Un vase S.V.P.
Deux femmes un peu vulgaires, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Mon Lapin !!!!
Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond :
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!
Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond :
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!
Re: Ah les bonnes blagues....
EN BANLIEUE !!!!
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit Marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio !!!
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit Marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
As-tu pété ???
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété ?!"
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété ?!"
Re: Ah les bonnes blagues....
A vos chéris !
Allongée dans tes bras
Je cherche encore ta main
Mais je me rassure tu es là
Et tu y seras encore demain
Alors je ferme les yeux
Bercée par le doux son de ta voix
Que demander de mieux
Si ce n'est une vie avec toi
Je me sens tellement en sécurité
Remplie de l'amour que tu m'apporte
Je suis si bien à tes côtés
Quand ta tendresse m'emporte
Je suis prête à te donner ma vie
Ainsi que la clé de mon coeur
Pour que tu y entre quand tu as envie
Et que tu continue à me combler mon Chéri adoré
Allongée dans tes bras
Je cherche encore ta main
Mais je me rassure tu es là
Et tu y seras encore demain
Alors je ferme les yeux
Bercée par le doux son de ta voix
Que demander de mieux
Si ce n'est une vie avec toi
Je me sens tellement en sécurité
Remplie de l'amour que tu m'apporte
Je suis si bien à tes côtés
Quand ta tendresse m'emporte
Je suis prête à te donner ma vie
Ainsi que la clé de mon coeur
Pour que tu y entre quand tu as envie
Et que tu continue à me combler mon Chéri adoré
Re: Ah les bonnes blagues....
çà rentre ?
Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fait cela, le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons, le surveillant lui dis mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive, le petit garçon lui répond "Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !"
Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fait cela, le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons, le surveillant lui dis mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive, le petit garçon lui répond "Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Les coquins !!!!!!!!!!!!
Un comptable de 55 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 55 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 55 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Baison rue du cours avec un jeune et viril de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 55 que 55 dans 18 !! non ?
Un comptable de 55 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 55 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 55 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Baison rue du cours avec un jeune et viril de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 55 que 55 dans 18 !! non ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Les coquins !!!!!!!!!!!!
Un comptable de 55 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 55 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 55 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Baison rue du cours avec un jeune et viril de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 55 que 55 dans 18 !! non ?
Un comptable de 55 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 55 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 55 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Baison rue du cours avec un jeune et viril de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 55 que 55 dans 18 !! non ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Le petit veau !!!
Un parisien a repéré une maison de campagne près de Limoges et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Un parisien a repéré une maison de campagne près de Limoges et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Un corse crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.
Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le corse est épaté :
- Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.
Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le corse est épaté :
- Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...
Re: Ah les bonnes blagues....
Histoire de couleurs
Un homme noir s'adressant à tout le monde :
Moi je suis noir quand je nais.
Moi je suis noir quand je grandis
Moi je suis noir quand j'ai peur
Moi je suis noir quand je me fais mal
Moi je suis noir quand je bronze
Toi homme blanc
Tu es rose quand tu nais,
Tu es blanc quand tu grandis
Tu es bleu quand tu as peur
Tu es vert quand tu as mal
Tu est rouge quand tu bronzes
Et Après tu dis que c'est moi l'homme de couleur.
Un homme noir s'adressant à tout le monde :
Moi je suis noir quand je nais.
Moi je suis noir quand je grandis
Moi je suis noir quand j'ai peur
Moi je suis noir quand je me fais mal
Moi je suis noir quand je bronze
Toi homme blanc
Tu es rose quand tu nais,
Tu es blanc quand tu grandis
Tu es bleu quand tu as peur
Tu es vert quand tu as mal
Tu est rouge quand tu bronzes
Et Après tu dis que c'est moi l'homme de couleur.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le pêché de chair !!!
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Bernadette.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Bernadette.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Les bons pruneaux d'Agen !!!!!
C’est trois femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux. Alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...
Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...
alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au c*l que je les préfère......
C’est trois femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux. Alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...
Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...
alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au c*l que je les préfère......
Re: Ah les bonnes blagues....
Préparation des réveillons !!!!
Demandez à un invité de crier :
Pruneau cuit, Pruneau cru, facile mais faire répéter de plus en plus vite.....
Vous faites le tour de la table, le premier qui se trompe ( il va y en avoir) paie la tournée.
Ou alors !!!
Six fûts six caisses, le doigt dans le trou du fût, la main entre les caisses, et de plus en plus vite.…
Il est préférable de s'entraîner un peu avant.
Demandez à un invité de crier :
Pruneau cuit, Pruneau cru, facile mais faire répéter de plus en plus vite.....
Vous faites le tour de la table, le premier qui se trompe ( il va y en avoir) paie la tournée.
Ou alors !!!
Six fûts six caisses, le doigt dans le trou du fût, la main entre les caisses, et de plus en plus vite.…
Il est préférable de s'entraîner un peu avant.
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinettes !!!
Comment appelle-t-on un chien qui vend des médicaments ?
- Un pharmachien !
Quelle est la différence entre la Tour Eiffel et une vieille chemise ?
- La Tour Eiffel est colossale alors que la vieille chemise est sale au col.
Que ne faut-il jamais faire dans un sous-marin ?
- Une journée porte ouverte
Dès le levé du jour, je te suis partout. Mais à la tombée de la nuit, je disparais. Qui suis-je ?
- Ton ombre !
Quel est le comble du comble ?
- C'est quand un muet dit à un sourd qu'un aveugle les regarde.
Où vont les super-héros pour faire leurs courses ?
- Au supermarché !
Quel est le comble pour un avion ?
- Avoir un antivol !
Comment dit-on "slip" en japonais ?
- Sakakiki !
Quel est le comble pour un électricien ?
- Se faire une ampoule au pied !
Que dois-tu répondre quand on te présente Merlin ?
- Enchanté !
Comment appelle-t-on un chien qui vend des médicaments ?
- Un pharmachien !
Quelle est la différence entre la Tour Eiffel et une vieille chemise ?
- La Tour Eiffel est colossale alors que la vieille chemise est sale au col.
Que ne faut-il jamais faire dans un sous-marin ?
- Une journée porte ouverte
Dès le levé du jour, je te suis partout. Mais à la tombée de la nuit, je disparais. Qui suis-je ?
- Ton ombre !
Quel est le comble du comble ?
- C'est quand un muet dit à un sourd qu'un aveugle les regarde.
Où vont les super-héros pour faire leurs courses ?
- Au supermarché !
Quel est le comble pour un avion ?
- Avoir un antivol !
Comment dit-on "slip" en japonais ?
- Sakakiki !
Quel est le comble pour un électricien ?
- Se faire une ampoule au pied !
Que dois-tu répondre quand on te présente Merlin ?
- Enchanté !