Champagne pour Pat mon chauffeur !!!
Marcel se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le docteur BEZ.
Après avoir fait des analyses,
le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Marcel rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit : "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
Marcel lui répond :
"Non non !! ....Ramène juste une flûte !! ......Toi tu bois à la bouteille... "
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Toto et la maîtresse
La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et Toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string etToto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et Toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...
La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et Toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string etToto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et Toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...
Re: Ah les bonnes blagues....
Enfin un nouveau vicaire, aussi rare que les médecins !!!
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Pierrette s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une fellation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Pierrette s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une fellation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Re: Ah les bonnes blagues....
Les culottes au bal c'est normal !!!
Marcel a des souliers tellement bien cirés qu’ils reflètent ce qui est au-dessus, va danser au Balad'jo à Romorantin et dit à sa partenaire qu’elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu’elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit : Je vais l’avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Marcel est gêné. Je n’arrive pas à le dire. Claudine lui avoue qu’elle n’a rien. Il répond : Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !
Marcel a des souliers tellement bien cirés qu’ils reflètent ce qui est au-dessus, va danser au Balad'jo à Romorantin et dit à sa partenaire qu’elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu’elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit : Je vais l’avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Marcel est gêné. Je n’arrive pas à le dire. Claudine lui avoue qu’elle n’a rien. Il répond : Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !
Re: Ah les bonnes blagues....
Balade nocturne au bois de Boulogne !!!
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
Re: Ah les bonnes blagues....
LES FEMMES !!!!
Une femme, c'est comme l'électricité...
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle s éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant.
Une femme, c'est comme l'électricité...
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle s éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant.
Re: Ah les bonnes blagues....
Balade nocturne au bois de Boulogne !!!
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
Re: Ah les bonnes blagues....
69 raisons de préférer la bière à une femme...
01 - Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
01 - Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Français au travail !!!
C'est un Américain qui arrive à Paris, il prend un taxi. Le taxi passe devant l'Arc de Triomphe.
-C'est quoi ça ?
-C'est notre Arc de Triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Ca a bien pris 5 ans.
-Chez nous, ça prend 3 jours.
Le taxi passe devant Notre-Dame, même scène:
-C'est quoi ça ?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
Oh... 40 ans sans doute.
-Chez nous au Texas , 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
-C'est quoi ça ?
-Ca ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !
C'est un Américain qui arrive à Paris, il prend un taxi. Le taxi passe devant l'Arc de Triomphe.
-C'est quoi ça ?
-C'est notre Arc de Triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Ca a bien pris 5 ans.
-Chez nous, ça prend 3 jours.
Le taxi passe devant Notre-Dame, même scène:
-C'est quoi ça ?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
Oh... 40 ans sans doute.
-Chez nous au Texas , 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
-C'est quoi ça ?
-Ca ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle cuite !!!
Marcel complétement ivre sort vers trois heures du matin d'une boite de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami.Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et pousse un hurlement :
− Ah les salauds ! Ils m'ont tout piqué les loubards ! Plus de radio, plus de volant, plus de tableau de bord, même le levier de vitesses !
− Calme me toi fait son copain. Marcel t'es assis à l'arrière ...
Marcel complétement ivre sort vers trois heures du matin d'une boite de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami.Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et pousse un hurlement :
− Ah les salauds ! Ils m'ont tout piqué les loubards ! Plus de radio, plus de volant, plus de tableau de bord, même le levier de vitesses !
− Calme me toi fait son copain. Marcel t'es assis à l'arrière ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto au bordel à son âge !!!
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Bon rétablissement à mon chauffeur Patricia qui regarde les blagues
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Bon rétablissement à mon chauffeur Patricia qui regarde les blagues
Re: Ah les bonnes blagues....
le mariage !!!
Auguste est un campagnard qui se marie avec la Marie. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec la Marie, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Auguste, tu trempes ton outil dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.
Fanfan de retour Tonton est malade
Auguste est un campagnard qui se marie avec la Marie. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec la Marie, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Auguste, tu trempes ton outil dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.
Fanfan de retour Tonton est malade
Re: Ah les bonnes blagues....
La cabaret !
Dans un cabaret, un client appelle le Directeur :
- Dites moi, votre pub dit bien, ici c'est un établissement où toutes les serveuses ont les seins
nus ?
- Oui monsieur.
- Alors pourquoi celle qui me sert ne montre qu 'un sein ?
- Excusez-nous. Celle-là, elle travaille à mi-temps......
Fanfan
Dans un cabaret, un client appelle le Directeur :
- Dites moi, votre pub dit bien, ici c'est un établissement où toutes les serveuses ont les seins
nus ?
- Oui monsieur.
- Alors pourquoi celle qui me sert ne montre qu 'un sein ?
- Excusez-nous. Celle-là, elle travaille à mi-temps......
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Un jour le professeur avait demandè à chacun de ses élèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre
Toto lève le doigt et dit : "avant de venir à l'école j'ai bu du café"
Le prof lui dit :étourdi! ou est le sucre ?
Toto répond dans le café monsieur
Un jour le professeur avait demandè à chacun de ses élèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre
Toto lève le doigt et dit : "avant de venir à l'école j'ai bu du café"
Le prof lui dit :étourdi! ou est le sucre ?
Toto répond dans le café monsieur
Re: Ah les bonnes blagues....
La volonté !!!
Dans un quartier chic de Paris, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du
lèche-vitrines :
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! "
La dame le regarde et lui dit :
" Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté..."
Dans un quartier chic de Paris, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du
lèche-vitrines :
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! "
La dame le regarde et lui dit :
" Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté..."