Vive les vacances !!!!
Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée... la cata !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Les hommes .. c'est vrai !!!!
Un bon sourire dès le matin ?
C'EST PAS COMPLIQUE UN HOMME !
Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
> > > ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> > > Ils ne peuvent jamais être "enceinte" .
> > > Leur nom de famille ne change pas.
> > > Les rides leur donnent de la personnalité.
> > > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> > > Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
> > > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> > > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> > > Ils peuvent pisser à peu près partout.
> > > Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
> > > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> > > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
> > > 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> > > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> > > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> > > Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
> > > Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
> > > Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
> > > Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon …..
> > > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, la pizza, la charcuterie, ne leur posent aucun problème.
> > > Ils n'ont que leur visage à raser.
> > > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> > > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> > > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> > > Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
> > > Voilà pourquoi les hommes sont heureux !...
> > > Le pire ... c'est que c'est vrai !Leurs magasins préférés
> > > Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
> > > Et à toutes les femmes qui vont bien rire à la lecture de ces vérités.
Un bon sourire dès le matin ?
C'EST PAS COMPLIQUE UN HOMME !
Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
> > > ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> > > Ils ne peuvent jamais être "enceinte" .
> > > Leur nom de famille ne change pas.
> > > Les rides leur donnent de la personnalité.
> > > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> > > Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
> > > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> > > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> > > Ils peuvent pisser à peu près partout.
> > > Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
> > > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> > > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
> > > 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> > > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> > > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> > > Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
> > > Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
> > > Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
> > > Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon …..
> > > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, la pizza, la charcuterie, ne leur posent aucun problème.
> > > Ils n'ont que leur visage à raser.
> > > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> > > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> > > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> > > Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
> > > Voilà pourquoi les hommes sont heureux !...
> > > Le pire ... c'est que c'est vrai !Leurs magasins préférés
> > > Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
> > > Et à toutes les femmes qui vont bien rire à la lecture de ces vérités.
Re: Ah les bonnes blagues....
Rien ne vaut une pipe !!!
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez. Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : " et encore merci pour la pipe !!! "
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez. Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : " et encore merci pour la pipe !!! "
Re: Ah les bonnes blagues....
Un parisien en Auvergne !!!!
Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!
Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!
Re: Ah les bonnes blagues....
QUEL SERMON !!!
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du manche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigotes (Thérèse, Vivie, Germaine,Jeanne et compagnie) qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
Thérèse répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du manche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigotes (Thérèse, Vivie, Germaine,Jeanne et compagnie) qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
Thérèse répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux gamins se retrouvent le lundi à l'école.
- Merde, dit l'un, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo. Elle engage la conversation, tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et me dit : " Prends ce que tu veux ... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
Pour laurence lachaussure
- Merde, dit l'un, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo. Elle engage la conversation, tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et me dit : " Prends ce que tu veux ... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
Pour laurence lachaussure
Re: Ah les bonnes blagues....
A DADA A DADA !!!!
Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval.
Celui ci l’y encourage vivement.
Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d’émotions. Mais rapidement, le rythme s’accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu’à perdre le contrôle.
Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, une secousse trop violente la fait soudain chuter la tête la première.
Le cheval continue de rebondir, tapant plusieurs fois sur le crane de la malheureuse cavalière.
Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable.
Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant de Prisunic a débranché le cheval...
Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval.
Celui ci l’y encourage vivement.
Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d’émotions. Mais rapidement, le rythme s’accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu’à perdre le contrôle.
Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, une secousse trop violente la fait soudain chuter la tête la première.
Le cheval continue de rebondir, tapant plusieurs fois sur le crane de la malheureuse cavalière.
Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable.
Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant de Prisunic a débranché le cheval...
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. ( date de 2019 )
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!
Re: Ah les bonnes blagues....
Poésie des CARBURANTS
Poésie des carburants
J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème sympa et plein d'humour.
Je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!
> > > > > Ø Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)
> > > > > > Ø Dans ce monde de brut
> > > > > > Ø de moins en moins raffiné
> > > > > > Ø nous passons Leclerc de notre temps
> > > > > > Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,
> > > > > > Ø au Total, quel Mobil ?
