Dans une maison de retraite
[Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LES VACANCES !!!
Hier à la pharmacie
Rentre devant moi une petite fille adorable.
La jeune pharmacienne remplaçante lui demande :
- Que veux-tu ma petite ?
- S'il vous plait ; Je voudrais une boite de 24 préservatifs.
- Oh ! mais c'est à ton papa d'acheter cela.
- Et la petite fille de répondre
- C'est pas pour mon papa mais pour ma maman qui part en vacances !
Hier à la pharmacie
Rentre devant moi une petite fille adorable.
La jeune pharmacienne remplaçante lui demande :
- Que veux-tu ma petite ?
- S'il vous plait ; Je voudrais une boite de 24 préservatifs.
- Oh ! mais c'est à ton papa d'acheter cela.
- Et la petite fille de répondre
- C'est pas pour mon papa mais pour ma maman qui part en vacances !
Re: Ah les bonnes blagues....
LES ELECTIONS c'est bientôt !!!
Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections.
Le Français dit: ''Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.
L'Américain dit : ''Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats''.
L'Africain rit et dit: ''Taisez-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d'aller voter, on connaît déjà le vainqueur.''
*********************************************
Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
**********************************************
Quels sont les trois types de femmes qui existe ?
1 - Les prostituées, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 - Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.
*********************************************
Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule avec sa polyarthrite dans les épaules)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lâche :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?
Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections.
Le Français dit: ''Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.
L'Américain dit : ''Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats''.
L'Africain rit et dit: ''Taisez-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d'aller voter, on connaît déjà le vainqueur.''
*********************************************
Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
**********************************************
Quels sont les trois types de femmes qui existe ?
1 - Les prostituées, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 - Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.
*********************************************
Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule avec sa polyarthrite dans les épaules)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lâche :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Soyons sérieux un peu !!!
C'est le gars Marcel qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 8 ans environ qui conduit une vache au bout d'une corde.
- Marcel lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non ! Il faut un taureau pour ça !
C'est le gars Marcel qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 8 ans environ qui conduit une vache au bout d'une corde.
- Marcel lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non ! Il faut un taureau pour ça !
Re: Ah les bonnes blagues....
HE OUI DE NOS JOURS ……
C'est FACILE !!!!!!!!!!!!!!!
Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !
C'est FACILE !!!!!!!!!!!!!!!
Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !
Re: Ah les bonnes blagues....
Prière d'alcoolique .......
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la soif
Amen
Et surtout bonne nuit même bourré
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la soif
Amen
Et surtout bonne nuit même bourré
Re: Ah les bonnes blagues....
SANS PERMIS !!!
C'est le gars Marcel qui vient se plaindre au commissariat :
"Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Que c'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous mais quel connard !"
C'est le gars Marcel qui vient se plaindre au commissariat :
"Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Que c'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous mais quel connard !"
Re: Ah les bonnes blagues....
QUEL BEAU METIER !!!
Hier matin, dans une classe de primaire à Rennes, la maîtresse dit :
- Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.
Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
- Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est boulanger.
Puis elle demande à une petite fille :
- Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?
- Mon papa, il est garagiste.
Et elle interroge un troisième enfant :
- Et toi, Toto, il fait quoi comme métier ton papa ?
Et le petit Toto dont les parents sont Rennais depuis quelques mois, ne répond pas.
La maîtresse :
- Toto ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?
Et Toto, d'une voix faible répond :
- Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay...
La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Toto et lui demande à l'écart de ses camarades :
- Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?
Et Toto avoue :
- Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au Stade Rennais, mais aujourd'hui j'ai trop honte !
Miracle aujourd'hui ils ont battu Toulouse !!!!!!!!!!!!!
Hier matin, dans une classe de primaire à Rennes, la maîtresse dit :
- Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.
Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
- Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est boulanger.
Puis elle demande à une petite fille :
- Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?
- Mon papa, il est garagiste.
Et elle interroge un troisième enfant :
- Et toi, Toto, il fait quoi comme métier ton papa ?
Et le petit Toto dont les parents sont Rennais depuis quelques mois, ne répond pas.
La maîtresse :
- Toto ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?
Et Toto, d'une voix faible répond :
- Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay...
La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Toto et lui demande à l'écart de ses camarades :
- Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?
Et Toto avoue :
- Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au Stade Rennais, mais aujourd'hui j'ai trop honte !
Miracle aujourd'hui ils ont battu Toulouse !!!!!!!!!!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
La blague commence par un petit jeu : lisez normalement les phrases suivantes.
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien
Voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec !
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien
Voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec !
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Paris.
- A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Aux Lilas...
- Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 15 octobre 1985...
- Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Marcel, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !
- Tu es né où toi ?
- A Paris.
- A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Aux Lilas...
- Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 15 octobre 1985...
- Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Marcel, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !
Re: Ah les bonnes blagues....
UNE NOUVELLE VOITURE !!!
Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve, noire avec des sièges et une roue de secours....
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond: "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher
Pierre crie au chauffard : "En***é, co**ard, trou du c*l !!!"
Et la radio lui demande : "Fillon, Sarko, ou Macron ?"
"Oh putain, dit Pierre, il y a même les mises à jour !
Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve, noire avec des sièges et une roue de secours....
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond: "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher
Pierre crie au chauffard : "En***é, co**ard, trou du c*l !!!"
Et la radio lui demande : "Fillon, Sarko, ou Macron ?"
"Oh putain, dit Pierre, il y a même les mises à jour !
Re: Ah les bonnes blagues....
ON NE SAIT JAMAIS !!!
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.
ils veulent voir tout le monde à vélo....)
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.
ils veulent voir tout le monde à vélo....)
Re: Ah les bonnes blagues....
Les noces d’or !!!
Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
– Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
– Normal, tes lolos trempent dans la soupe.
Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
– Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
– Normal, tes lolos trempent dans la soupe.
Re: Ah les bonnes blagues....
Disparue ?
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
Re: Ah les bonnes blagues....
OH ! MA SOEUR !!!
Une jeune religieuse ( sœur Marie Françoise de Monsac ) se sauve du couvent et arrive chez l'épicier du coin le Pére machin.
– Je voudrais s'il vous plait une bouteille de whisky....
– Ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
– C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher lui vend une bouteille de scoth corsé. Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue titubante et la bouteille aux trois quarts vide.
– Eh bien ma sœur ! Vous avez une drôle de façon de soigner la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune none répond d'une voix pâteuse :
– Parfaitement, mmoonsieur l'ééépicicier, quand eeeelle va me voir dans cceet état, càvaaa la faire chier.
Une jeune religieuse ( sœur Marie Françoise de Monsac ) se sauve du couvent et arrive chez l'épicier du coin le Pére machin.
– Je voudrais s'il vous plait une bouteille de whisky....
– Ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
– C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher lui vend une bouteille de scoth corsé. Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue titubante et la bouteille aux trois quarts vide.
– Eh bien ma sœur ! Vous avez une drôle de façon de soigner la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune none répond d'une voix pâteuse :
– Parfaitement, mmoonsieur l'ééépicicier, quand eeeelle va me voir dans cceet état, càvaaa la faire chier.