Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Celle là je l'adore
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans,de vrais espiègles,(Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants,mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit
"Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup”
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans,de vrais espiègles,(Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants,mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit
"Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup”
Re: Ah les bonnes blagues....
LE TROU DE MARIE !!!
Marie est inquiète et s'en va consulter un gynécologue.
Ce dernier la fait se déshabiller et l'examine.
Oh la ! la ! la ! chère Madame, je suis inquiet. Trente ans que j'exerce je n'ai jamais vu un si grand trou. Mais madame je vous jure que c'est vrai.
Marie en colère saute de sur la table , se ré-habille en criant : Vous êtes un goujat et lui claque la porte au nez.
Elle en consulte un deuxième plus gentil.
Chère Madame, je n'arrive pas à le croire, j'ai jamais vu cela de ma carrière.
Vous avez un trou énorme, mais énorme, que faîte vous ???.
Marie se met dans une colère furieuse, habillée s'en va en criant allez vous faire payer ou vous voudrez.
Elle rentre chez elle en colère, se déshabille, attrape la grande glace pendue dans la salle à manger , la couche sur la moquette et monte dessus.
A ce moment là, son mari François rentre et lui dit : Marie ! qu'est-ce que tu fais là ?
Je t'en prie François : n'avance pas, tu risques de tomber dans le trou.
Ce n'est pas génial comme celles Pierrette mais c'est d' Enricos Macias.
BRIAND
Marie est inquiète et s'en va consulter un gynécologue.
Ce dernier la fait se déshabiller et l'examine.
Oh la ! la ! la ! chère Madame, je suis inquiet. Trente ans que j'exerce je n'ai jamais vu un si grand trou. Mais madame je vous jure que c'est vrai.
Marie en colère saute de sur la table , se ré-habille en criant : Vous êtes un goujat et lui claque la porte au nez.
Elle en consulte un deuxième plus gentil.
Chère Madame, je n'arrive pas à le croire, j'ai jamais vu cela de ma carrière.
Vous avez un trou énorme, mais énorme, que faîte vous ???.
Marie se met dans une colère furieuse, habillée s'en va en criant allez vous faire payer ou vous voudrez.
Elle rentre chez elle en colère, se déshabille, attrape la grande glace pendue dans la salle à manger , la couche sur la moquette et monte dessus.
A ce moment là, son mari François rentre et lui dit : Marie ! qu'est-ce que tu fais là ?
Je t'en prie François : n'avance pas, tu risques de tomber dans le trou.
Ce n'est pas génial comme celles Pierrette mais c'est d' Enricos Macias.
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
> Objet : tr: La vengeance d'une femme peut être terrible .......
>
> A LIRE ABSOLUMENT
Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......
C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux...
BRIAND
>
> A LIRE ABSOLUMENT
Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......
C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux...
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
L' ORDINATEUR QUELLE M.... A INSTALLER
Ginette aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PENIS"
Lorsqu'il fait "ENTRER" ... sa Ginette se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu :
"accès refusé ... trop court" !!!
As-tu vu !!! gros couillon.
Ginette aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PENIS"
Lorsqu'il fait "ENTRER" ... sa Ginette se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu :
"accès refusé ... trop court" !!!
As-tu vu !!! gros couillon.
Re: Ah les bonnes blagues....
VGE !!!
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! »
Envoi de Fanfan
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! »
Envoi de Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Monsieur, cela suffit ! Arrêtez de me dévisager.
Mais je ne vous dévisage pas Madame, j’envisage…
Une étude démontre que le téléphone portable est dangereux pour le cerveau… surtout quand tu as un imbécile en ligne !
Les coucous déposent leurs œufs dans le nid des autres oiseaux, les laissant s’occuper de leur progéniture à leur place.
Les cocus c’est l’inverse !
Mais je ne vous dévisage pas Madame, j’envisage…
Une étude démontre que le téléphone portable est dangereux pour le cerveau… surtout quand tu as un imbécile en ligne !
Les coucous déposent leurs œufs dans le nid des autres oiseaux, les laissant s’occuper de leur progéniture à leur place.
