Envie pressante !!!
Un type complétement saoul entre en titubant dans une église et se glisse au confessionnal, une minute plus tard, le prêtre ouvre le juda et lui demande
- Je peux vous aider mon fils ?
- C'est pas de refus, vous avez du papier de votre côté?
Un miracle !!!
Un homme court dans une rue de Lourdes en criant,
- Je marche, je marche
Une bonne soeur qui passait par là s'écrit
- C'est un miracle, il marche , il marche
- Mais non ma soeur, ce n'est pas ça, on m'a piqué ma voiture ( même dans ce lieu )
Le téléphone !!!
Le téléphone sonne au milieu de la nuit.
Le mari dit :
"Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
Son épouse répond au téléphone :
"Il est à la maison"
Le mari dit :
"Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond :
"C'était pour moi. !!"
FANFAN
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
La hiérarchie
La hiérarchie d'une entreprise,
c'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes
à des niveaux différents.
Certains des singes montent,
d'autre descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas
et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut
et ne voient rien d'autre...
que des trous du c*l
FANFAN
La hiérarchie d'une entreprise,
c'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes
à des niveaux différents.
Certains des singes montent,
d'autre descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas
et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut
et ne voient rien d'autre...
que des trous du c*l
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Et celle- là, elle n'est pas mignonne ?
Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur.
C'est juste pour rire
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Merci Marcel
FANFAN
Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur.
C'est juste pour rire
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Merci Marcel
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Faudrait savoir !!!!
Un policier arrête une blonde au volant de sa Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond: " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
Tatouage de Noël !!!
C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesses tatoueur lui fait et quand il a finit,il lui demande pourquoi les avoir tatoue sur les fesses. Alors la femme lui répond :
- Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien a manger entre le jour de l'an et Noël !
FANFAN
Un policier arrête une blonde au volant de sa Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond: " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
Tatouage de Noël !!!
C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesses tatoueur lui fait et quand il a finit,il lui demande pourquoi les avoir tatoue sur les fesses. Alors la femme lui répond :
- Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien a manger entre le jour de l'an et Noël !
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Près du Stade de France
La mère Marie, petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac !
– Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !"
FANFAN
La mère Marie, petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac !
– Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !"
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
MESSAGE SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... Et vit 450 ans !!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
Une histoire de lait ... trop bonne de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir !
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je vais t'expliquer pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir. " ''Ah bon, c'est pour ça?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri, comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l'explication." Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
.... Grand CON
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... Et vit 450 ans !!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
Une histoire de lait ... trop bonne de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir !
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je vais t'expliquer pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir. " ''Ah bon, c'est pour ça?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri, comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l'explication." Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
.... Grand CON
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonne semaine à tous
Lundi :
Un homme demande à sa très jolie concierge :
"- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !"
Mardi :
A l’école, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
"- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige..."
Mercredi :
"- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
"- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !"
Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
"- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !"
Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération et, voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
"- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Désolé mon fils ! Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !"
Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
"- D'où c'est que vous avez eu ça ?"
La jeune femme répond :
"- D'un Sénégalais !"
Et la mémé de rétorquer :
"- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"
Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types ceux qui sont à côté sont des cocus et tous les types qui sont devant, sont des connards !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu. Où sont les pédés ? les cocus ? et les connards ?"
L'ivrogne répond :
"- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant !! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés!!"
FANFAN
Lundi :
Un homme demande à sa très jolie concierge :
"- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !"
Mardi :
A l’école, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
"- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige..."
Mercredi :
"- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
"- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !"
Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
"- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !"
Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération et, voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
"- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Désolé mon fils ! Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !"
Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
"- D'où c'est que vous avez eu ça ?"
La jeune femme répond :
"- D'un Sénégalais !"
Et la mémé de rétorquer :
"- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"
Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types ceux qui sont à côté sont des cocus et tous les types qui sont devant, sont des connards !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu. Où sont les pédés ? les cocus ? et les connards ?"
L'ivrogne répond :
"- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant !! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés!!"
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Toujours écouter les anciens !!!
Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de b..... la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents couillon !
LES FEMMES !!!!
Une femme, c'est comme l'électricité...
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle séteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant.
A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle Perrette, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et Pierrette toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Le bon éléve c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.
TOTO je comprends rien !!!
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon......
FANFAN qui vous remercie d'être de plus en plus nombreux à regarder nos blagues
Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de b..... la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents couillon !
LES FEMMES !!!!
Une femme, c'est comme l'électricité...
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle séteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant.
A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle Perrette, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et Pierrette toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Le bon éléve c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.
TOTO je comprends rien !!!
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon......
FANFAN qui vous remercie d'être de plus en plus nombreux à regarder nos blagues
Re: Ah les bonnes blagues....
Promenade rue Saint Denis !!!
Marcel se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 100 euros !
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 17 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 euros ???
FANFAN
Marcel se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 100 euros !
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 17 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 euros ???
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est un syndrome !!!
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un
certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
'Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome
de l'oignon et ça semble irréversible.'
Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?' s'enquit l'autre avec empressement.
'Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa qu**e sèche.'
C'est grave !!!
FANFAN
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un
certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
'Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome
de l'oignon et ça semble irréversible.'
Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?' s'enquit l'autre avec empressement.
'Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa qu**e sèche.'
C'est grave !!!
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Cher Père Noël !
Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents.
Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël :
"Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".
FANFAN
Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents.
Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël :
"Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Cadeau ?
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
FANFAN
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Josette est sérieuse !!!
Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !
FANFAN
Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Allez voter !!!
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Marie qui font soixante-neuf.......
FANFAN
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Marie qui font soixante-neuf.......
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
MEILLEURS VOEUX A TOUTES ET A TOUS
FANFAN
Germaine peu avant Noël l dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noël, elle a reçu .. UNE BALANCE !!!
FANFAN
FANFAN
Germaine peu avant Noël l dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noël, elle a reçu .. UNE BALANCE !!!
FANFAN