Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

PAUVRE RITON !!!
Pendant le débarquement en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt ans, c'est triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui greffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....

[BRIAND]

LE TROU DE MARIE !!!
Marie est inquiète et s'en va consulter un gynécologue le docteur Bèze.
Ce dernier la fait se déshabiller et l'examine.
Oh la ! la ! la ! chère Madame, je suis inquiet. Trente ans que j'exerce je n'ai jamais vu un si grand trou. Mais madame je vous jure que c'est vrai.
Marie en colère saute de sur la table , se ré-habille en criant : Vous êtes un goujat et lui claque la porte au nez.
Elle en consulte un deuxième plus gentil.
Chère Madame, je n'arrive pas à le croire, j'ai jamais vu cela de ma carrière.
Vous avez un trou énorme, mais énorme, que faîte vous ???.
Marie se met dans une colère furieuse, habillée s'en va en criant allez vous faire payer ou vous voudrez.
Elle rentre chez elle en colère, se déshabille, attrape la grande glace pendue dans la salle à manger , la couche sur la moquette et monte dessus.
A ce moment là, son mari François rentre et lui dit : Marie ! qu'est-ce que tu fais là ?
Je t'en prie François : n'avance pas, tu risques de tomber dans le trou.
Entendue d'Enrico Macias

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La gaffe !!!
Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s’approche et s’adresse à elle gentiment :
“Excusez- moi, on se connait ?”
Elle répond en souriant :
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
“Nom de diou, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai s**tée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël au boulot, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le trou du....
Euh non... “ Répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles :
“Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

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TROIS RETRAITES A LA PÊCHE
3 retraités discutent de leurs petits soucis :

Jean, 64 ans
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps...
une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...

Patrick, 73 ans
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir,
pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...
Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien,
même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Emile, 79 ans et 1/2
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus
mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez
bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.

Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée
pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... !

Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !

[BRIAND]

Mon Ange !!!!!
Dis, maman, un ange ça vole ?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas ?
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler ?

[BRIAND]

Ça chauffe à RENNES !!!
Pauvre Marcel cela ne lui réussi pas de passer une soirée en célibataire;
Grand danseur, Il fait tout pour emballer une belle blonde chez notre ami Fred aux '' Trois couleurs ''
– Vous dansez bien, mais perdez votre temps monsieur, je suis complètement frigide.
– Allons-donc ! répond le vieux renard Marcel, vous êtes tombée sur des maladroits, c'est tout. Il y a des mauvais professeurs et des bons vous savez ! Je suis certain que je saurai vous révéler le plaisir......
A moitié convaincue ils s'en vont à l'hôtel en haut des Lices. Elle se déshabille, lui aussi, met son préservatif en la rejoignant au lit., et il entreprend de lui faire l'amour.
Immobile ( c'est triste ) la jeune femme contemple le plafond. Marcel accélère le rythme, elle ne bouge toujours pas. Il accélère encore, aucune réaction. Alors Marcel se déchaine, et va et vient à une vitesse folle. Au bout de quelques minutes, n'en pouvant plus, il demande à sa partenaire :
– Vous ne sentez-rien ?
– Si.....le caoutchouc brûlé........

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COUP DE FOUDRE A CHAMBERET !!! COUP DE FOUDRE A CHAMBERET !!!
Ça se passe au FESTIVAL pendant la nuit Ségurel le 19 octobre 2018 .
Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble une partie de la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant.

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" Chez Lily "
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
Elle nous vient de Suisse. Merci Rose Marie Bisous

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PAUVRE HOMME !!!
Attention! si votre machine à laver est en panne.
La grosse Germaine :
Mon mari m'a énervé aujourd'hui.
Alors j'ai versé un demi sceau d'eau sur le carrelage devant la machine.
Çà fait deux heures qu'il cherche la panne le con.
Pendant ce temps je suis tranquille.

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Une croisière !!!
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.> >
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?
- Oui, je sais ; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

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Voyage à Lourdes pour les Bretons !

C'est un club du troisième âge d'un village Breton qui propose un voyage organisé à Lourdes pour ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi café.
Une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans le bus.
Alors que tout le monde est descendu,
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième dame âgée va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle, quelle honte ! !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux mémés.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, c'est papi Marcel à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le papi le regarde et il lui répond:
- Ben sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
**************
Priez-pour moi ! et merci de me rapporter une bonne bouteille de jurançon, je préfère à l'eau bénite.....

[BRIAND]

C' EST PAS EN BRETAGNE !!!!
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ..

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Champagne !!!
Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses,
le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit : "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
Le mec lui répond :
"Non !! ....Ramène juste une flûte !! ......Toi tu bois à la bouteille... "

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COSMÉTIQUE !!!!
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !

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Prière virile du Rhumier !!!
Notre rhum qui est en fut
Que ton goût soit sanctifié
Que ton règne vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd’hui
Notre punch quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c’est à toi qu’appartiennent
L’arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.