Activité sexuelle chez un couple de retraités
Un couple de retraités achète une maison dans un village du sud pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire sympa leur rend visite.
- Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune même isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Marie. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. ( solide )
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.
A 21h coucher car fatigué de la journée …
Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 82 ans et Marie 79 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par ''' activité sexuelle ''' exactement ?
- Elle me casse les c....es…
Merci Marilou, tu verras bientôt ....
BRIAND
Ah les bonnes blagues....
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Re: Ah les bonnes blagues....
Est-ce une PR docteur ?
Une femme va voir le docteur MACHIN. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
UN GREC !!!
Une jeune femme se rend chez le docteur MACHIN. Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
BRIAND
Une femme va voir le docteur MACHIN. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
UN GREC !!!
Une jeune femme se rend chez le docteur MACHIN. Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
FALLAIT SAVOIR !!!
Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou........
BRIAND
Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou........
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LES VACANCES !!!!
C'est un petit garçon qui frappe à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt.
On lui rouvre et le gardien lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je viens chercher mon stylo... je l'ai oublié !
- Mais, ça pouvait attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma grande soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime autant vous dire qu'elle s'est fait engueuler comme jamais !
BRIAND
C'est un petit garçon qui frappe à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt.
On lui rouvre et le gardien lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je viens chercher mon stylo... je l'ai oublié !
- Mais, ça pouvait attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma grande soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime autant vous dire qu'elle s'est fait engueuler comme jamais !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagounettes du dimanche
La maîtresse de toto lui demande :
- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier."
- Ben... il est en prison m'dame !
Son père dit à toto:
Grande nouvelle : tu viens d'avoir une petite soeur !
- Super ! Faut prévenir maman !
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !
BRIAND
La maîtresse de toto lui demande :
- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier."
- Ben... il est en prison m'dame !
Son père dit à toto:
Grande nouvelle : tu viens d'avoir une petite soeur !
- Super ! Faut prévenir maman !
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Un étudiant belge se présente pour s'inscrire dans une université parisienne.
- Quelle branche avez-vous choisie ? lui demande -t-on.
- Dites, ce n'est pas parce que je suis belge que je n'ai pas droit à une chaise comme tout le monde!
Merci Carole
BRIAND
- Quelle branche avez-vous choisie ? lui demande -t-on.
- Dites, ce n'est pas parce que je suis belge que je n'ai pas droit à une chaise comme tout le monde!
Merci Carole
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans la rue, un monsieur demande à une vieille dame :
- Vous n'avez pas vu un policier ? Elle répond :
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Deux prisonniers en prison bavardent :
- Pourquoi es-tu arrivé ici, toi ?
- J'ai fais des chèques sans provision. Et toi ?
- J'ai fais des provisions sans chèque !!
La petite Pierrette dit à sa mamie :
- Dis, Mamie, quel âge as-tu ?
- Ah ben, je suis vieille, je ne me rappelle plus.
- Tu n'as qu'à faire comme moi : regarde sur l'étiquette de ta culotte. Moi, c'est marqué 6 ans.
Merci Fanfan en vacances
BRIAND
- Vous n'avez pas vu un policier ? Elle répond :
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Deux prisonniers en prison bavardent :
- Pourquoi es-tu arrivé ici, toi ?
- J'ai fais des chèques sans provision. Et toi ?
- J'ai fais des provisions sans chèque !!
La petite Pierrette dit à sa mamie :
- Dis, Mamie, quel âge as-tu ?
- Ah ben, je suis vieille, je ne me rappelle plus.
- Tu n'as qu'à faire comme moi : regarde sur l'étiquette de ta culotte. Moi, c'est marqué 6 ans.
Merci Fanfan en vacances
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Chez le nouveau gynéco
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle.
Une de ses premières patientes est un canon!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
- Vous savez ce que je suis en train de faire?
- Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."
C'est tout à fait ça répond le jeune docteur en mentant.
Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:
- Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?
- Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.
- Exactement répond le docteur.
De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...
- Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?
- Oh oui, très très bien, répond la patiente aussitôt. " Vous êtes en train d'attraper une blennoragie."
Merci Fanfan et Bises
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle.
Une de ses premières patientes est un canon!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
- Vous savez ce que je suis en train de faire?
- Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."
C'est tout à fait ça répond le jeune docteur en mentant.
Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:
- Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?
- Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.
- Exactement répond le docteur.
De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...
- Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?
- Oh oui, très très bien, répond la patiente aussitôt. " Vous êtes en train d'attraper une blennoragie."
Merci Fanfan et Bises
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto chez le Docteur BOURREAU !!!
Toto va chez le docteur BOURREAU et vois une fille qui pleure.
Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine .
Pour Jolène la belle et gentille petite journaliste de TVR, elle adore les blagues
BRIAND
Toto va chez le docteur BOURREAU et vois une fille qui pleure.
Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine .
Pour Jolène la belle et gentille petite journaliste de TVR, elle adore les blagues
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
SANS COLLANT C' EST MIEUX !!!
Le petit Marcel en permission va en discothèque. Il reluque toutes les filles, jette son dévolu sur une vraiment mignone, un canon ! et la drague à la husarde.
Pas farouche la nana le suit sans faire trop de manières. Tout exité par son jeune, il l'emmène dans sa voiture garée sur le parking.
