Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Pas mal la blague sur les coucous rigolote!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est le facteur !!!
Tous les jours, un facteur apporte le courrier à un père de 3 filles.
Le père pour engager la discussion lui dit que le produit des âges de ses filles vaut 36 et que la somme est égale au numéro de la maison d'en face.
Le facteur regarde le numéro de la maison d'en face, hésite, réfléchit un bon moment et dit : "Il me manque une indication."
Le père rajoute alors : "C'est exact, j'ai oublié de vous dire que l'aînée est blonde."
Le facteur donne alors immédiatement l'âge des 3 filles.
Quels sont donc ces âges?
Réponse :
La première indication nous dit que le produit des 3 âges vaut 36, on peut donc avoir ces différentes possibilités d'âges avec leur somme:
36=1x1x36 (38) ; 36=1x2x18 (21) ; 36=1x3x12 (16) ; 36=1x4x9 (14) ; 36=1x6x6 (13) ; 36=2x2x9 (13) ; 36=2x3x6 (11); 36=3x3x4 (10)
Il y a 8 possibilités différentes. Sachant que le facteur connaît le numéro de la maison et qu'il hésite, on déduit donc que le numéro de la maison correspond à 2 sommes identiques, l'obligeant à demander une autre information. La somme vaut alors 13. Sachant de plus qu'il y a une "aînée". Le facteur déduit que la solution est une fille de 9 ans et 2 jumelles de 2 ans.
Merci la belle, mais le Breton n'a rien compris....
Merci tiims mais vous en connaissez bien quelques unes, nous avons envie de rire
Tous les jours, un facteur apporte le courrier à un père de 3 filles.
Le père pour engager la discussion lui dit que le produit des âges de ses filles vaut 36 et que la somme est égale au numéro de la maison d'en face.
Le facteur regarde le numéro de la maison d'en face, hésite, réfléchit un bon moment et dit : "Il me manque une indication."
Le père rajoute alors : "C'est exact, j'ai oublié de vous dire que l'aînée est blonde."
Le facteur donne alors immédiatement l'âge des 3 filles.
Quels sont donc ces âges?
Réponse :
La première indication nous dit que le produit des 3 âges vaut 36, on peut donc avoir ces différentes possibilités d'âges avec leur somme:
36=1x1x36 (38) ; 36=1x2x18 (21) ; 36=1x3x12 (16) ; 36=1x4x9 (14) ; 36=1x6x6 (13) ; 36=2x2x9 (13) ; 36=2x3x6 (11); 36=3x3x4 (10)
Il y a 8 possibilités différentes. Sachant que le facteur connaît le numéro de la maison et qu'il hésite, on déduit donc que le numéro de la maison correspond à 2 sommes identiques, l'obligeant à demander une autre information. La somme vaut alors 13. Sachant de plus qu'il y a une "aînée". Le facteur déduit que la solution est une fille de 9 ans et 2 jumelles de 2 ans.
Merci la belle, mais le Breton n'a rien compris....
Merci tiims mais vous en connaissez bien quelques unes, nous avons envie de rire
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonjour Briand , disons que je ne les retiens pas alors pas facile !! Mais si j en ai une je ne manquerai pas de l ecrire pour qu on puisse en rire!! A plus 
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon chien c'est important !!!
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien
Un bon frère aussi !!!
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio !!!
Une bonne soeur aussi !!!
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et la jeune bonne sœur, ( Sainte Marie de Monsac ) qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douille.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
A l'attention de titims et la belle Adeline bon WE à tous soleil radieux en Bretagne
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien
Un bon frère aussi !!!
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio !!!
Une bonne soeur aussi !!!
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et la jeune bonne sœur, ( Sainte Marie de Monsac ) qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douille.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
A l'attention de titims et la belle Adeline bon WE à tous soleil radieux en Bretagne
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas mal! Pas mal! J ai bien ri!!!! 
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est mignon papounette !!!
La petite Pierrette dit a sa mère :
- Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin!
- Mais pourquoi ? lui demanda sa mère.
Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!
La petite Pierrette dit a sa mère :
- Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin!
- Mais pourquoi ? lui demanda sa mère.
Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh docteur !
Une patiente allongée sur la table d'examen pousse un gloussement de plaisir.
Oh docteur BEZ s'écrie t-elle pâmée, je n'aurais jamais cru que l'on pouvait prendre le pouls de quelqu'un
dans des endroits pareils.
Une patiente allongée sur la table d'examen pousse un gloussement de plaisir.
Oh docteur BEZ s'écrie t-elle pâmée, je n'aurais jamais cru que l'on pouvait prendre le pouls de quelqu'un
dans des endroits pareils.
Re: Ah les bonnes blagues....
Bien rigolotes Briand 
Re: Ah les bonnes blagues....
Manif d’etudiants
C’est une manifestation d’étudiants barrée par des CRS qui leur refusent le passage .
En colère, les étudiants se mettent à scander :
– CRS ! SS !….CRS ! SS !…CRS! SS !
Les CRS frappent leur bouclier de leur matraque pour impressionner les étudiants qui hurlent leur slogan de plus belle.
Un CRS excédé demande la permission de répliquer au chef de la brigade :
– Chef ! Chef ! est ce que je peux répliquer, Chef ?
Le chef de brigade lui répond :
– Heu, oui, mais restez correct tout de même.
Le CRS empoigne le mégaphone et se met alors à hurler :
– Étudiants ! diants ! diants !….. Étudiants ! diants ! diants !…..
C’est une manifestation d’étudiants barrée par des CRS qui leur refusent le passage .
En colère, les étudiants se mettent à scander :
– CRS ! SS !….CRS ! SS !…CRS! SS !
Les CRS frappent leur bouclier de leur matraque pour impressionner les étudiants qui hurlent leur slogan de plus belle.
Un CRS excédé demande la permission de répliquer au chef de la brigade :
– Chef ! Chef ! est ce que je peux répliquer, Chef ?
Le chef de brigade lui répond :
– Heu, oui, mais restez correct tout de même.
Le CRS empoigne le mégaphone et se met alors à hurler :
– Étudiants ! diants ! diants !….. Étudiants ! diants ! diants !…..
Re: Ah les bonnes blagues....
Un Abbé en mission en Afrique
Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s’apprête à se jeter sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur :
– Faîtes seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s’arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier :
– Bénissez seigneur ce repas que vous m’accordez. Amen
Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s’apprête à se jeter sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur :
– Faîtes seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s’arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier :
– Bénissez seigneur ce repas que vous m’accordez. Amen
Re: Ah les bonnes blagues....
TAMPAX !!!
Marcel entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- troisième allée à gauche.
L'homme repasse 10 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !
Merci Germaine Bises
Marcel entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- troisième allée à gauche.
L'homme repasse 10 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !
Merci Germaine Bises
Re: Ah les bonnes blagues....
Arabe qui achète des soutiens gorges
C’est un Arabe qui va voir un marchand juif, L’arabe lui demande: « t’as pas des soutiens gorge a vendre? »
Le juif lui répondit aussi tôt: « oui »
L’arabe lui dit: « t’en a combien en stock? »
Le juif lui répond : « 200! »
L’arabe: « d’accord j’te prend tout! »
La semaine d’après l’arabe va revoir le marchand juif et lui demande : « t’en a des nouveaux des soutiens gorges? »
Le juif : « oui »
L’arabe lui dit : « t’en a combien? »
le juif: « 800 »
L’arabe : « j’te prend tout! »
Le juif: « mais tu fait quoi avec tout ses soutifs ? »
L’arabe : »j’ai trouvé des cons il les coupent en deux et il les mettent sur leur tête. »
Merci les copines du juras et celles du 87
C’est un Arabe qui va voir un marchand juif, L’arabe lui demande: « t’as pas des soutiens gorge a vendre? »
Le juif lui répondit aussi tôt: « oui »
L’arabe lui dit: « t’en a combien en stock? »
Le juif lui répond : « 200! »
L’arabe: « d’accord j’te prend tout! »
La semaine d’après l’arabe va revoir le marchand juif et lui demande : « t’en a des nouveaux des soutiens gorges? »
Le juif : « oui »
L’arabe lui dit : « t’en a combien? »
le juif: « 800 »
L’arabe : « j’te prend tout! »
Le juif: « mais tu fait quoi avec tout ses soutifs ? »
L’arabe : »j’ai trouvé des cons il les coupent en deux et il les mettent sur leur tête. »
Merci les copines du juras et celles du 87
Re: Ah les bonnes blagues....
