Notre Vivie demande à Albert :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique. Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en coeur :
- C'est Albert
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Bonjours,
Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire
Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre " petite caille".
Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".
Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».
Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes" .
Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".
Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".
Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".
Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux » sont également prohibés.
Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la « chair de poule » et évitez d'avoir un « appétit d'oiseau ».
Mais rien ne vous interdit de prendre votre « plume » pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux « pigeons voyageurs », à tous vos amis
Bises aux dames et amitiés aux messieurs,
Pat
Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire
Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre " petite caille".
Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".
Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».
Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes" .
Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".
Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".
Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".
Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux » sont également prohibés.
Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la « chair de poule » et évitez d'avoir un « appétit d'oiseau ».
Mais rien ne vous interdit de prendre votre « plume » pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux « pigeons voyageurs », à tous vos amis
Bises aux dames et amitiés aux messieurs,
Pat
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
BLAGUE POUR TOUS
Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande à la caissière :
- Deux billets S.V.P !!
La caissière lui demande alors :
- Le deuxième billet est pour qui ?
L'homme de répondre :
- Pour mon poulet bien sûr !!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.... L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon.... Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir. Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa br.ag.ue.tte afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.... Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa br.ag.ue.tte....
Sa copine lui répond :
- Tu sais, quand on en a vu une.... on les a toutes vues !!
Et la femme de lui répondre :
- Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn !!!! .....
- Deux billets S.V.P !!
La caissière lui demande alors :
- Le deuxième billet est pour qui ?
L'homme de répondre :
- Pour mon poulet bien sûr !!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.... L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon.... Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir. Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa br.ag.ue.tte afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.... Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa br.ag.ue.tte....
Sa copine lui répond :
- Tu sais, quand on en a vu une.... on les a toutes vues !!
Et la femme de lui répondre :
- Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn !!!! .....
HA HA HA HA ? QUEL PLAISIR DE RIRE , maintenant lorsque j'irai au ciné je ne mangerai plus de pop corn!!!!
Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ? Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- Allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi.
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mit à grimper aux barreaux ... Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine.
Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ? Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- Allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi.
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mit à grimper aux barreaux ... Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine.
Bonsoir,
Un homme arrive en courant a la maternité d'un hôpital.
Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ça.
"Ma femme vient d'accoucher" s'écrie-t-il tout joyeux,
" Je suis monsieur W."
En entendant son nom, l'infirmière se renfrogne.
- Ecoutez, monsieur,...
il y a un problème avec votre enfant...
- Quoi ? Quoi ?
- De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... et le visage noir,... mais les yeux brides...
L'homme se précipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs...
- Oh Chéri, dit-elle,... comment est-ce possible ?
- Et bien, répond-t-il,... tu te souviens de cette partouze a laquelle nous avons participe ?...
Il y avait des gens de toutes les nationalités...
- Oh mon Dieu, s'écrie la femme... Pourvu qu'il n'aboie pas !
J'espère avoir bien posté dans " R. et DELIRES "
sinon pan sur la tête...
Amicalement,
Pat.
Un homme arrive en courant a la maternité d'un hôpital.
Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ça.
"Ma femme vient d'accoucher" s'écrie-t-il tout joyeux,
" Je suis monsieur W."
En entendant son nom, l'infirmière se renfrogne.
- Ecoutez, monsieur,...
il y a un problème avec votre enfant...
- Quoi ? Quoi ?
- De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... et le visage noir,... mais les yeux brides...
L'homme se précipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs...
- Oh Chéri, dit-elle,... comment est-ce possible ?
- Et bien, répond-t-il,... tu te souviens de cette partouze a laquelle nous avons participe ?...
Il y avait des gens de toutes les nationalités...
- Oh mon Dieu, s'écrie la femme... Pourvu qu'il n'aboie pas !
J'espère avoir bien posté dans " R. et DELIRES "
sinon pan sur la tête...
Amicalement,
Pat.
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
BLAGUE
L'Amèrique, l'Amèrique, je veux l' avoir et je l'aurai là, c'est Albert qui chantait cela....
Désolè Jeanne ce n'est pas un Albert qui découvra l'Amèrique mais un Christophe, j'étais petit
je ne me souviens plus de l'année....
Il faut retourner à l'école de notre Vivie, c'est une bonne maîtresse.... elle nous apprend beaucoup de choses
ou alors : PAN SUR LA TÊTE.... Je commence à avoir mal....
Patrick c'est un bon, BRAVO,! Il faut continuer, comme disait ma grand-mère autrefois c'est mieux que de raconter du mal de son prochain.
