Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Crise cardiaque !!!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!

[BRIAND]

OH MA SOEUR !!!!

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction, avait remarqué le langage grossier des travailleurs et décida de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Alors un jour, elle eut envie de prendre son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit : >
« Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?? »
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?»
L'un deux demanda : «mais Pourquoi ?»
Le travailleur répondit : « Parce que sa femme est ici ....avec son casse-croûte !

[BRIAND]

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE ! COUILLON !

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Les étudiants en médecine !!!
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

Merci Nathalie

[BRIAND]

LES BOULES !!!
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à
l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit c**p ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

[BRIAND]

Un instituteur demande à ses élèves:
 " Quelle serait pour vous une belle mort ? « Une petite fille au fond de la classe répond:>
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? ">
- " Il s'est endormi."

Le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: 
- " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

Merci Mme la Comtesse mais pas de commentaire Bises

[BRIAND]

Blagues du dimanche

Mes enfants, où pensez-vous que se trouve le Seigneur ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains.
Poursuit Martin, d'un ton très assuré..
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu soit dans ta salle de bains, Martin ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant : Bon Dieu ! T'es encore là !

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de c*l ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste?
- Un timbré!

[BRIAND]

J'AI CHANGÉ DE MÉDECIN !!!
J'ai récemment été chez un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
Il m'a demandé :
 -Est-ce que vous fumez? 
-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ? 
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda :
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ? 
J'ai répondu :
- non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
 -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? 
-Jouez-vous au golf? 
-Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
 -Du vélo ? "
- Non, rien de ça.
 -Des maitresses, du sexe, conduisez-vous des voitures rapidement ?
 -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
- Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit...
-mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans? vous allez vous emmerder !

[BRIAND]

C'est la fête !!!
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! ha ha ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

[BRIAND]

Qu'est-ce qu'un felhaga ?
Pendant la guerre d'Algérie, lors de ma seule permission j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te baise par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! mon dieu ton grand-père en était un !

[BRIAND]

La retraite !!!
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

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Toto et la culotte !!!
C'est l'histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. La copine rentre chez elle en disant a sa mère :
- maman maman ! Toto, il m'a demandé de monter en haut de l'échelle, si je le faisais, il me donnerait 10 euros !
- et tu l'a fait ?
- non maman, mais demain oui.
- tu ne devrais pas, il fait juste sa pour voir ta culotte.
Le lendemain dans la cour de récré, toto demande encore une fois de monter à l'échelle, la fille rentre encore chez elle.
- maman maman! je suis monté a l'échelle et j'ai gagné 10 euros !
- je t'ai dit que c'était juste pour voir ta culotte !
- mais la, il n'a pas pu la voir ! j'en ai pas mis ce matin !

[BRIAND]

La polyarthrite !!!

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé de St-Martin .
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui est presque complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient la polyarthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que la polyarthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !( c'est nouveau )
Le gars répond :
- Bordel de Diou !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous de polyarthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Après toutes les turbulences actuelles au Vatican, si le Saint Père souffre de PR nous risquons de le retrouver sur le forum..

[BRIAND]

L'importance du temps !!!
Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation :
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps ?

[BRIAND]

C'est le plombier !!!
Un plombier vient sonner chez une femme.
Le plombier sonne mais la femme se douche alors elle en sort, inquiète elle descend sans s'habiller, se met devant la porte pour regarder par le trou (oeilton).Le plombier, lui regarde le trou de la serrure et dit
"ET PETIT FRISÉ VA CHERCHER TA MÈRE"