Il fait cela en vitesse, se rajuste et lui dit :
― Tu aurais pu me dire que tu étais vierge !
― Si tu m'avais dite que tu étais pressé, j'aurai enlevé mon collant.
Merci Fanfan
Le petit Marcel en permission va en discothèque. Il reluque toutes les filles, jette son dévolu sur une vraiment mignone, un canon ! et la drague à la husarde.
Pas farouche la nana le suit sans faire trop de manières. Tout exité par son jeune, il l'emmène dans sa voiture garée sur le parking.
Il fait cela en vitesse, se rajuste et lui dit :
― Tu aurais pu me dire que tu étais vierge !
― Si tu m'avais dite que tu étais pressé, j'aurai enlevé mon collant.
Merci Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Théorème du mariage :
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c’est l’amour
3) L’amour est aveugle.
Conclusion : le mariage est une institution pour les aveugles
Fanfan
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c’est l’amour
3) L’amour est aveugle.
Conclusion : le mariage est une institution pour les aveugles
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
La mariage !!!
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
C'est un mec qui dit : je me suis marié deux fois, deux échecs !!!
La première s'est barrée, la seconde est restée
Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:
- Recule-toi bien ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !
Le mariage est une sorte de chambre noire, où le célibataire veut y entrer, et le marié veut s'en sortir !
Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes que l'on ne se posait pas tout seul.
Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.:
Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Les deux expressions qu'une future épouse doit connaître ?
«je m'excuse» et «tu avais raison».
Quelle est la difficulté dans le mariage ?
- C'est la belle mère à avaler
BRIAND 47 ans de mariage
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
C'est un mec qui dit : je me suis marié deux fois, deux échecs !!!
La première s'est barrée, la seconde est restée
Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:
- Recule-toi bien ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !
Le mariage est une sorte de chambre noire, où le célibataire veut y entrer, et le marié veut s'en sortir !
Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes que l'on ne se posait pas tout seul.
Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.:
Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Les deux expressions qu'une future épouse doit connaître ?
«je m'excuse» et «tu avais raison».
Quelle est la difficulté dans le mariage ?
- C'est la belle mère à avaler
BRIAND 47 ans de mariage
Re: Ah les bonnes blagues....
L'AMOUR !!!
L'amour est tellement compliqué
Que la plupart ne le comprenne.
Il se laisse seulement emporter
Par cette folie qui les enchaîne.
L'amour est tellement imprévu
Qu'il peut vous prendre à chaque instant,
Que ce soit au coin de la rue,
Ou dans un parc, tout près d'un banc.
L'amour est tellement évident
Qu'il doit être vécu par chacun,
Même si parfois il vous surprend
Et qu'il vous noie dans le chagrin.
L'amour est seulement naturel
Mais il fait parfois double jeu :
Il ressemble à un jeu cruel
Où il faut choisir entre eux deux..
A mon rayon de soleil
GROSSES BISES DE TON BRETON
L'amour est tellement compliqué
Que la plupart ne le comprenne.
Il se laisse seulement emporter
Par cette folie qui les enchaîne.
L'amour est tellement imprévu
Qu'il peut vous prendre à chaque instant,
Que ce soit au coin de la rue,
Ou dans un parc, tout près d'un banc.
L'amour est tellement évident
Qu'il doit être vécu par chacun,
Même si parfois il vous surprend
Et qu'il vous noie dans le chagrin.
L'amour est seulement naturel
Mais il fait parfois double jeu :
Il ressemble à un jeu cruel
Où il faut choisir entre eux deux..
A mon rayon de soleil
GROSSES BISES DE TON BRETON
Re: Ah les bonnes blagues....
L' ARAIGNEE ! !
Pour ceux qui ont peur des araignées, ouvrir avec précautions...... car celle qui court sur l'écran, on la croirait vivante......
- Ouvre le site ci-dessus et tu auras une surprise.
- Lis les instructions ci-dessous d'abord....
-(1) Attrape l'araignée avec ta souris et amène la où tu veux, aussi tu peux la tenir par une de ses pattes et la tirer n'importe où sur l'écran. Dis moi que cette araignée n'est pas vivante!!!
- (2) Place la souris n'importe où sur la carte et appuies sur la barre d'espace, un petit insecte sera posé.
Regarde l'araignée aller manger ces insectes qui disparaissent (en présence de plusieurs insectes elle commence par le plus rapproché) !!!
http://www.onemotion.com/flash/spider/
BRIAND
Pour ceux qui ont peur des araignées, ouvrir avec précautions...... car celle qui court sur l'écran, on la croirait vivante......
- Ouvre le site ci-dessus et tu auras une surprise.
- Lis les instructions ci-dessous d'abord....
-(1) Attrape l'araignée avec ta souris et amène la où tu veux, aussi tu peux la tenir par une de ses pattes et la tirer n'importe où sur l'écran. Dis moi que cette araignée n'est pas vivante!!!
- (2) Place la souris n'importe où sur la carte et appuies sur la barre d'espace, un petit insecte sera posé.
Regarde l'araignée aller manger ces insectes qui disparaissent (en présence de plusieurs insectes elle commence par le plus rapproché) !!!
http://www.onemotion.com/flash/spider/
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Le petit lapin !!!
Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non ! Non !. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien !
BRIAND
Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non ! Non !. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien !
BRIAND