Mon ami Jacques qui blague beaucoup dit : LE RIRE C'EST LA SANTÉ ! C'est ben vrai.
Continuez, nous avons tous envie de rire .
Bon dimanche. .
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du manche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes (Thérèse, Vivie, Jeanne et compagnie) qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
Thérèse répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retetenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......
Désolè Jeanne ce n'est pas un Albert qui découvra l'Amèrique mais un Christophe, j'étais petit
je ne me souviens plus de l'année....
Il faut retourner à l'école de notre Vivie, c'est une bonne maîtresse.... elle nous apprend beaucoup de choses
ou alors : PAN SUR LA TÊTE.... Je commence à avoir mal....
Patrick c'est un bon, BRAVO,! Il faut continuer, comme disait ma grand-mère autrefois c'est mieux que de raconter du mal de son prochain.
Mon ami Jacques qui blague beaucoup dit : LE RIRE C'EST LA SANTÉ ! C'est ben vrai.
Continuez, nous avons tous envie de rire .
Bon dimanche. .
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du manche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes (Thérèse, Vivie, Jeanne et compagnie) qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
Thérèse répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retetenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......
BLAGUE
SUITE A UNE EPIDEMIE QUI SEVIT DEPUIS DE LONGUES ANNEES SUR NOTRE BEAU TERRITOIRE FRANCAIS, LA MALADIE DU BOULANGER VA CERTAINEMENT ETRE RECONNUE MALADIE PROFESSIONELLE. ELLE N'ATTEIND QUE LES INDIVIDUS DE SEXE MASCULIN AGES DE PLUS DE 40 ANS. ELLE SE MANIFESTE AINSI: LA BRIOCHE AUGMENTE ET LA BAGUETTE DIMINUE!!!!
BLAGUE
Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école....
Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur.... Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon !!
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain !!
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau...." !!
Et ça dure comme ça tout au long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année....
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue : "- Si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt :
"- Et si ton père était un gros fu.mi.er et ta mère une sale ga.r.ce, qu'est-ce que tu serais, hein ?" ....
"- Je crois que je serais chauffeur de bus.... !!!! " ......
BLAGUE pour Thérèse
C'est un couple qui est à table avec son petit garçon. A un moment il lui demande :
- Dis, ça te plairait d'avoir un petit frère ou une petite soeur ?
Le gamin répond :
-Non je veux pas de petit frère ni de petite soeur.
La discussion est close, tout le monde est au lit. Les parents qui sont bien décidé font un câlin et là le gamin qui a fait un cauchemar se réveille et va dans la chambre de ses parents et il dit :
- Qu'est ce que vous faite ?
La maman répond :
- On te fait un petit frère?
- Je veux pas de petit frère, dit le gamin en retournant se coucher.
Il essaye de s'endormir mais il est trop tracassé, il retourne pour voir si ses parents on bien compris et là il les voit toujours occupés. Le papa se fâche et le renvoie au lit. Le gamins toujours inquiet écoute, il entend bien que ca continue toujours et retourne dans la chambre de ses parents malgré l'interdiction de son père. Et là que voit-il ? Son père qui prend sa mère par derrière et là l'enfant crie "JE VEUS PAS DE CHIEN NON PLUS"
- Dis, ça te plairait d'avoir un petit frère ou une petite soeur ?
Le gamin répond :
-Non je veux pas de petit frère ni de petite soeur.
La discussion est close, tout le monde est au lit. Les parents qui sont bien décidé font un câlin et là le gamin qui a fait un cauchemar se réveille et va dans la chambre de ses parents et il dit :
- Qu'est ce que vous faite ?
La maman répond :
- On te fait un petit frère?
- Je veux pas de petit frère, dit le gamin en retournant se coucher.
Il essaye de s'endormir mais il est trop tracassé, il retourne pour voir si ses parents on bien compris et là il les voit toujours occupés. Le papa se fâche et le renvoie au lit. Le gamins toujours inquiet écoute, il entend bien que ca continue toujours et retourne dans la chambre de ses parents malgré l'interdiction de son père. Et là que voit-il ? Son père qui prend sa mère par derrière et là l'enfant crie "JE VEUS PAS DE CHIEN NON PLUS"
Bonsoir,
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.
Pas si simple le début de la vie d'un homme...
Et puis chacun son truc...
Bises aux dames
Pat.
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.
Pas si simple le début de la vie d'un homme...
Et puis chacun son truc...
Bises aux dames
Pat.
