Ah les bonnes blagues....

[PieretteM]

CAMBRIOLAGE

C’est 2 voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarmes et s’introduisent dans la salle des coffres.

Le premier gangster réussit à ouvrir un coffre mais qu’elle déception : il ne contient pas d’argent…seulement des pots de yaourts.
Le second gangster constate la même situation dans le coffre qu’il vient d’ouvrir.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres et ne trouvent que des yaourts, des yaourts et encore des yaourts.

Le premier gangster dit :
« tiens je suis certain que c’est un sale coup des flics, tu sais ce qu’on va faire, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la gueule qu’ils feront dans les journaux »

Aussitôt dit, aussitôt fait, ils commencent à manger les yaourts un par un et finissent au petit matin, le ventre bien plein.

Le lendemain tous les journaux titrent :
INCROYABLE CAMBRIOLAGE A LA BANQUE DU SPERME !

[PieretteM]

Une jeune femme rentre au domicile conjugal avec une nouvelle robe.
Agacé, son mari lui dit :
- Ce n'est pas possible ! Tu as encore acheté une robe, c'est la troisième en un mois !
- Je sais, répond sa femme, mais c'est le diable qui m'a tenté.
- Le diable, rien que ça ! Et bien, tu n'avais qu'à lui dire : "arrière Satan" !
- C'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derière moi et il m'a chuchoté à l'oreille "de dos, elle vous va encore mieux".

[PieretteM]

Un oignon est en train de se promener au bord de la rivière et il tombe en arrêt devant un saule pleureur.

Mon Dieu, s'écrie-t-il, J'espère que je n'y suis pour rien !

[Fabienne54]

J'adore toujours autant Merci Pierette

[PieretteM]

Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Givors.

Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond : j’aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
François Hollande rétorque : OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".

Le second demande : "j'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
François Hollande dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains".

"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc..."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

[PieretteM]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici

[PascalM]

[PieretteM]

Deux enfants discutent :
- Que fait ton papa ?
- Il est fonctionnaire
- Et ta maman ?
- Elle fait rien non plus…

Deux hommes discutent
- Il paraît que les femmes feraient plus l’amour si elles avaient moins de boulot entre leur job et leurs maisons… Alors hier en rentrant, j’ai fait les courses, donné le bain aux enfants, fais le repas, la vaisselle et le repassage.
- Et alors vous avez fait l’amour ?
- Nan j’étais trop crevé…

- C’est quoi tous ces gens à poils ?
- C’est un camp de nudistes ! D’ailleurs je viens de remarquer un détail troublant… Les aveugles n’y vont jamais ?!?!?!?!?!?!

- T’as vu le mec trop la classe ! Il ouvre la portière de sa voiture à sa femme !
- Bof… Une des deux doit être neuve !

- Qui étaient les premiers socialistes ?
- Adam et Eve
- Pourquoi ?
- Parce qu’ils étaient nus, pauvres et qu’ils se croyaient au paradis

- C’est quoi ce jeu avec un taureau qui court partout ?
- Une corrida, ignorant ! Lorsque l’homme gagne il a droit aux oreilles et à la queue de l’animal
- Et si c’est le taureau qui est vainqueur, lui aussi il y a droit ?



Et pour finir un gentil échange entre un père et son fils :
- Dis papa…
- Oui fiston
- Pourquoi Jésus à sa résurrection est apparu en premier aux femmes ?
- C’était pour que la nouvelle se répande plus vite fiston.

[fradan]

De l'excellent tout ça

[Fabienne54]

Superbes, j'adore l'histoire de l 'Email Merci Pierrette

[PieretteM]

Dans une maternité une infirmière dit à une mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus.
La jeune femme lui répond :
- Tout le portrait de son père...

Un client entre dans un bureau de tabac et hurle :
- je voudrais une boite d'allumettes, s'il vous plait !
Le vendeur s'énerve alors et dit :
- Et oh ! ça va je ne suis pas sourd ! Avec ou sans filtre ?


Un patient âgé attend d'être opéré, il insiste pour que ce soit son gendre, chirurgien, qui procède à l'opération. Avant d'être endormi il lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal, et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi qu ta belle-mère viendra vivre chez toi !

[PieretteM]

Un homme rentre chez lui à 7 heures du matin. Son épouse les poings sur les hanches, lui crie dessus :
- Tu peux me donner une bonne raison, une seule, pour rentrer à une heure pareille ?
- Oui, ma chérie, le petit déjeuner !


Deux femmes discutent. L'une d'elle s'exclame :
- Tout de même, j'en ai marre d'être encore célibataire ! Dis, d'après toi, je devrais chercher quel genre de mari ?
- Oh, d'après moi, tu devrais laisser les maris tranquilles et plutôt chercher un célibataire.


Dans la rue, une blonde croise une amie, celle-ci lui demande :
- Alors, tu l'as eu ton permis ?
- Je ne sais pas.
- Mais l'examinateur t'a bien dit quelque chose, non ?
- Non. Il a été directement emmené à l'hôpital.

[PieretteM]

QUIPROQUO

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfant et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : - Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, tout à fait par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ??fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour çà que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, par où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon, c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même...s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas...fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés :
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ? demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot.Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ?, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés.

- Oui,répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TREPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame ??? MADAME ?? ... Oh mon Dieu ! Elle s'est évanouie !!!

[PieretteM]

QUELQUES CITATIONS DE COLUCHE

Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire c’est moi le meilleur !

Je pense que les pauvres sont indispensables à la société, à condition qu’ils le restent !

Napoléon n’était qu’à moitié corse : il ne croisait qu’un seul bras.

Le plus dur pour les hommes politiques c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire.

Un conseil : ne buvez pas d’alcool au volant, vous pourriez en renverser !

On ne dit pas un stylo noir mais un crayon de couleur.

Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.

Voler c’est quand on a trouvé un objet avant qu’il soit perdu.

Défense de cueillir des noisettes sous peine d’amende.

Un ministre inculpé de corruption policière, il avait donné un sucre à un chien policier !

Mon psychiatre pour 15 000 francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : 15 000 francs !

La papamobile c’est « l’immatriculée conception » : un pape au-dessus, seize soupapes en-dessous.

Le travail c’est bien une maladie puisqu’il y a la médecine du travail.




Je ferai aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui aie commencé !

[PieretteM]

SPECIAL DDE

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D .E...


Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps, ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.



Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
C'est le chat... Maintenant il est titularisé...



Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraitre bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT