DOCTEUR !!!!
Marcel un bon représentant va en consultation chez le docteur Bez.
– Je suis très fatigué dit-il.
Après consultation, le médecin lui demande combien de fois par semaine il fait l'amour.
– Trois fois, le lundi, le mercredi, le vendredi.
Bien répond le docteur, il faut absolument supprimer le mercredi.
– Impossible, c'est le seul jour où je suis à la maison !
Pierrette, une belle jeune fille va en consultation chez le docteur Bourreau
– Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins.
– Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
– L'autre jour, au cinéma, mon fiancé m'a caressé les seins, eh ! Bien ma culotte était toute trempée.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Les perles du 18 : Pompiers, Samu..... Les conversations les plus drôles et les plus décalées"
"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
"On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
"- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."
"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
"J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
"- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
" - Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."
"Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
"On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
"- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."
"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
"J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
"- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
" - Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."
"Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
Re: Ah les bonnes blagues....
EST-CE UNE POLYARTHRITE DOCTEUR !!!
La belle Ginette va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur BEZ s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Docteur est-ce une PR ?
- Je ne crois pas mais, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette ! dit-elle un peu honteusement.
- Çà doit être ça, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
La belle Ginette va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur BEZ s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Docteur est-ce une PR ?
- Je ne crois pas mais, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette ! dit-elle un peu honteusement.
- Çà doit être ça, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
Re: Ah les bonnes blagues....
PAS DE COMMUNION
Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
Bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un ptit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !
Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
Bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un ptit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !
Re: Ah les bonnes blagues....
CELLE-LA, SI TU NE LA DIFFUSES PAS ! JE NE TE PARLE PLUS ! ET JE T'ENVOIE PLUS RIEN ! COMPRIS.
Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose
ses seins sur la table, et déclare :
Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
Pour ne pas être en reste, François Hollande,
ouvre sa braguette, sort sa zigounette,
la pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
Briand, je demande pardon au modérateur pour toi.
Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose
ses seins sur la table, et déclare :
Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
Pour ne pas être en reste, François Hollande,
ouvre sa braguette, sort sa zigounette,
la pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
Briand, je demande pardon au modérateur pour toi.
Re: Ah les bonnes blagues....
POLITIQUE !
Blague Politique : Etre de droite
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous pouvez monter." Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!"
BRIAND
Blague Politique : Etre de droite
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous pouvez monter." Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!"
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
A LA LA MESSE CE DIMANCHE
Fidèle à ses habitudes, la mère Marie 95 ans assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’impureté s’avancent !
La petite vieille, dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient encore de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Valda s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame Marie ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
Et la petite vieille rétorque :
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez...
Fidèle à ses habitudes, la mère Marie 95 ans assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’impureté s’avancent !
La petite vieille, dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient encore de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Valda s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame Marie ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
Et la petite vieille rétorque :
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez...
Re: Ah les bonnes blagues....
LA CONFESSION !!!
Dans un petit village du 87 un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place.
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui b**** ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !
Dans un petit village du 87 un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place.
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui b**** ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !
Re: Ah les bonnes blagues....
Raciste !!!
Martine va consulter le docteur BOURREAU . Celui-ci l'éxamine sous toutes les coutures et lui dit :
– Nous allons commencer le traitement tout de suite.
Il appuie sur un bouton et un type en blouse blanche arrive.
C'est un noir énorme....
– Ultrat-violets dit le docteur en désignant la belle Martine.
– Non ! Non ! s'écrie t-elle, Je veux bien être violée, mais pas par un noir !
Martine est ma nouvelle secrétaire et adore les blagues.... heureusement !!!
Martine va consulter le docteur BOURREAU . Celui-ci l'éxamine sous toutes les coutures et lui dit :
– Nous allons commencer le traitement tout de suite.
Il appuie sur un bouton et un type en blouse blanche arrive.
C'est un noir énorme....
– Ultrat-violets dit le docteur en désignant la belle Martine.
– Non ! Non ! s'écrie t-elle, Je veux bien être violée, mais pas par un noir !
Martine est ma nouvelle secrétaire et adore les blagues.... heureusement !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST UN GITAN !!!
Ginette va chez le docteur BEZ car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!
Ginette va chez le docteur BEZ car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!
Re: Ah les bonnes blagues....
LA PORTE !!!
C'est Pierrette une maîtresse d'école qui propose une dictée à ses élèves avec la phrase suivante :
« Les poules sortirent, dès qu'on leur avait ouvert la porte. »
Ouinouin sans problème écrivit :
« Les poules sortirent, des cons leur avaient ouvert la porte. »
C'est Pierrette une maîtresse d'école qui propose une dictée à ses élèves avec la phrase suivante :
« Les poules sortirent, dès qu'on leur avait ouvert la porte. »
Ouinouin sans problème écrivit :
« Les poules sortirent, des cons leur avaient ouvert la porte. »
Re: Ah les bonnes blagues....
PÂQUES !!!
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
Germaine répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, la Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retetenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
Germaine répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, la Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retetenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention à ce que vous affichez !
Sur la porte de mon sérrurier :
Pancarte : FERMÉ LE PATRON EST SOUS LES VERROUS.
Sur la porte d'une fabrique de fauteuils pendant les vacances :
Pancarte : FERMÉ POUR CONGÉS S'ADRESSER AU SIÈGE .
Sur la porte du cabinet médical :
Pancarte : LE DOCTEUR EST EN CONGRÉS A NOUILLORC.
Sur la porte du chirugien dentiste :
Pancarte : LE DOCTEUR BOURREAU ABSENT EST REMPLACÉ PAR LE DOCTEUR NOVICE
Sur la porte de mon sérrurier :
Pancarte : FERMÉ LE PATRON EST SOUS LES VERROUS.
Sur la porte d'une fabrique de fauteuils pendant les vacances :
Pancarte : FERMÉ POUR CONGÉS S'ADRESSER AU SIÈGE .
Sur la porte du cabinet médical :
Pancarte : LE DOCTEUR EST EN CONGRÉS A NOUILLORC.
Sur la porte du chirugien dentiste :
Pancarte : LE DOCTEUR BOURREAU ABSENT EST REMPLACÉ PAR LE DOCTEUR NOVICE
Re: Ah les bonnes blagues....
L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire :
- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
- Oh non, mon père !
- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
- Oh non, mon père !
- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
- Non, mon père, jamais !
- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
- Oui, mon père, de quatre mois
- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
- Oh non, mon père !
- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
- Oh non, mon père !
- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
- Non, mon père, jamais !
- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
- Oui, mon père, de quatre mois
Re: Ah les bonnes blagues....
Conseil de banquier
Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger
Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger