Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

LES BLAGUES DU WE

La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.

Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame : « non, il a une ford escort »…

Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »

C'est Poulidor !!!
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher
en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre
le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »

[BRIAND]

Blagounettes !!!

Une mère à sa fille !!!
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

Celle là, j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Quel culot ....
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Pour la belle marchande de fromage rencontré ce matin qui aime les blagues et chante très bien.

[BRIAND]

Merci Madame la Comtesse de HAUTE SAVOIE - complètement différente de la Ray forme !!!!

Mort de rire ! ! ! . . .

Alors là ! Bravo, tout y est. Beaucoup d’admiration pour celui/celle qui a « pondu » ce texte.

Quel boulot… ! Figaro-Magazine - 12 février 2016 - page 77

CHAIR MADAME VALLO BELLEQUASSEME

Najat, vous perméter que je vous appel Najat, in ? Je suis trait comptant.

Je suis d’accort à sans pour sans avec la raiforme de ’lortograf.

Enfaim kelk1 qui nous a comprix. Je nan pouvez plus du prof de fransé

qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.

Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso !

ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre. Cé quoi sa ?

Abiyer les garsons en fille ? Vous dépasser les baurnes.

Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké.

Tous ses axan nainportou, c’été une turi.

Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.

Heureuseumand que les naute ont tété suprimais.

Avent, j’avez des bultains grave. Vous avé changer toussa.

An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.

Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.

J’éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.

J’avous, il y a des foies ou je saiche les colles. Ne le raipété pas a ma maire.

Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece. Sept un secré antre nous.

Vous aite la mayeure ministre. Mairsi de nous

zanlevez cé trés d’union qui son tinutil.

Jé une favoeur a vous deuxmandez.

Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell.

Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né. C’est mairvéyeu.

Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.

Je vous quiffe.

[BRIAND]

Une petite blague qui veut dire beaucoup,surtout à l'heure actuelle..
Qu'en pensez vous ???
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Mettre à jour: Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

Ben vrai !
Pour Annie de Chemillé qui aime bien les blagues

[BRIAND]

l' Amour !!!!
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

[BRIAND]

Un p'tit cours rapido de Japonais !!!
Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé

MESSAGE SANTÉ: !!!
1. Si la marche et le vélo sont santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant, vis 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE!
JE SUIS RETRAITÉ(E)... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

L'Auvergnat !!!
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là? »
« Non Monsieur il est parti à Saint-Flour »
« Est-ce que ta mère est là? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici? »
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou
je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que
ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau
et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

Gogo danseuse !!!
C'est un allemand, Un anglais, Un français et un chinois.
Ils vont dans un bar ou il y a des filles toutes nues qui danse alors ils rentrent et ils s'installent après des longues minutes une fille vient et montre ses fesses à l'allemand alors l'allemand lui donne 20€ après elle montre ses fesses a l'anglais et il lui donne 20€, elle va devant le français et elle lui montre ses fesses..et le français lui donne 20 €
juste après elle va devant le chinois, elle lui montre ses fesses et là le chinois prend sa carte de crédit et la passe dans les fesses à la fille !

[BRIAND]

Police !!!
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement caca à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

Je suis Carine la petite nouvelle

[BRIAND]

L' Electricité augmente encore
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.

BRIAND

[BRIAND]

POLITIQUE (actualité )
Blague Politique : Etre de droite

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour
la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur
sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui
s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord
politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous
pouvez monter." Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de b**ser quelqu'un!"

Rien ne vaut une pipe !!!
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez. Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : " et encore merci pour la pipe !!! "
BRIAND

[BRIAND]

Les belles petites Chinoises !!!

Un type marié revient d'un  voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec  quelques jolies filles.
Seulement,  quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert
ll cache d’abord la  chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :

Ha ha... On a  séjourné en Chine, cher ami ?
Ben oui  !
Et on a fait  des bêtises avec les petites chinoises ?
Ben oui ! 
Humm... C'est  très grave, vous savez !  Malheureusement, aujourd'hui, la  science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort  qu'il faille songer à vous amputer
Le gars n'en  croit pas ses oreilles !
Il décide de  consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le  diagnostic.
Le mec,  complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui,  lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par  avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui  conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en  Chine.
Après tout,  ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !  Le gars  retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin  réputé. 
En  l’examinant, Le médecin chinois ricane et lui  dit : 
Hi hi ! Vous  venu en Chine récemment ?

Ben... Oui  !
Et vous faire des  bêtises avec pitites sinoises !--
Ben.. Oui !
Et vous  allé voir docteur français ?
Ben... Oui !
Et docteur  français dit fallait couper ?
Ben... Oui !

Ben, non  !
Pas besoin couper! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses  oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin  chinois précise :
Docteur français, nul ! 
Pas  besoin couper :  

tombera tout seul !!!!

SORTEZ COUVERTS

[BRIAND]

LES VACANCES !!!
En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services.
> Le pompiste demande : 
> B'jour...!...Je vous fais le plein...? 
> Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur. 
> La vieille dame demande alors : 
> Qu'est-ce qu'y dit...? 
> Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant. 
> Puis, le pompiste demande : 
> Vous allez où comme ça...? 
> Le Vieux : 
> On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...! 
> La vieille dame : 
> Qu'est-ce qu'y dit...? 
> Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!
> Le pompiste :
> Vous avez de la chance.
> Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
> La vieille :
> Qu'est-ce qu'y dit...?
> Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
> Le pompiste :
> Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?
> On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
> Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
> Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...!
> La vieille :
> Qu'est-ce qu'y dit...?

> Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! .

Pour la belle blonde qui a réussi à me vendre une casquette, et merci Madame la Comtesse de Haute Savoie

[BRIAND]

Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Balgounnettes de carine

[BRIAND]

la guerre !!!
C'est le gars Marcel qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre d'Algérie !
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a dix jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture éclair...

[BRIAND]

C'EST PAPI MOUGEOT !!!
C'est un papi de 80 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa Germaine et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça????"
et sa femme lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver!!!!!!!

LA VITESSE AU VOLANT...
Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse.
Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite.
Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélère à fond.
Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.
Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:
Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ.
Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.
Bon week-end, répondit le gendarme.

102 personnes ont regardé les blagues depuis hier soir bravo. Soit on aime ou on s'ennuie au bureau !

[BRIAND]

Veuillez aider votre prochain !!!!

Un type complètement bourré rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal lui dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?

C’ est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est
frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me
feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!

C'est écrit dans l'évangile Fanfan, tu reviens quand ?