A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu lui fais un autre môme !
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu lui fais un autre môme !
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux copains discutent :
- Tu savais que les rouquins ont un ange gardien ?
- Bien entendu c'est Oliver
- Et pourquoi Oliver ?
- C'est bien connu l'ange Oliver protège les roux.
- Ah les anglais ils sont premiers dans la lutte contre la drogue
- L'histoire nous le confirme, avec Jeanne d'Arc ils ont brûlé 45 kg d'héroïne pure !
- T'as vu notre camarade s'est fait griller par un éclair
- Il a frit, il a tout compris !
- En Chine le lotus c'est est une fleur, en Angleterre c'est une marque de voiture, en France c'est une marque de PQ
- Pfffffffiiiiiiiiiiiiou fier d'être français
- T'as vu beaucoup de filles se prennent pour des canons
- Ben ouais, c'est comme les imprimantes : ce n'est qu'une impression
- Pourquoi tu regardes master chef, tu ne sais pas cuisiner ?
- Tu regardes bien des films X
- Tu savais que les rouquins ont un ange gardien ?
- Bien entendu c'est Oliver
- Et pourquoi Oliver ?
- C'est bien connu l'ange Oliver protège les roux.
- Ah les anglais ils sont premiers dans la lutte contre la drogue
- L'histoire nous le confirme, avec Jeanne d'Arc ils ont brûlé 45 kg d'héroïne pure !
- T'as vu notre camarade s'est fait griller par un éclair
- Il a frit, il a tout compris !
- En Chine le lotus c'est est une fleur, en Angleterre c'est une marque de voiture, en France c'est une marque de PQ
- Pfffffffiiiiiiiiiiiiou fier d'être français
- T'as vu beaucoup de filles se prennent pour des canons
- Ben ouais, c'est comme les imprimantes : ce n'est qu'une impression
- Pourquoi tu regardes master chef, tu ne sais pas cuisiner ?
- Tu regardes bien des films X
Re: Ah les bonnes blagues....
Une chouette histoire bordelaise
Dans une école du Médoc, l' institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité , c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
-" Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
-" Le bouchon ! "...
Dans une école du Médoc, l' institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité , c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
-" Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
-" Le bouchon ! "...
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Fanfan
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Bénissez-moi, mon père, car j'ai péché, se confesse Marcel . Hier soir, j'ai connu charnellement sept femmes différentes.
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.
Fanfan
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles ?
- En couvant.
Entendue cette semaine Fanfan
- En couvant.
Entendue cette semaine Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte.
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn : Enorme !!!!
- "Dominique... comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"
- "Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche..."
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre... Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
- "Cest toi Dominique ? Dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à rentrer !!!"
Je la trouve super, volée dans une " bible " à Tonton
Fanfan
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn : Enorme !!!!
- "Dominique... comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"
- "Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche..."
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre... Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
- "Cest toi Dominique ? Dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à rentrer !!!"
Je la trouve super, volée dans une " bible " à Tonton
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Le sermon du dimanche à Baguer
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
La mère marie répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, la grosse Germaine a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retetenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère :
Ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là, sera bouché avant ce soir......
Selection Fanfan, je raconte des blagues parfois dans mon travail ...
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
La mère marie répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, la grosse Germaine a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retetenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère :
Ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là, sera bouché avant ce soir......
Selection Fanfan, je raconte des blagues parfois dans mon travail ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! »
fanfan
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! »
fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon gynéco c'est important !!!
Fin d'après-midi, le docteur MACHIN gynécologue attend sa dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Gertrude, sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
"Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre de porto. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"
- "Volontiers", répond-elle, j'adore.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- "Ma femme ! Vite, vite , déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
fanfan
Fin d'après-midi, le docteur MACHIN gynécologue attend sa dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Gertrude, sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
"Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre de porto. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"
- "Volontiers", répond-elle, j'adore.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- "Ma femme ! Vite, vite , déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Quand j'ai vu la démission du pape, je me suis dit qu'il était normal lorsqu'on est contre la contraception, de se retirer avant la fin.
BRIAND de retour pour combien de temps DSLS
BRIAND de retour pour combien de temps DSLS
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour la belle Hélène sympa rencontrée cet après-midi. Femmes à lunette, femme à ....qui vendait des lunettes.
Le soir du mariage, fred remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !
Marcel au retour de vacances a l'air bien ennuyé. je lui demande ce qui ne va pas.
– C'est mon fiston il a mis la petite bonne enceinte.
– Ton fils ? Mais il a quel âge ?
– Sept ans.
– Tu déconnes Marcel ! A cet âge là c'est impossible .
– Mais si, il a percé tous mes préservatifs ce petit con.......
BRIAND
Le soir du mariage, fred remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !
Marcel au retour de vacances a l'air bien ennuyé. je lui demande ce qui ne va pas.
– C'est mon fiston il a mis la petite bonne enceinte.
– Ton fils ? Mais il a quel âge ?
– Sept ans.
– Tu déconnes Marcel ! A cet âge là c'est impossible .
– Mais si, il a percé tous mes préservatifs ce petit con.......
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Marcel devant un match de foot
Le gars Marcel regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !
Blague à fanfan
Le gars Marcel regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !
Blague à fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Entretien d'embauche
Un jeune homme se présente au directeur des ressources humaines d'une banque, qui serre la main de ce soixantième postulant, et lui tend un balai :
- Pour commencer, vous allez balayer le hall d'entrée
- Mais, je suis diplômé BAC +6, réplique le candidat indigné !
- Oh, pardon, je ne savais pas. Je suis confus. Donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire...
Un jeune homme se présente au directeur des ressources humaines d'une banque, qui serre la main de ce soixantième postulant, et lui tend un balai :
- Pour commencer, vous allez balayer le hall d'entrée
- Mais, je suis diplômé BAC +6, réplique le candidat indigné !
- Oh, pardon, je ne savais pas. Je suis confus. Donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire...