L'AMOUR C'EST QUOI ?
C'est comme un soleil en pleine nuit
Qui éclaire les zones sombre de ma vie
C'est comme une route sans fin
Qui s'étend et s'en va toujours plus loin
C'est comme une rivière qui s'enfuit
Qui coule, coule, s'écoule à l'infini
C'est comme une étoile dans le ciel
Qui brille, brille et rend la vie plus belle
C'est comme ton sourire magique
Qui illumine ton visage angélique
C'est comme tes yeux si lumineux
Qui étincèlent et me rende heureux
Tu vois, l'amour c'est tout ça,
Non c'est encore plus, puisque c'est TOI
Je r'aime
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon lit !!!
Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
Chanceux
Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
Chanceux
Re: Ah les bonnes blagues....
La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...
Merci Adeline
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...
Merci Adeline
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
J'ai décidé de ne plus aller à l'école', annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un à Marseille parce qu'il en savait trop.
Monsieur le curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Douze ans
Le curé:
- Douze ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré
L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !
Merci pour vos blagues, mais certaines sont trop cochonnes, modérateur veille...
J'ai décidé de ne plus aller à l'école', annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un à Marseille parce qu'il en savait trop.
Monsieur le curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Douze ans
Le curé:
- Douze ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré
L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !
Merci pour vos blagues, mais certaines sont trop cochonnes, modérateur veille...
Re: Ah les bonnes blagues....
(Ah ! les jeunes.....)
Une gamine montre du doigt un taureau grimpé sur une vache et demande à sa mère :
– Qu'est-ce qui font ?
– Tu comprends, le pauvre taureau est fatigué et la gentille vache l'aide à rentrer à l'étable.
– Toujours la même chose! On commence à aider quelqu'un et pour finir, on se fait bai*** !
La dernière !!!
Tu connais la dernière blague ?
– Non ?
– Qui est président de la république ?
– Hollande !
– Tu vois tu la connais !
Le maniaque !!!.
Il ne peut faire l'amour qu'avec certaines femmes, que dans certaines conditions ou que d'une certaine manière.
Des premières approches à la "consommation", il rejoue sans cesse le même scénario unique.
Il répète indéfiniment les mêmes attitudes, les mêmes gestes, les mêmes propos, vous repasse le même programme jusqu'à la nausée.
La variété, la fantaisie, le " hors-piste ", il ne connait pas., la Pr *non plus.
Et, souvent, il perd tous ses moyens quand vous tentez des figures libres.
Vraiment à déconseiller les copines
Préférez un bon vieux en '' bon '' état
Pr * polyarthrite rhumatoïde
Une gamine montre du doigt un taureau grimpé sur une vache et demande à sa mère :
– Qu'est-ce qui font ?
– Tu comprends, le pauvre taureau est fatigué et la gentille vache l'aide à rentrer à l'étable.
– Toujours la même chose! On commence à aider quelqu'un et pour finir, on se fait bai*** !
La dernière !!!
Tu connais la dernière blague ?
– Non ?
– Qui est président de la république ?
– Hollande !
– Tu vois tu la connais !
Le maniaque !!!.
Il ne peut faire l'amour qu'avec certaines femmes, que dans certaines conditions ou que d'une certaine manière.
Des premières approches à la "consommation", il rejoue sans cesse le même scénario unique.
Il répète indéfiniment les mêmes attitudes, les mêmes gestes, les mêmes propos, vous repasse le même programme jusqu'à la nausée.
La variété, la fantaisie, le " hors-piste ", il ne connait pas., la Pr *non plus.
Et, souvent, il perd tous ses moyens quand vous tentez des figures libres.
Vraiment à déconseiller les copines
Préférez un bon vieux en '' bon '' état
Pr * polyarthrite rhumatoïde
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh mes soeurs !!!
Quatre relijieuses périssent dans un accident de la route et se retrouvent chez St-Pierre.
Mes sœurs avant que je vous accompagne au paradis que vous avez mérité pour une vie de sainteté et de dévouement, je voudrais tout de même entendre le récit de vos petits pêchés.
La première s'avance et dit :
– A l'hôpital où je soignais les malades, il m'est arrivé de toucher des testicules.
– Ma fille ! c'est un pêché véniel, allez tremper vos mains dans le bénitier.
La deuxième religieuse avoue :
– A l'hôpital il m'est arrivé de toucher des zigounettes.