Les cocus c’est l’inverse !
Re: Ah les bonnes blagues....
L'AMOUR !!!
L'amour à 80 ans
C'est un monsieur de 80 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur, les draps sont trempés..
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..
Le Père Marcel !
- A bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
L' iNVALIDITÉ !!!
Comment obtenir une pension de retraite ( bonne idée )
Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...
Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard.Ce à quoi la femme lui répond : "Ouvrez votre chemise !"
Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension".
En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa Germaine qui lui dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"
Fanfan
L'amour à 80 ans
C'est un monsieur de 80 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur, les draps sont trempés..
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..
Le Père Marcel !
- A bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
L' iNVALIDITÉ !!!
Comment obtenir une pension de retraite ( bonne idée )
Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...
Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard.Ce à quoi la femme lui répond : "Ouvrez votre chemise !"
Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension".
En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa Germaine qui lui dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Pensées profondes !
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Re: Ah les bonnes blagues....
RIONS UN PEU !!!
EXPRESSIONS A LA CON........
En bretagne, tu sais que c'est l'été quand la pluie est chaude.
En Bretagne, il ne pleut que sur les cons.
Si l'apéro était un métier, il n'y aurait pas de chômage en bretagne.
J'ai voulu me réfugier dans l'alcool, mais la Bretagne a refusé ma demande d'asile.
En Bretagne, c'est pas la main qui tremble, c'est le verre qui a peur.
En Bretagne il y a deux saisons : La petite saison des grandes pluies et la grande saison des petites pluies.( faux )
Babord, la gauche, tribord, la droite, raz bord, le verre
Les bretons sont tous frères parce qu'il ont Quimper
Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps, quand il se gratte le c.., c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
Les bretons, c'est comme les sacs poubelle : plus ils sont pleins, mieux ils tiennent debout !
Si l'alcoolisme était une religion, la Bretagne serait un pèlerinage.
En Bretagne on n'a pas de montagne mais on a une bonne descente
Quand tu vois le phare, c'est qu'il va pleuvoir, quand tu le vois plus, c'est qu'il pleut déjà
Quand j'ai vu la démission du pape, je me suis dit qu'il était normal lorsqu'on est contre la contraception, de se retirer avant la fin.
Les faux-culs c'est comme les escargots, ça bave quand t'es loin et ça rentre dans sa coquille quand tu t'approches.
FAC : Finalement Au Chômage
Levez-vous et travaillez dur car personne ne peut faire de l'argent depuis son lit. Exceptée une prostituée.
Une station de métro c'est un endroit où le métro s'arrête. Une station de taxi, c'est un endroit où le taxi s'arrête. Sur mon bureau j'ai une station de travail
J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder.
Une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes. Une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes. Une journée de travail raccourcit la vie de 8 heures
Si votre patron vous fait des avances, profitez-en pour lui en demander une.
Je préfère le vin d'ici à l'eau de là
Bourré dès 8 heures, soutien aux viticulteurs
Quand y'en a marre y'a du ricard, quand y'en a pas y'a la vodka et quand y'en a plus y'a malibu
Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.
Les éthylotests ne sont plus obligatoires en voiture. Astuce : pour savoir si t'es bourré, regarde la tronche de la fille que tu ramènes.
Vu le nombre de morts et de blessés sur les routes, j'ai pris une précaution; je roule sur les trottoirs.
En voiture Simone, c'est moi qui conduit c'est toi qui klaxone.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Mieux vaut avoir un petit canard dans sa baignore qu'un gros connard dans son plumard.
Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme
Si l'on peut envoyer un homme sur la Lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ?
Quoiqu'on fasse, quoiqu'on dise, la dernère goutte, c'est pour la chemise
Trois types d'hommes ne comprennent rien aux femmes : les jeunes, les vieux et ceux entre les deux
Les hommes sont comme les scorpions : Quand tu les saisis par la queue, ils deviennent innofensifs
L'homme est la seule espèce qui un jour est sorti de la femme, et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner
Les hommes sont comme les pommes : on trouve difficillement son coeur, c'est plein de pépins et ca a souvent une petite queue
L'homme n'est qu'un jouet servant à combler les moments d'ennuis profonds
Les hommes sont comme l'appendicite : ca fait mal quand on te l'enleve mais après, on s'aperçoit qu'on en n'avait pas besoin
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
Les zigounettes c'est comme la neige on sait jamais combien de cm il va y avoir et combien de temps elle va tenir
Ne cherchez pas à comprendre les femmes: les femmes comprennent les femmes et elles se détestent les unes les autres.
