JAMAIS VU UN SPECTACLE PAREIL !
FABULEUX !!! ( si cela fonctionne, pour une fois ce n'est pas une blague )
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Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
A ne pas faire !!!
Un jour un de mes chefs '' courageux '' demande s'il y avait un volontaire
pour bêcher son jardin, le '' rapide '' de l'équipe à non seulement très peu bêchè
le jardin mais c'est barré avec Bobonne... et pourtant c'est vrai.
Augmentation zéro et mutation assurée.
*****************************
Le mariage !!!
Le soir du mariage , Marcel remplit son devoir conjugal tandis que son Ernestine regarde voler les mouches.
Mais enfin ! demande t 'il au bout d'un moment, chérie tu ne sens rien ?
– Si ! mais à qui la faute si tu ne ne t'es pas lavé les pieds.
Un jour un de mes chefs '' courageux '' demande s'il y avait un volontaire
pour bêcher son jardin, le '' rapide '' de l'équipe à non seulement très peu bêchè
le jardin mais c'est barré avec Bobonne... et pourtant c'est vrai.
Augmentation zéro et mutation assurée.
*****************************
Le mariage !!!
Le soir du mariage , Marcel remplit son devoir conjugal tandis que son Ernestine regarde voler les mouches.
Mais enfin ! demande t 'il au bout d'un moment, chérie tu ne sens rien ?
– Si ! mais à qui la faute si tu ne ne t'es pas lavé les pieds.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux
exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières :
ceux qui sont dedans
ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur
ne veulent pas y entrer.
On pourrait citer de nombreux
exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières :
ceux qui sont dedans
ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur
ne veulent pas y entrer.
Re: Ah les bonnes blagues....
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !
Re: Ah les bonnes blagues....
Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux
Re: Ah les bonnes blagues....
UNE BELLE BLONDE !!!
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...
une cuite phénoménale!!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup elle se met à pi**er...
Elle lui dit :
Ne pleure pas put... !!!
Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...
une cuite phénoménale!!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup elle se met à pi**er...
Elle lui dit :
Ne pleure pas put... !!!
Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause
Re: Ah les bonnes blagues....
DEVINETTES !!!!
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.
Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.
Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
- Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil.
Que s'est-il passé en 1111 ?
-L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros.
Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe pardi !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
- La farce ...
Quelle est la différence entre un parachute et une paire de c****es ,
- Quand on en n'a pas, on s'écrase. ( cochonne )
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.
Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.
Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
- Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil.
Que s'est-il passé en 1111 ?
-L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros.
Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe pardi !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
- La farce ...
Quelle est la différence entre un parachute et une paire de c****es ,
- Quand on en n'a pas, on s'écrase. ( cochonne )
Re: Ah les bonnes blagues....
Actualité !!!
Quelle est la différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques ?
- C'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari , dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
Quelle est la différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques ?
- C'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari , dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
Re: Ah les bonnes blagues....
LE PIGEON !!!!!!!!
C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Élodie, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrètement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Là, le gars Marcel se dit 20€ pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, çà coute la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appêtit, il lui demande d'une manière habile: vous avez toujours autant d'appétit ? Non ! répond t'elle seulement quand j'ai mes règles...
C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Élodie, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrètement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Là, le gars Marcel se dit 20€ pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, çà coute la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appêtit, il lui demande d'une manière habile: vous avez toujours autant d'appétit ? Non ! répond t'elle seulement quand j'ai mes règles...
Re: Ah les bonnes blagues....
Règles des échecs !!!!
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
**********************************
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
**********************************
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
Re: Ah les bonnes blagues....
Portez une culotte !!!
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
• Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
• Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Re: Ah les bonnes blagues....
L'HOMME !!!!
GARANTIE
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
GARANTIE
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Re: Ah les bonnes blagues....
ALLEZ RENNES !!!!
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
STADE RENNAIS
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
STADE RENNAIS
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Re: Ah les bonnes blagues....
La blonde aux sports d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- Megève : 15 centimètres, molle.
- L'Alpe D'Huez : 20 centimètres, souple.
- Méribel : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- " S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Meribel !
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- Megève : 15 centimètres, molle.
- L'Alpe D'Huez : 20 centimètres, souple.
- Méribel : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- " S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Meribel !
Re: Ah les bonnes blagues....
Très forts les Américains !!!!
Marcel est allé se promener aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquilité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI MIEUX C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....
Marcel est allé se promener aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquilité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI MIEUX C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....