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
RIONS
Bonsoir mon pauvre Patrick.
Tu n'as pas de chance avec les femmes.
Nous te plaignons.
Moi je fréquentais une fille et sa copine ne m'intéréssait pas.
Elle me plaque comme une chaussette, elle voulait un fonctionnaire.....
Par la suite j'ai appris qu'elle avait épousé un poulet......
Moi ! je retrouve la copine et deux ans après marié et heureux depuis 40 ans.
Voilà deux mois une belle blonde secrètaire se présente à l'association
pour nous aider bénévolement mais avant, il faut qu'elle trouve un homme.....
Elle a laissé son CV et sa photo, si j'avais ton-email je pourrais te la
faire voir, elle est SUPER! SUPER ! Question gros lolos tu as avec quoi faire....
Bonsoir Pat
Kénavo
Tu n'as pas de chance avec les femmes.
Nous te plaignons.
Moi je fréquentais une fille et sa copine ne m'intéréssait pas.
Elle me plaque comme une chaussette, elle voulait un fonctionnaire.....
Par la suite j'ai appris qu'elle avait épousé un poulet......
Moi ! je retrouve la copine et deux ans après marié et heureux depuis 40 ans.
Voilà deux mois une belle blonde secrètaire se présente à l'association
pour nous aider bénévolement mais avant, il faut qu'elle trouve un homme.....
Elle a laissé son CV et sa photo, si j'avais ton-email je pourrais te la
faire voir, elle est SUPER! SUPER ! Question gros lolos tu as avec quoi faire....
Bonsoir Pat
Kénavo
Bonsoir Briand,
Je ne suis nullement à plaindre...
Mon post est dans " Al les bonnes blagues " et ce n'est aucunement autobiographique.
Bien que les blondes à forte poitrine pourquoi pas si madame est d'accord...
Pour le moment: Marié depuis avril 1970 avec la meme épouse et cela ne devrait pas changer.
Je suis d'une tendance plutôt fidèle, en amour comme en amitié et pour moi: pourquoi faire compliquer quand on peu faire simple...
Amicalement,
Pat.
Je ne suis nullement à plaindre...
Mon post est dans " Al les bonnes blagues " et ce n'est aucunement autobiographique.
Bien que les blondes à forte poitrine pourquoi pas si madame est d'accord...
Pour le moment: Marié depuis avril 1970 avec la meme épouse et cela ne devrait pas changer.
Je suis d'une tendance plutôt fidèle, en amour comme en amitié et pour moi: pourquoi faire compliquer quand on peu faire simple...
Amicalement,
Pat.
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
Bonsoir
Bonsoir Patrick.....
Moi aussi j'aime blaguer, tu croyais que j'avais pris cela au sérieux......
C'est mal me connaître, si je te racontais les blagues que j'ai fait, il y
en aurait pour longtemps....
Ceux qui sont fidèles ne le crient pas...... mais j'ai de bonnes lunettes...
Si tous les cocus portaient des clochettes ont......
Piéger le Général de Gaulle .... ce n'était pas moi. Cinq anq après ils
cherchaient encore mais j'étais en AFN en 1961, sans cela j'étais viré...
La blague de l'hôpital le 25/12/1995 à minuit c'était moi, nous en rions encore
puisque j'y suis tous les jours actuellement.
Je sais aussi être sérieux dans ce que je fais pour les autres.
La secrétaire c'était bidon, comme les lolos.
Sais-tu ce qu'est le comble de la paresse ?
C'est d'épouser une femme enceinte.
Je crois t'avoir bien reconnu.....
Salut
Moi aussi j'aime blaguer, tu croyais que j'avais pris cela au sérieux......
C'est mal me connaître, si je te racontais les blagues que j'ai fait, il y
en aurait pour longtemps....
Ceux qui sont fidèles ne le crient pas...... mais j'ai de bonnes lunettes...
Si tous les cocus portaient des clochettes ont......
Piéger le Général de Gaulle .... ce n'était pas moi. Cinq anq après ils
cherchaient encore mais j'étais en AFN en 1961, sans cela j'étais viré...
La blague de l'hôpital le 25/12/1995 à minuit c'était moi, nous en rions encore
puisque j'y suis tous les jours actuellement.
Je sais aussi être sérieux dans ce que je fais pour les autres.
La secrétaire c'était bidon, comme les lolos.
Sais-tu ce qu'est le comble de la paresse ?
C'est d'épouser une femme enceinte.
Je crois t'avoir bien reconnu.....
Salut