Si tu penses encore que le sexe faible, ce sont les femmes, essaie de tirer la couette de ton côté.
Faire un stage chez Tampax pour apprendre les ficelles du métier.
Il suffit de 4 animaux pour rendre heureuse une femme : une jaguar dans le garage, un vison dans le placard, un étalon dans le lit et un pigeon pour tout payer.
Les problèmes ne viennent jamais seul, ils sont toujours accompagnés d'une femme.
Je ne drague jamais en discothèque car je n'aime pas le thon en boîte.
Certaines se prennent pour des Canon, mais c'est comme les imprimantes, c'est juste une impression.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Pas de miracle : je suis revenu avec
L'argent n'a pas d'odeur mais la femme a du flair
Si ta femme t'appelle souvent sa moitié, attend le divorce, tu comprendra pourquoi
Quand la femme se met à genoux, ce n'est pas pour prier
C'est difficile pour une femme de garder un secret, c'est pour ça qu'elles s'y mettent à plusieurs
Vu le bordel qu'il y a sur Terre, on peut en déduire que Dieu est une femme
La réussite pour un homme, c'est lorsqu'il arrive à gagner plus d'argent que sa femme arrive à en depenser
La femme a ouvert plus de braguettes que de dictionnaires
L'homme n'est que poussière. La femme n’est qu'aspirateur
Fanfan
EXPRESSIONS A LA CON........
En bretagne, tu sais que c'est l'été quand la pluie est chaude.
En Bretagne, il ne pleut que sur les cons.
Si l'apéro était un métier, il n'y aurait pas de chômage en bretagne.
J'ai voulu me réfugier dans l'alcool, mais la Bretagne a refusé ma demande d'asile.
En Bretagne, c'est pas la main qui tremble, c'est le verre qui a peur.
En Bretagne il y a deux saisons : La petite saison des grandes pluies et la grande saison des petites pluies.( faux )
Babord, la gauche, tribord, la droite, raz bord, le verre
Les bretons sont tous frères parce qu'il ont Quimper
Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps, quand il se gratte le c.., c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
Les bretons, c'est comme les sacs poubelle : plus ils sont pleins, mieux ils tiennent debout !
Si l'alcoolisme était une religion, la Bretagne serait un pèlerinage.
En Bretagne on n'a pas de montagne mais on a une bonne descente
Quand tu vois le phare, c'est qu'il va pleuvoir, quand tu le vois plus, c'est qu'il pleut déjà
Quand j'ai vu la démission du pape, je me suis dit qu'il était normal lorsqu'on est contre la contraception, de se retirer avant la fin.
Les faux-culs c'est comme les escargots, ça bave quand t'es loin et ça rentre dans sa coquille quand tu t'approches.
FAC : Finalement Au Chômage
Levez-vous et travaillez dur car personne ne peut faire de l'argent depuis son lit. Exceptée une prostituée.
Une station de métro c'est un endroit où le métro s'arrête. Une station de taxi, c'est un endroit où le taxi s'arrête. Sur mon bureau j'ai une station de travail
J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder.
Une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes. Une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes. Une journée de travail raccourcit la vie de 8 heures
Si votre patron vous fait des avances, profitez-en pour lui en demander une.
Je préfère le vin d'ici à l'eau de là
Bourré dès 8 heures, soutien aux viticulteurs
Quand y'en a marre y'a du ricard, quand y'en a pas y'a la vodka et quand y'en a plus y'a malibu
Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.
Les éthylotests ne sont plus obligatoires en voiture. Astuce : pour savoir si t'es bourré, regarde la tronche de la fille que tu ramènes.