– Ma fille ! allez tremper soigneusement vos deux mains dans l'eau bénite et vos gros pêchés seront pardonnés.
Alors la quatrième sœur bouscule la troisième et cours vers le bénitier.
– Enfin ! ma chère, en voilà des manières ! s'écrie St-Pierre attendez sagement votre tour.
– Ah ! Non ! Non ! Je veux d'abord tremper ma bouche dans le bénitier avant que vous ordonniez à ma camarade d'y tremper son derrière.....
La drague !!!
Un type rencontre un copain:
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C' était ma femme
Quel con
Une bonne occasion !!!
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Mercedés pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette belle voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clés.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 100 puis 150... il dépasse les 160 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s' arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir SVP, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
Joyeuses Pâques
Quatre relijieuses périssent dans un accident de la route et se retrouvent chez St-Pierre.
Mes sœurs avant que je vous accompagne au paradis que vous avez mérité pour une vie de sainteté et de dévouement, je voudrais tout de même entendre le récit de vos petits pêchés.
La première s'avance et dit :
– A l'hôpital où je soignais les malades, il m'est arrivé de toucher des testicules.
– Ma fille ! c'est un pêché véniel, allez tremper vos mains dans le bénitier.
La deuxième religieuse avoue :
– A l'hôpital il m'est arrivé de toucher des zigounettes.
– Ma fille ! allez tremper soigneusement vos deux mains dans l'eau bénite et vos gros pêchés seront pardonnés.
Alors la quatrième sœur bouscule la troisième et cours vers le bénitier.
– Enfin ! ma chère, en voilà des manières ! s'écrie St-Pierre attendez sagement votre tour.
– Ah ! Non ! Non ! Je veux d'abord tremper ma bouche dans le bénitier avant que vous ordonniez à ma camarade d'y tremper son derrière.....
La drague !!!
Un type rencontre un copain:
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C' était ma femme
Quel con
Une bonne occasion !!!
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Mercedés pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette belle voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clés.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 100 puis 150... il dépasse les 160 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s' arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir SVP, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
Joyeuses Pâques
Re: Ah les bonnes blagues....
Triste de vieillir
Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!
Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO à l'école !!!!
A l'école l'institutrice explique à ses élèves ce qu'est la poésie. Elle leur dit:
Pour être sûre que que vous ayez bien compris, je vais vous demander de me donner des exemples en faisant deux vers. Qui commence ?
Le premier de la classe se lève :
J'ai vu passer des hirondelles.
Elles s'enfuyaient à tire-d' aile....
- Très bien dit le maîtresse .
Un autre lui succède :
Le contenu de mon cartable ,
Je l'ai déposé sur la table
- Parfait !
Toto, le chouchou de notre institutrice lève à son tour la main.
- Ecoutez çà dit notre charmante institutrice ,
Hier, en pêchant la grenouille dans la rivière,
J'avais de l'eau juqu'aux genoux....
- Mais çà ne rime pas ! Lui dit l'institutrice.
- C'est pas ma faute Madame . Il n'y avait pas assez d'eau.......
A l'école l'institutrice explique à ses élèves ce qu'est la poésie. Elle leur dit:
Pour être sûre que que vous ayez bien compris, je vais vous demander de me donner des exemples en faisant deux vers. Qui commence ?
Le premier de la classe se lève :
J'ai vu passer des hirondelles.
Elles s'enfuyaient à tire-d' aile....
- Très bien dit le maîtresse .
Un autre lui succède :
Le contenu de mon cartable ,
Je l'ai déposé sur la table
- Parfait !
Toto, le chouchou de notre institutrice lève à son tour la main.
- Ecoutez çà dit notre charmante institutrice ,
Hier, en pêchant la grenouille dans la rivière,
J'avais de l'eau juqu'aux genoux....
- Mais çà ne rime pas ! Lui dit l'institutrice.
- C'est pas ma faute Madame . Il n'y avait pas assez d'eau.......
Re: Ah les bonnes blagues....
Guytou et Jean-Xavier !!!
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fêtus ! Viens voir ! Un fêtus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fêtus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fêtus ! Viens voir ! Un fêtus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fêtus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...
Re: Ah les bonnes blagues....
A LA FACULTE DE MÉDECINE
- Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
- Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
- Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Les cochonnes !!!
