C'est le gars René !!!!
Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table ... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
UN BON RESTAURANT !!!
René connait certainement ce bon restaurant près de la Nationale. Il connait tout ce gars là !!!!
Dans un restaurant au bord d'une nationale, un monsieur commande la plat du jour, un "boudin noir - purée".
Le serveur lui apporte son assiette, mais le monsieur ne peut s'empêcher de remarque qu'il a l'index plongé au beau milieu de la purée.
Étonné, le client lui demande la raison de ce sans-gêne :
- C'est-à-dire ..., lui répond le serveur, j'ai un panaris au doigt, et le docteur m'a conseillé de garder toujours mon doigt au chaud pour faire mûrir l'abcès.
Ecœuré, le client rétorque :
- Eh bien votre doigt, vous auriez pu vous le foutre dans votre derrière dans ce cas !
Et le serveur lui répond :
- Mais c'est ce que je fais entre chaque plat, monsieur.
René connait certainement ce bon restaurant près de la Nationale. Il connait tout ce gars là !!!!
Dans un restaurant au bord d'une nationale, un monsieur commande la plat du jour, un "boudin noir - purée".
Le serveur lui apporte son assiette, mais le monsieur ne peut s'empêcher de remarque qu'il a l'index plongé au beau milieu de la purée.
Étonné, le client lui demande la raison de ce sans-gêne :
- C'est-à-dire ..., lui répond le serveur, j'ai un panaris au doigt, et le docteur m'a conseillé de garder toujours mon doigt au chaud pour faire mûrir l'abcès.
Ecœuré, le client rétorque :
- Eh bien votre doigt, vous auriez pu vous le foutre dans votre derrière dans ce cas !
Et le serveur lui répond :
- Mais c'est ce que je fais entre chaque plat, monsieur.
Re: Ah les bonnes blagues....
Fable du jeune contribuable face au Fisc :
Le jeune contribuable ayant dépensé tout l'été
se trouva fort dépourvu
quand septembre fut venu
pas un seul petit pascal
ni même économie sur son compte postal...
Il alla crier malheur
chez le Percepteur
lui priant de lui accorder
quelque délai pour payer
juste le temps de se renflouer...
- Je vous paierai, lui dit-il tout honteux,
avant la St MARTIAL
MAJORATION ET PRINCIPAL.
Le Percepteur n'est pas prêteur,
c'est là son moindre défaut.
- Que faisiez vous au temps chaud ?
dit-il à son débiteur.
- Nuit et jour, à tout venant
je dépensais ne vous déplaise.
- Vous dépensiez ?
J'en suis fort aise... et bien...
Maintenant, mensualisez !
Le jeune contribuable ayant dépensé tout l'été
se trouva fort dépourvu
quand septembre fut venu
pas un seul petit pascal
ni même économie sur son compte postal...
Il alla crier malheur
chez le Percepteur
lui priant de lui accorder
quelque délai pour payer
juste le temps de se renflouer...
- Je vous paierai, lui dit-il tout honteux,
avant la St MARTIAL
MAJORATION ET PRINCIPAL.
Le Percepteur n'est pas prêteur,
c'est là son moindre défaut.
- Que faisiez vous au temps chaud ?
dit-il à son débiteur.
- Nuit et jour, à tout venant
je dépensais ne vous déplaise.
- Vous dépensiez ?
J'en suis fort aise... et bien...
Maintenant, mensualisez !
Re: Ah les bonnes blagues....
UN BON FONCTIONNAIRE !!!!
Un fonctionnaire Breton décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui, l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre trois aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer.
- Mais Madame, lui dit le médecin, vous l'avez tué.
- Comment osez-vous m'accuser !
- Tout à fait, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Un fonctionnaire Breton décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui, l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre trois aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer.
- Mais Madame, lui dit le médecin, vous l'avez tué.
- Comment osez-vous m'accuser !
- Tout à fait, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel type de péteur êtes-vous ?
Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
Athlétique : Pète au moindre effort.
Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.
Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
Athlétique : Pète au moindre effort.
Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.
Re: Ah les bonnes blagues....
FALLAIT Y PENSER !!!!
Une clio des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la clio :
- Chef on a oublié de prendre les pelles !
- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.
Une clio des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la clio :
- Chef on a oublié de prendre les pelles !
- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.
Re: Ah les bonnes blagues....
RESTAURANT TRÈS CHIC !!!
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
Re: Ah les bonnes blagues....
BÉTISIER DE LA POLICE
[b
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...[/b]
[b
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...[/b]
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto visite un musée en Egypte avec sa petite soeur. Ils s'arrêtent devant une momie.
- Que veut dire 3164 AV JC ? demande la petite fille.
- Sans doute le numéro d'immatriculation de la voiture qui l'a renversée !
****************
C'est l'histoire de deux pommes de terre.
Une d'elles se fait écraser et l'autre s'écrie :
- Oh purée !
**************
Je vais être absent ma conseillère financière dépose plainte contre moi. Motif : J'ai fait le " bordel " à la banque, ils suppriment les caisses alors j'ai manifesté seul à ma façon..... avec un clairon. J'ai même réveillé certains des bureaucrates. Quelle se rassure elle va en recevoir des blagues ... la belle Emilie.
Dernière nouvelle la plainte serait retirée.
- Que veut dire 3164 AV JC ? demande la petite fille.
- Sans doute le numéro d'immatriculation de la voiture qui l'a renversée !
****************
C'est l'histoire de deux pommes de terre.
Une d'elles se fait écraser et l'autre s'écrie :
- Oh purée !
**************
Je vais être absent ma conseillère financière dépose plainte contre moi. Motif : J'ai fait le " bordel " à la banque, ils suppriment les caisses alors j'ai manifesté seul à ma façon..... avec un clairon. J'ai même réveillé certains des bureaucrates. Quelle se rassure elle va en recevoir des blagues ... la belle Emilie.
Dernière nouvelle la plainte serait retirée.
Re: Ah les bonnes blagues....
Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision.
A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.
Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarde et lui dit :
- Le but de cette manœuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts
A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.
Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarde et lui dit :
- Le but de cette manœuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts
Re: Ah les bonnes blagues....
POLICE !!!
C'est un policier qui arrête un automobiliste
-Bonjour monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser. Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- Ah oui ? Que dois-je faire ? ..
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste, j'oublie l'amende.
- D'accord.
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
- Une voiture
- Oui mais une Toyota ? Volvo ? Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la deuxième question : qu'est ce qui a 2 roues et un guidon ?
- Une moto ?
- Oui mais une Yamaha ? Suzuki ? Kawazaki ? Navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir, l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
- Bien sûr !
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
- Une prostituée !
- Oui mais ta soeur ? ta mère ? ta tante ?
C'est un policier qui arrête un automobiliste
-Bonjour monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser. Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- Ah oui ? Que dois-je faire ? ..
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste, j'oublie l'amende.
- D'accord.
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
- Une voiture
- Oui mais une Toyota ? Volvo ? Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la deuxième question : qu'est ce qui a 2 roues et un guidon ?
- Une moto ?
- Oui mais une Yamaha ? Suzuki ? Kawazaki ? Navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir, l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
- Bien sûr !
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
- Une prostituée !
- Oui mais ta soeur ? ta mère ? ta tante ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Sécurité Sociale !!!
J'ai une femme a l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble ne m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence.
En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
Ma rue a change d'adresse.
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse.
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
Fille mère, je me suis mariée après coup.
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes à la maison.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
Question posée par une employée à un allocataire : - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout.
Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
J'ai été malade d'une maladie de naissance.
Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
Ma femme a été opérée pour les os verts.
Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
J'ai une femme a l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble ne m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence.
En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
Ma rue a change d'adresse.
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse.
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
Fille mère, je me suis mariée après coup.
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes à la maison.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
Question posée par une employée à un allocataire : - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout.
Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
J'ai été malade d'une maladie de naissance.
Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
Ma femme a été opérée pour les os verts.
Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
Re: Ah les bonnes blagues....
Neymar et les suisses !!!!
Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
– Parce que les suisses ont menacé de dénoncer son compte en banque.
Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
– Parce que les suisses lui ont proposé de meilleurs placements.
**********************************
Blague en série : histoires de fesses !!!
Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?
Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas que ça sent le gaz ?
Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
– Parce que les suisses ont menacé de dénoncer son compte en banque.
Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
– Parce que les suisses lui ont proposé de meilleurs placements.
**********************************
Blague en série : histoires de fesses !!!
Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?
Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas que ça sent le gaz ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Un noir se promène son petit chimpanzé. Il veut entrer dans une boulangerie mais les animaux sont interdits.
Il Un demande à une jeune femme si elle ne veut bien lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme : - D'un noir !
Et la mémé la bouche tordue :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
----------------------------------
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
Il Un demande à une jeune femme si elle ne veut bien lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme : - D'un noir !
Et la mémé la bouche tordue :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
----------------------------------
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le père Ernest !!!
La père Ernest un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage...
Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement.
Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.
Eugénie la vieille mariée répond
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la mère Eugénie, des milliers de fois... dont quatre ou cinq fois sur la banquette arrière d'une Traction...(c 'était de la bonne voiture)
La père Ernest un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage...
Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement.
Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.
Eugénie la vieille mariée répond
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la mère Eugénie, des milliers de fois... dont quatre ou cinq fois sur la banquette arrière d'une Traction...(c 'était de la bonne voiture)