> > > > > > Ø On se plaint d'être à sec,
> > > > > > Ø tandis que le moteur économique,
> > > > > > Ø en ce temps peu ordinaire,
> > > > > > Ø est au bord de l'explosion,
> > > > > > Ø dans un avenir qui semble citerne.
> > > > > > Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,
> > > > > > Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
> > > > > > Ø qu'on pousse un peu trop loin.
> > > > > > Ø Il y a des coups de pompes
> > > > > > Ø ou des coûts de pompes
> > > > > > Ø qui se perdent.
> > > > > > Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
> > > > > > Ø Qu'en pensent nos huiles ?
> > > > > > Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
> > > > > > Ø voilà qui est super inquiétant!
> > > > > > Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe
> > > > > > Ø qu'on prend un fameux coup de fusil.
> > > > > > Ø Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...
> > > > > > Bonne route à tous !
Poésie des carburants
J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème sympa et plein d'humour.
Je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!
> > > > > Ø Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)
> > > > > > Ø Dans ce monde de brut
> > > > > > Ø de moins en moins raffiné
> > > > > > Ø nous passons Leclerc de notre temps
> > > > > > Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,
> > > > > > Ø au Total, quel Mobil ?
> > > > > > Ø On se plaint d'être à sec,
> > > > > > Ø tandis que le moteur économique,
> > > > > > Ø en ce temps peu ordinaire,
> > > > > > Ø est au bord de l'explosion,
> > > > > > Ø dans un avenir qui semble citerne.
> > > > > > Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,
> > > > > > Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
> > > > > > Ø qu'on pousse un peu trop loin.
> > > > > > Ø Il y a des coups de pompes
> > > > > > Ø ou des coûts de pompes
> > > > > > Ø qui se perdent.
> > > > > > Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
> > > > > > Ø Qu'en pensent nos huiles ?
> > > > > > Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
> > > > > > Ø voilà qui est super inquiétant!
> > > > > > Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe
> > > > > > Ø qu'on prend un fameux coup de fusil.
> > > > > > Ø Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...
> > > > > > Bonne route à tous !
Re: Ah les bonnes blagues....
Martine comment tu attrapes les mecs ?
- Les mecs c'est comme les casseroles chaudes ! ils s'attrapent par la queue !!!
Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau ?
- Parce qu'il ne savait pas nager.
Qu'elle est la différence entre un préservatif et un cercueil ?
Aucune : il faut être raide pour y rentrer.
- Les mecs c'est comme les casseroles chaudes ! ils s'attrapent par la queue !!!
Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau ?
- Parce qu'il ne savait pas nager.
Qu'elle est la différence entre un préservatif et un cercueil ?
Aucune : il faut être raide pour y rentrer.
Re: Ah les bonnes blagues....
Question à poser à un pote à l'apéro :
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%..
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%..
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle couleur !!!!!
- De quelle couleur est la tête d'un bébé noir?
- Noire bien sûr!
- De quelle couleur sont les mains d'un bébé noir?
- Noires naturellement
- Et les pieds d'un bébé noir?
- Ben noirs c'est logique...
- Et ses dents, de quelle couleur sont-elles?
- Blanches
- Perdu, un bébé n'a pas de dents!
- De quelle couleur est la tête d'un bébé noir?
- Noire bien sûr!
- De quelle couleur sont les mains d'un bébé noir?
- Noires naturellement
- Et les pieds d'un bébé noir?
- Ben noirs c'est logique...
- Et ses dents, de quelle couleur sont-elles?
- Blanches
- Perdu, un bébé n'a pas de dents!
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit: "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
*********
C'est papi Mougeot !!!
C'est un papi de 85 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça ????"
et sa femme lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!
**********
Les blagues d'Albert !!!
Maria raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit: "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
*********
C'est papi Mougeot !!!
C'est un papi de 85 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça ????"
et sa femme lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!
**********
Les blagues d'Albert !!!
Maria raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !