesse !!!!
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Diou ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Diou ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.
Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial confination !!!
Le facteur sonne à la porte d'une femme radine
– Bonjour madame ! Je passe pour la vente des calendriers de cette année !
– Non merci ! Celui de l'an dernier est encore en bon état .
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue.
Toto se rende à l'épicerie du quartier.
– Bonjour Madame, s'il vous vous plaît, je voudrais quatre kilos de pomme de terre !
– Des grosses ou des petites mon garçon ?
– Des petites ... ce sera moins lourd à porter !
Qu'est-ce, qu'un Dacquois qui fait de L'humour ?
– C'est un fin Landais.
Qu'est-ce qu'un Dacquois sur ces échasses ?
– C'est un haut Landais.
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
– Parce que cela se rapproche de la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
– Le salaire de leur pauvre mari.
Quel est le comble pour un militaire de carrière ?
– C'est de mourir d'une attaque .
Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?
– C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.
Dimanche après midi Marcel et Henri (un couple homo) sont heureux d'essayer leur nouvelle voiture en campagne, quand soudain, me moteur s'arrête. Marcel dit à Henri :
– Ce doit-être les bougies !
– Ce ne serait pas surprenant dit Henri avec le vent qu'il y a aujourd'hui.
L'institutrice demande à Toto :
– Qu'est-ce qu'un homme de lettres ?
– C 'est le Facteur, M'dame.
Quel est le comble pour un électricien ?
- D'avoir des ampoules aux pieds et de ne même pas être au courant.
Marcel ! J'ai trouvé un emploi grâce aux erreurs des autres ?
– Ah bon, toujours dans les papiers ? tu ne serais quand même pas devenu avocat ?
– Non non , je vends des gommes.
Quel est le comble pour un couturier ?
– Se faire arrêter sur l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas de ceinture.
Pourquoi faut-il mieux être cocu que veuf ?
– Parce qu'il a beaucoup moins de formalités.
– Mais aussi plus de forme ......alitée.
L'instituteur demande à Toto ?
– A qu'elle heures es-tu-né ?
– Je ne sais pas m'sieur, je n'avais pas de montre.
L'adjudant rassemble la compagnie et annonce :
Samedi prochain, défilé de la victoire. S'il pleut le matin, il aura lieu l'après-midi, et s'il pleut l'après midi il aura lieu le matin.
Au catéchisme, Monsieur le curé demande : Quelle est la formule de l'eau bénite ?
Toto lève la main : H Dieu O Monsieur l' Abbé.
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- L'homme a toujours la même zigounette entre les jambes !
Le facteur sonne à la porte d'une femme radine
– Bonjour madame ! Je passe pour la vente des calendriers de cette année !
– Non merci ! Celui de l'an dernier est encore en bon état .
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue.
Toto se rende à l'épicerie du quartier.
– Bonjour Madame, s'il vous vous plaît, je voudrais quatre kilos de pomme de terre !
– Des grosses ou des petites mon garçon ?
– Des petites ... ce sera moins lourd à porter !
Qu'est-ce, qu'un Dacquois qui fait de L'humour ?
– C'est un fin Landais.
Qu'est-ce qu'un Dacquois sur ces échasses ?
– C'est un haut Landais.
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
– Parce que cela se rapproche de la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
– Le salaire de leur pauvre mari.
Quel est le comble pour un militaire de carrière ?
– C'est de mourir d'une attaque .
Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?
– C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.
Dimanche après midi Marcel et Henri (un couple homo) sont heureux d'essayer leur nouvelle voiture en campagne, quand soudain, me moteur s'arrête. Marcel dit à Henri :
– Ce doit-être les bougies !
– Ce ne serait pas surprenant dit Henri avec le vent qu'il y a aujourd'hui.
L'institutrice demande à Toto :
– Qu'est-ce qu'un homme de lettres ?
– C 'est le Facteur, M'dame.
Quel est le comble pour un électricien ?
- D'avoir des ampoules aux pieds et de ne même pas être au courant.
Marcel ! J'ai trouvé un emploi grâce aux erreurs des autres ?
– Ah bon, toujours dans les papiers ? tu ne serais quand même pas devenu avocat ?
– Non non , je vends des gommes.
Quel est le comble pour un couturier ?
– Se faire arrêter sur l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas de ceinture.
Pourquoi faut-il mieux être cocu que veuf ?
– Parce qu'il a beaucoup moins de formalités.
– Mais aussi plus de forme ......alitée.
L'instituteur demande à Toto ?
– A qu'elle heures es-tu-né ?
– Je ne sais pas m'sieur, je n'avais pas de montre.
L'adjudant rassemble la compagnie et annonce :
Samedi prochain, défilé de la victoire. S'il pleut le matin, il aura lieu l'après-midi, et s'il pleut l'après midi il aura lieu le matin.
Au catéchisme, Monsieur le curé demande : Quelle est la formule de l'eau bénite ?
Toto lève la main : H Dieu O Monsieur l' Abbé.
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- L'homme a toujours la même zigounette entre les jambes !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle nuit de noces !
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort.....
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort.....
Re: Ah les bonnes blagues....
AVEZ-VOUS UNE BONNE LANGUE ???
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci
lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau,
le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci
lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau,
le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah la vache !!!
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret!".
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret!".