Vu le nombre de morts et de blessés sur les routes, j'ai pris une précaution; je roule sur les trottoirs.
En voiture Simone, c'est moi qui conduit c'est toi qui klaxone.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Mieux vaut avoir un petit canard dans sa baignore qu'un gros connard dans son plumard.
Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme
Si l'on peut envoyer un homme sur la Lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ?
Quoiqu'on fasse, quoiqu'on dise, la dernère goutte, c'est pour la chemise
Trois types d'hommes ne comprennent rien aux femmes : les jeunes, les vieux et ceux entre les deux
Les hommes sont comme les scorpions : Quand tu les saisis par la queue, ils deviennent innofensifs
L'homme est la seule espèce qui un jour est sorti de la femme, et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner
Les hommes sont comme les pommes : on trouve difficillement son coeur, c'est plein de pépins et ca a souvent une petite queue
L'homme n'est qu'un jouet servant à combler les moments d'ennuis profonds
Les hommes sont comme l'appendicite : ca fait mal quand on te l'enleve mais après, on s'aperçoit qu'on en n'avait pas besoin
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
Les zigounettes c'est comme la neige on sait jamais combien de cm il va y avoir et combien de temps elle va tenir
Ne cherchez pas à comprendre les femmes: les femmes comprennent les femmes et elles se détestent les unes les autres.
Si tu penses encore que le sexe faible, ce sont les femmes, essaie de tirer la couette de ton côté.
Faire un stage chez Tampax pour apprendre les ficelles du métier.
Il suffit de 4 animaux pour rendre heureuse une femme : une jaguar dans le garage, un vison dans le placard, un étalon dans le lit et un pigeon pour tout payer.
Les problèmes ne viennent jamais seul, ils sont toujours accompagnés d'une femme.
Je ne drague jamais en discothèque car je n'aime pas le thon en boîte.
Certaines se prennent pour des Canon, mais c'est comme les imprimantes, c'est juste une impression.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Pas de miracle : je suis revenu avec
L'argent n'a pas d'odeur mais la femme a du flair
Si ta femme t'appelle souvent sa moitié, attend le divorce, tu comprendra pourquoi
Quand la femme se met à genoux, ce n'est pas pour prier
C'est difficile pour une femme de garder un secret, c'est pour ça qu'elles s'y mettent à plusieurs
Vu le bordel qu'il y a sur Terre, on peut en déduire que Dieu est une femme
La réussite pour un homme, c'est lorsqu'il arrive à gagner plus d'argent que sa femme arrive à en depenser
La femme a ouvert plus de braguettes que de dictionnaires
L'homme n'est que poussière. La femme n’est qu'aspirateur
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Communiqué !!!
Décision du Président le 28 mai 2013
Désormais, tous les fonctionnaires de métier qui décèderont seront maintenant incinérés obligatoirement.
Leurs cendres seront mélangées au béton, c’est le seul moyen qu’on ait trouvé pour éviter au béton de travailler…
Décision du Président le 28 mai 2013
Désormais, tous les fonctionnaires de métier qui décèderont seront maintenant incinérés obligatoirement.
Leurs cendres seront mélangées au béton, c’est le seul moyen qu’on ait trouvé pour éviter au béton de travailler…
Re: Ah les bonnes blagues....
Perles de l'administration fiscale
"Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800 "
"Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"
"Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble "
"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."
"Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes "
"Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre"
Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques "
"Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"
"Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière "
"Les initiales R.F. signifient Trésor Public "
"Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier "
"Merci de joindre une photocopie de vos enfants "
"Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"
"Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu "
"Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"
"Notre réponse affirmative est donc non "
"Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe "
"Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais percus"
"Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2 "
"Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"
"Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"
"Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers "
"Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître... "
"Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine "
"Relisez bien votre déclaration : 1.500 F + 4.500 F ne font pas 7.000F comme vous l'indiquez, mais plutôt
8.000 F"
Merci FANFAN Bises
"Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800 "
"Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"
"Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble "
"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."
"Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes "
"Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre"
Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques "
"Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"
"Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière "
"Les initiales R.F. signifient Trésor Public "
"Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier "
"Merci de joindre une photocopie de vos enfants "
"Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"
"Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu "
"Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"
"Notre réponse affirmative est donc non "
"Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe "
"Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais percus"
"Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2 "
"Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"
"Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"
"Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers "
"Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître... "
"Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine "
"Relisez bien votre déclaration : 1.500 F + 4.500 F ne font pas 7.000F comme vous l'indiquez, mais plutôt
8.000 F"
Merci FANFAN Bises
Re: Ah les bonnes blagues....
CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE : EXCELLENT
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ...... . ma femme ........ qui conduit ?
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ...... . ma femme ........ qui conduit ?
Re: Ah les bonnes blagues....
EXPRESSIONS A LA CON ( suite )
J'appelle mon pénis Courage, car je prends toujours mon courage à deux mains.
Il parait qu'un couple marié sur deux ne pratique pas de sexe oral. Je trouve ça dur à avaler.
Ma femme s'est fait voler sa carte bleue. Je n'ai pas porté plainte, le voleur dépense moins qu'elle.
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus
La terre est ronde et pourtant il y a des cons dans tous les coins
Dans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup de portes : Pousser et Tirer
Un lapsus, c'est comme un cunnilingus : quand ta langue dérape, tu te retrouve dans la merde
Un chameau peut travailler une semaine sans boire ,moi je peux boire une semaine sans travailler
J'ai un ami qui a acheté un matelas à eau, il est mort noyé dans son sommeil.
Un type s'est fait arrêter en possession de 10 000 pilules de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, peut-on vraiment parler de contrebande ?
Je vous déclare maintenant mari et femme et jusqu'à ce que Facebook vous sépare.
Aimez vous les uns dans les autres.
Je vais apprendre à mon pénis comment faire du café. Puisqu'il est toujours levé avant moi, autant en profiter.
Il y en a qui sont végétariens, moi je suis vagin-tarien.
Un Kleenex pour le sexe, un Lotus pour l'anus.
Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
Levez-vous et travaillez dur car personne ne peut faire de l'argent depuis son lit. Exceptée une prostituée.
Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.
Une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes. Une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes. Une journée de travail raccourcit la vie de 8 heures.
Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le!
A New York les taxis sont jaunes, à Londres ils sont noirs et à Paris ils sont cons.
J'appelle mon pénis Courage, car je prends toujours mon courage à deux mains.
Il parait qu'un couple marié sur deux ne pratique pas de sexe oral. Je trouve ça dur à avaler.
Ma femme s'est fait voler sa carte bleue. Je n'ai pas porté plainte, le voleur dépense moins qu'elle.
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus
La terre est ronde et pourtant il y a des cons dans tous les coins
Dans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup de portes : Pousser et Tirer
Un lapsus, c'est comme un cunnilingus : quand ta langue dérape, tu te retrouve dans la merde
Un chameau peut travailler une semaine sans boire ,moi je peux boire une semaine sans travailler
J'ai un ami qui a acheté un matelas à eau, il est mort noyé dans son sommeil.
Un type s'est fait arrêter en possession de 10 000 pilules de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, peut-on vraiment parler de contrebande ?
Je vous déclare maintenant mari et femme et jusqu'à ce que Facebook vous sépare.
Aimez vous les uns dans les autres.
Je vais apprendre à mon pénis comment faire du café. Puisqu'il est toujours levé avant moi, autant en profiter.
Il y en a qui sont végétariens, moi je suis vagin-tarien.
Un Kleenex pour le sexe, un Lotus pour l'anus.
Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
Levez-vous et travaillez dur car personne ne peut faire de l'argent depuis son lit. Exceptée une prostituée.
Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.
Une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes. Une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes. Une journée de travail raccourcit la vie de 8 heures.
Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le!
A New York les taxis sont jaunes, à Londres ils sont noirs et à Paris ils sont cons.
Re: Ah les bonnes blagues....
COURTE MAIS BONNE
Une femme demande à son amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon mari
- Ah bon, qu’est-ce qu’il écrit ?
- Des chèques !!!!
Une femme demande à son amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon mari
- Ah bon, qu’est-ce qu’il écrit ?
- Des chèques !!!!