Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

AU VOLEUR !!!!!
Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre ses bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit: "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "
Le voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!"
L' homme: "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

[BRIAND]

MONOLOGUE D' UNE FEMME BOURREE
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé....
Une cuite phénoménale !!!
Marchand en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur,
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est
sa minette et elle commence à lui parler...
Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent,
grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire........
Tout à coup elle se met à pisser.....
Elle lui dit :
Ne pleure pas put... !!!
Je ne suis pas en train de te gronder...!!! On cause.

[BRIAND]

Elles sont mignonnes !!!
Une poule hors de son poulailler dit :
– Il fait un froid de canard !
Un canard sort de l’autre côté de la ferme et dit :
– Ne m’en parle pas, j’ai la chair de poule !

Un gars dit à un autre dans un troquet :
– T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
– Pourquoi deuxième ?
– Parce que t’es trop con pour finir premier !

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
– Tu as perdu quelqu ’un ?
– Non, c’est même le contraire, je vais être père !
– Et c’est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
– Oui… Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…

A la pharmacie, la vendeuse dit :
– On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…
Le client lui dit :
– En avez-vous pour des cheveux sales ?

Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis 3 heures:
– Que faites-vous là depuis 3 heures?
– Puisque la Terre tourne, j’attends que ma maison passe!

C’est un monsieur qui demande à un petit garçon :
– Que fait ton papa comme travail ?
– Il est fonctionnaire
– Et ta maman ?
– Elle ne travaille pas non plus !

[BRIAND]

EXTRA !!! pour changer

Ne rien faire, mais le faire bien.
— @Jokes de Papa

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes
— @P.Geluck

Si voter changeait quelque chose, il y a longtemps que ça serait interdit.
— @Coluche

Tout le monde pense que je suis hypocondriaque, ça me rend malade.
— @F.Ungar

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
— @JC.Vandamme

C’est pas parce qu’on a rien à dire, qu’il faut fermer sa gueule
— @M.Audiard

Ca m’en touche une sans faire bouger l’autre !
— @J.Chirac

Les conneries c’est comme les impôts , tu finis toujours par les payer
— @Jokes de Papa

Boire du café empêche de dormir. Et dormir empêche de boire du café
— @P.Geluck

C’est au pied du mur que l’on voit le mieux le mur…
— @Coluche

A la naissance le nain est normal c’est en grandissant qu’il rapetisse.
— @Jokes de Papa

Le mot « long » est plus court que le mot « court », c’est dingue non ?
— @P.Geluck

Une star, c’est quelqu’un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu’on ne le reconnaisse pas.
— @F.Allen

C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence
— @Lao-Tseu

L’argent ça va ça vient, mais quand ça vient, ça va !
— @Jokes de Papa

Il faut cueillir les cerises avec la queue…J’avais déjà du mal avec la main !
— @Coluche

Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.
— @Coluche

[BRIAND]

Mon père assi sous un arbre !!!
C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite exécute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte bien sur et attend celui ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

[BRIAND]

A PARIS c'est pas donné les femmes !!!
Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.

La prostituée :
- "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
- "20 euros"
- "Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

[BRIAND]

Pour la confination du dimanche !!!
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se
tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et
triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une zigounette plus grosse que toutes celles de tes copains!
**************************
Ginou célèbre maîtresse demande :
– Par qu 'elle lettre commence '' hier '' ? Toto le chouchou lève la main:
– Par un '' D '' madame Ginou.
– Alors tu fais commencer hier par un '' D '' s' étonne la maîtresse
– Ben, hier, c'était bien dimanche !
***************************
La père de Toto est en colère !
─ Toto est-ce que tu réalises ce que coûte tes études ?
─ Et P'pa je te ferai remarquer que je suis parmi ceux qui étudient le moins !
***************************
Suzie ancienne prostituée décide de prendre sa retraite à la campagne près de Limoges où elle élévera de la volaille.
Suzie se rend au marché de Limoges et demande au fermier vendeur :
─ Donnez-moi une poule et dix coqs !
─ Une poule pour dix coqs ?
─ Mais Madame vous allez épuiser cette pauvre béstiole !
─ Et alors ? j'en suis pas morte, moi !
************************
Pendant la guerre une Dame est hospitalisée.
Le docteur passe et lui demande avez-vous des gaz ?
Non ! j'ai que des lampes à pétrole.
Zut ! je vous demande si vous pêtez......
*********************
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
*******************
Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite que les trains à vapeur ?
– Parce qu'ils ont arrêté de fumer
*******************
Un fils d'émigré fait un devoir de géographie. soudain il lève la tête et demande:
– Papa.... c'est où le Portugal ?
– Attends mon fils, laisse moi réfléchir. Je sais que c'est pas bien loin, parce que dans mon atelier chez citroën il y a un Portugais, et tous les matins, il vient en mobylette......
****************************
Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.

[BRIAND]

Pour la confination du dimanche !!!
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se
tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et
triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une zigounette plus grosse que toutes celles de tes copains!
**************************
Ginou célèbre maîtresse demande :
– Par qu 'elle lettre commence '' hier '' ? Toto le chouchou lève la main:
– Par un '' D '' madame Ginou.
– Alors tu fais commencer hier par un '' D '' s' étonne la maîtresse
– Ben, hier, c'était bien dimanche !
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La père de Toto est en colère !
─ Toto est-ce que tu réalises ce que coûte tes études ?
─ Et P'pa je te ferai remarquer que je suis parmi ceux qui étudient le moins !
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Suzie ancienne prostituée décide de prendre sa retraite à la campagne près de Limoges où elle élévera de la volaille.
Suzie se rend au marché de Limoges et demande au fermier vendeur :
─ Donnez-moi une poule et dix coqs !
─ Une poule pour dix coqs ?
─ Mais Madame vous allez épuiser cette pauvre béstiole !
─ Et alors ? j'en suis pas morte, moi !
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Pendant la guerre une Dame est hospitalisée.
Le docteur passe et lui demande avez-vous des gaz ?
Non ! j'ai que des lampes à pétrole.
Zut ! je vous demande si vous pêtez......
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Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
*******************
Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite que les trains à vapeur ?
– Parce qu'ils ont arrêté de fumer
*******************
Un fils d'émigré fait un devoir de géographie. soudain il lève la tête et demande:
– Papa.... c'est où le Portugal ?
– Attends mon fils, laisse moi réfléchir. Je sais que c'est pas bien loin, parce que dans mon atelier chez citroën il y a un Portugais, et tous les matins, il vient en mobylette......
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Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.

[BRIAND]

Spécial confination du dimanche !!!
AH CES GOSSES !!!
Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu,
Il s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
*************************************************************************************************************************************

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner,
il demande à maman :
- " Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :
- "Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- " ça ne marchera jamais ! "
Sa maman, amusée, lui demande : - " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? "
Le bambin explique :
" Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa."
**************************************************************************************************************************************

Un jeune garçon demande à sa mère :
" Est-ce que les dindes ont des seins ?"
" Non, répond sa mère. "
Le garçon :
" Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.!!!!"
************************************************************************************************************************************

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste..!!!!."
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Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- "Le café", répond Natacha
- " Très bien", lui dit l'instituteur
- " L'alcool", répond Pacha
- "Très bien", lui dit l'instituteur
- " Une femme à poil" , répond Toto.
- L'instituteur, d'une voix sévère :
" Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. "
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
Il l'interpelle :
- " Toto as-tu fait la commission à ton père ? "
" Oui " Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
" Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."
PASSEZ CES BLAGUES A VOS AMIS pour leur accorder un petit sourire. Merci Néné c'est fait !!!

[BRIAND]

LE CHEVAL ET LA POULE !!!
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon zizi ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

[BRIAND]

A la maison de retraite !!!!
Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.

Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson.

[BRIAND]

Quelle famille !!!!
Au mariage de Marilou avec Jean-Lou il y avait un petit garçon en face de moi qui n'arrêtait pas de pleurer.
Véro sa maman lui demande pourquoi il pleurait
– j'ai envie de faire pipi
– Viens mon chèri je t'enmème
– Je veux pas (en criant)
Laisse nous tranquille si tu n'as pas envie.
Deux minutes après il recommence.
– J'ai envie de faire pipi
Véro en colère lui dit : tu viens ou tu nous fiches la paix.
– Je veux que çà soit grand'mère
En voilà des façons, et pourquoi grand-mère ?
– Parce qu'elle tremble.....

[BRIAND]

C'est une bonne stagiaire !!!
Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.
il entre et demande à sa stagiaire :
- Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!

[BRIAND]

LES DEUX !!!!
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!

[BRIAND]

Histoires de fesses !!!
Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va c**er entre nous !!

Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?

Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça sent le gaz ?

Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas qu’entre nous c’est la merde ?