Dans un bar de Pigalle Johanna et Ramona deux prostituées bavardent juchées sur un tabouret.
- Johanna après avoir monté avec un client avec quoi tu te laves ?
Avec du savon de Marseille ma chère, il n'y a rien de mieux, c'est pur et --- çà n'irrite pas...
- Et toi Ramona ?
- Au gros sel !
- Hein ? Çà ne brûle pas ?
- Un petit peu, mais par contre çà fait boire le client......
- Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
- Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
- Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Les cochonnes !!!
Dans un bar de Pigalle Johanna et Ramona deux prostituées bavardent juchées sur un tabouret.
- Johanna après avoir monté avec un client avec quoi tu te laves ?
Avec du savon de Marseille ma chère, il n'y a rien de mieux, c'est pur et --- çà n'irrite pas...
- Et toi Ramona ?
- Au gros sel !
- Hein ? Çà ne brûle pas ?
- Un petit peu, mais par contre çà fait boire le client......
Re: Ah les bonnes blagues....
Champion à 60 ans !!!
C'est Alphonse et Henriette qui repasse prés de l'endroit où ils ont fait l'amour pour la première fois (y'a 60 ans)
Henriette dit à Alphonse :
" tu te souviens, Alphonse, si on recommençait comme au bon vieux temps "
Le Alphonse est tout émoustillé au souvenir et dit :
"Ho ma Henriette, tu sais je t'aime comme au premier jour, mais je suis pas sûr d'être aussi performant "
Henriette lui répond que c'est pas grave et ils se mettent à l'ouvrage !
Alphonse ne se retient pas et pousse des gémissements qui pourraient s'entendre à un km.
Une fois l'affaire terminée, Henriette lui dit "
"Ben dit donc mon Alphonse, tu ne m'as jamais fait ça aussi bien et surtout avec un mouvement de reins aussi rapide !!! tu étais drôlement excité le père, je n'en reviens pas. !!"
"ah, lui répond Alphonse, c'est qu'à l'époque, y 'avait pas de clôture électrique!!!"
Bon courage pour demain
C'est Alphonse et Henriette qui repasse prés de l'endroit où ils ont fait l'amour pour la première fois (y'a 60 ans)
Henriette dit à Alphonse :
" tu te souviens, Alphonse, si on recommençait comme au bon vieux temps "
Le Alphonse est tout émoustillé au souvenir et dit :
"Ho ma Henriette, tu sais je t'aime comme au premier jour, mais je suis pas sûr d'être aussi performant "
Henriette lui répond que c'est pas grave et ils se mettent à l'ouvrage !
Alphonse ne se retient pas et pousse des gémissements qui pourraient s'entendre à un km.
Une fois l'affaire terminée, Henriette lui dit "
"Ben dit donc mon Alphonse, tu ne m'as jamais fait ça aussi bien et surtout avec un mouvement de reins aussi rapide !!! tu étais drôlement excité le père, je n'en reviens pas. !!"
"ah, lui répond Alphonse, c'est qu'à l'époque, y 'avait pas de clôture électrique!!!"
Bon courage pour demain
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrée, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à côté de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrée, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à côté de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
Re: Ah les bonnes blagues....
Il fallait savoir !!!
C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !
C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !
Re: Ah les bonnes blagues....
1er avril 2016
C’est un petit garçon qui dit à sa mère :
– Maman, maman, il y a un Monsieur qui couche avec la bonne !
– Un Monsieur?
– Poisson d’Avril, c’est Papa !!
C’est un petit garçon qui dit à sa mère :
– Maman, maman, il y a un Monsieur qui couche avec la bonne !
– Un Monsieur?
– Poisson d’Avril, c’est Papa !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive les vacances !!!
Une maîtresse dit à un élève :
- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
l'enfant répond :
- C'est à cause du panneau, Madame.
La maitresse dit :
- Quel panneau ?
l'enfant répond :
Le panneau où il est écrit "ralentir école"
Police !!!
Un homme se fait arrêter par la police.
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
Je peux pas je suis bourré !!!
Bises à la belle Adeline
Une maîtresse dit à un élève :
- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
l'enfant répond :
- C'est à cause du panneau, Madame.
La maitresse dit :
- Quel panneau ?
l'enfant répond :
Le panneau où il est écrit "ralentir école"
Police !!!
Un homme se fait arrêter par la police.
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
Je peux pas je suis bourré !!!
Bises à la belle Adeline