Témoignage d’un retraité!..
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne faire les courses, chez Carrefour.Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse et préfère en finir au plus vite.Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures!...Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
CARREFOUR
Chère Madame,Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins.Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.Nos plaintes contre votre mari sont énumérées dans l'historique ci-après et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin :Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
Le 2 juillet :Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
Le 15 août :Il a monté une tente dans le département de camping et proposé aux autres clientes d'amener des couvertures et oreillers.
Le 23 août :Il a glissé des barquettes de porc dans le rayon de la viande halal.
Le 4 septembre :Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher ses crottes de nez.
Le 11 septembre :Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi !».
Le 21 octobre :Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non! C’est encore ces voix ! »
Et le dernier incident, mais pas le moindre !
Le 23 octobre :Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :
« Hé ! Il n'y a pas de papier c*l ici ! »
Le service clientèle.
C’est vrai, J’fais pas mon âge.
Et on peut vraiment s’amuser à la retraite, n’est-ce pas ?...
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne faire les courses, chez Carrefour.Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse et préfère en finir au plus vite.Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures!...Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
CARREFOUR
Chère Madame,Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins.Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.Nos plaintes contre votre mari sont énumérées dans l'historique ci-après et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin :Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
Le 2 juillet :Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
Le 15 août :Il a monté une tente dans le département de camping et proposé aux autres clientes d'amener des couvertures et oreillers.
Le 23 août :Il a glissé des barquettes de porc dans le rayon de la viande halal.
Le 4 septembre :Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher ses crottes de nez.
Le 11 septembre :Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi !».
Le 21 octobre :Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non! C’est encore ces voix ! »
Et le dernier incident, mais pas le moindre !
Le 23 octobre :Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :
« Hé ! Il n'y a pas de papier c*l ici ! »
Le service clientèle.
C’est vrai, J’fais pas mon âge.
Et on peut vraiment s’amuser à la retraite, n’est-ce pas ?...
Re: Ah les bonnes blagues....
Faut pas laisser croire aux jeunes que nous, les seniors, nous sommes dépassés !
ON SAIT QUE LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
LOL (Laughing out Loud : rire à gorge déployée)
PTDR ( PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG (oh my God)
TG (ta gueule)
CC (coucou)
TJR (toujours)
SLT (Salut)
TFK (tu fais quoi)
JTDR (j' t'adore)
TAF (devoir)
BJR CCV (bonjour comment ça va)
JTM (je t'aime)
JVM (je vous aime)
MAINTENANT, NOUS LES SENIORS AUSSI !
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d’Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT : Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit
Un ancien de St- Yriex que je remercie
ON SAIT QUE LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
LOL (Laughing out Loud : rire à gorge déployée)
PTDR ( PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG (oh my God)
TG (ta gueule)
CC (coucou)
TJR (toujours)
SLT (Salut)
TFK (tu fais quoi)
JTDR (j' t'adore)
TAF (devoir)
BJR CCV (bonjour comment ça va)
JTM (je t'aime)
JVM (je vous aime)
MAINTENANT, NOUS LES SENIORS AUSSI !
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d’Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT : Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit
Un ancien de St- Yriex que je remercie
Re: Ah les bonnes blagues....
Notre Germaine
Générosité et humanité font parti de toi
Etonnante rêveuse d'un monde plus beau
Réussir, un mot qui te motive pour avancer
Maintenir ta ligne de conduite tournée vers l'
Autre quelles que soient tes ambitions n'est pas
Impossible pour toi, et fait de toi un être équilibré
Nous aimons tous ton caractère entier et sain
Et nous ne pourrions pas nous passer de ton amitié
Bises
Générosité et humanité font parti de toi
Etonnante rêveuse d'un monde plus beau
Réussir, un mot qui te motive pour avancer
Maintenir ta ligne de conduite tournée vers l'
Autre quelles que soient tes ambitions n'est pas
Impossible pour toi, et fait de toi un être équilibré
Nous aimons tous ton caractère entier et sain
Et nous ne pourrions pas nous passer de ton amitié
Bises