Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Pension alimentaire !!!
Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
A l'attention de Mme Hervé employée de bureau sympa débordée sauf pour regarder les blagues

[BRIAND]

Bonne action !!!
Dans la rue, un homme demande à Madame Durand :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main

Concierge extraordinaire !!!
Quels sont vos titres à la décoration ouvrière ?
- Trente huit ans concierge au même endroit. Jamais aucune discussion avec les locataires.
- Votre adresse ?
Devinez ou elle était concierge !!
Au cimetière !!!

Une perle de l'assurance !!!
En qualité du plus mauvais client de votre agence (six accrochages en un an). Je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon contrat d'assurance auto avant la date d' échéance. Il faut quand même dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Ils devraient aussi enlever les poteaux, maintenant je vais acheter une bicyclette électrique c'est la mode.
( comme cela les poteaux seront moins abimés )

QUEL FROMAGE !!!
Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère


C'est dommage !!!
Que vous arrive-t-il , ma pauvre amie ? demande une banlieusarde à une voisine.
- C'est mon mari qui vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Bah !. Six mois, ce sera vite passé.
- C'est bien ce qui m'embête. Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins deux ans

Joyeuses Pâques à tous

[BRIAND]

xxx

[BRIAND]

Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....

Pigalle !!!
Dans un bar de Pigalle Jeanna et Thérèsa deux prostituées bavardent juchées sur un tabouret.
- Jeanna après avoir monté avec un client avec quoi tu te laves ?
Avec du savon de Marseille ma chère, il n'y a rien de mieux, c'est pur et --- çà n'irrite pas...
- Et toi thérèsa ?
- Au gros sel !
- Hein ? Çà ne brûle pas ?
- Un petit peu, mais par contre çà fait boire le client......

[BRIAND]

Logique à l'école !!!
Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en choeur répond :
Le bouchon !
Vous voyez que je mets pas que des conneries...!!!
Merci Gérard C de F k

[BRIAND]

Nicolas aborde une femme au '' Bar des trois couleurs ''
- On ne s'est pas déjà rencontré ?
- Sûrement, je suis au CHU infirmière aux maladies vénériennes.


Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ha non, moi je veux jouer avec les autres.

[BRIAND]

Marcel vient à Rennes consulter un gastro-entérologue.
– Docteur BEZ, j'ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire, je n'arrête pas ..... ma chérie n'est pas contente.
– J'ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous nous allons voir çà.....
Le docteur quitte la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non docteur pitié ! Pas çà !
Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.....

Une dame arrive chez le vétérinaire avec son chat.
– Docteur, mon chat est malade. Je ne sais pas ce qu'il a.
Le docteur examine le chat.
– Bien voilà madame, votre chat va bientôt mourir, car il a la pelote.
– Mon dieu docteur ! c'est quoi la pelote ?
– Tous les jours, les chats font leur toilette et avalent des poils en se léchant, ce qui finit par les étouffer.
Alors, la dame pousse un cri.
– Ah ! Docteur, maintenant je sais de quoi est mort mon pauvre mari.

Que pensez-vous des routes Belges ?
– Un vrai billard?
– Un vrai billard ?
Mais elles sont pleines de trous.
– C'est bien ce que j'ai dit, non ?

[BRIAND]

Actualité !!!
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

[BRIAND]

Et vlan..... !!!
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard,
madame s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouve son mari et court vers
lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
  - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair
"Jusqu'à ce que la mort vous sépare"
Maintenant je suis libre, alors casse toi... !
Pauvre femme

[BRIAND]

Quelle famille !!!
Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...
Dis merci au voisin

[BRIAND]

Quelles parties !!!
C'est la belle Pierrette ravissante blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers Albert lui disant :
- C'était Pierrot. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
( sans tricher )

[BRIAND]

Quel couillon !!!
Un gars de Rennes courageux, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!

[BRIAND]

L'Amour l'Amour !!! !!!
Un homme envoie un mail à sa femme prof de maths :
"Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire même si je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit.

Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire qui a 18 ans.
Ne t'inquiète pas, je serai de retour à la maison avant minuit."
Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse :

" Mon très cher époux, j'ai bien reçu ton mail. Je te remercie de ton attention à mon égard et suis sensible à ta confiance et à ta complicité et je te rappelle seulement que nous avons tous les deux 56 ans. Je t'informe donc que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance avec toutefois une légère différence mathématique: 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin.
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend ».
Merci Marcel
Carine

[BRIAND]

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?

[BRIAND]

AH LES LUNETTES !!!!!!
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent

Adieu si c'est la dernière !!!!!