Ah les bonnes blagues....

[igrewn]

PREUVE QUE LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas très souvent!

Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme
Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes...

[daniel14700]

Ben dit donc..on s'en prend plein la tête....pas grave, les histoires sont excellentes...y a pas beaucoup d'hommes
sur ce forum, c'est dommage....si j'ai bien compris le monsieur a dit que la ligne jaune avait été franchie.....
c'est ballot, j'ai pas pu lire tes histoires Françoise.....A part les insultes, les opinions politiques et religieuses
je ne voit pas ce qu'on peut interdire......D

[fradan]

Je peux te les envoyer perso si tu veux Daniel ....

[Moderateur01]

Daniel, personne n'en prends pleins la tête. Nous, modérateurs et webmaster, ainsi que l'ANDAR sommes juridiquement et pénalement responsables de ce qui s'écrit sur ce forum. La ligne a été franchie à plusieurs reprises (sans sanctions à ce jour) et comme l'a écrit notre modérateur général : On peut presque TOUT SE PERMETTRE avec humour.

Enfin il n'y a pas d'interdit, seulement des règles à respecter, règles que vous vous êtes tous engagés à respecter lors de votre inscription et que je vous invite à relire afin de comprendre vos droits, vos devoirs et nos responsabilités.

Merci de votre compréhension et bonne continuation.

MODERATEUR01

[daniel14700]

Bonjour, je voulais dire, nous les hommes on s"en prends plein la tête avec les histoires de Igrewn, je me
suis sans doute mal exprimé, ensuite j'ai abordé la question de la limite franchie dont je ne peut pas juger
puisque je n'ai pas lu les histoires de Fradan..je suis bien d'accord qu'il faut fixer des limites à ce forum comme
à tous les autres d'ailleurs, quand je m'exprime, il m'arrive d'être un peu moqueur, ne pas prendre tout au premier
degré cela dit j'apprécie les histoires d'Igrewn, de Françoise et des autres, notre pathologie ne nous interdit pas l'humour
bien au contraire.....
Pour me faire une idée, Françoise tu m'envoies ça à danielferrand99@yahoo.fr...Bonne journée..D..

[fradan]

3 publicités à regarder…. elles sont vraiment drôles!
Ce sont des pubs amusantes sur le thème des transports en commun ...


http://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo?hl ... autoplay=1

http://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl ... autoplay=1

http://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl ... autoplay=1

[PascalM]

Excellent

[igrewn]

Bah maintenant on prendra le bus!!hi!hi

[fradan]

C'est un peu long mais quelques bons jeux de mots

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> > Pistachier : Chemin particulièrement odorant
> > Gaspacho : Flatulence froide
> > Théologie : Mais café au travail
> > Constipation : Quand la matière fait cale
> > Châtaigne : Félin méchant
> > Détergent : Il risque de s'étouffer
> > Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
> > Les poubelles : Les moutons aussi
> > 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
> > Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> > Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> > Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
> > Chandail : Jardin plein de gousses
> > Saint Ignace : Fête des cheveux
> > Syntaxe : Fête des impôts
> > Dimanche : T-shirt de poulpe
> > Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> > Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> > Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
> > Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
> > Mercato : Maman pratiquante
> > Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
> > Elastique : Pour que ce soit propre
> > La moustache : Le ketchup aussi
> > Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> > L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
> > Le romarin : Inverse du pet terrestre
> > Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> > Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
> > Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
> > Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> > Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
> > Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> > Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> > Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
> > Le crayon à papier : Donc il coule
> > Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
> > Chapitre : Matou rigolo
> > Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> > Portail : Cochon Thaïlandais
> > Serviette : Cerf vietnamien
> > Amsterdam : La femme du hamster
> > Calcutta : Quelle chance tu as
> > Népalais : Beau bébé
> > Pékinois : Flatulence mortelle
> > Perruche : Flatulence choviétique
> > Gabon : Mec vraiment trop sympa
> > Liban : Canapé clic-clac
> > Perroquet : Accord du paternel
> > Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
> > Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> > Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
> > Mon amiral : Mon copain rouspète
> > La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> > Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> > Libyen : Bon en lecture
> > La camisole : La drogue rend solitaire
> > Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
> > Péniche : Zizi portugaiche
> > Panpan : La blague à 2 balles
> > Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> > Un poussin : Égale 2
> > Un parrain : Chacun son tour
> > Un enfoiré : Une année de perdue
> > Le Massif Central : Le gros au milieu
> > Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
> > La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> > Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> > Chauffeur de corbillard : Pilote décès
> > Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> > Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> > Bonduelle : Combat intéressant
> > N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
> > Un ingrat : Un petit gros
> > Consentant : Moule pas fraîche
> > Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
> > Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
> > Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> > Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> > Salsa : Chose pas très propre
> > Cramponner : Douleurs nasales
> > Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
> > Jennifer : Ni table à repasser
> > Sandra : La couverture pique
> > Ted et Bill : Deux frères pas très futés
> > James Dean : Le soir, comme tout le monde
> > Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
> > Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
> > Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> > Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

[BRIAND]

Objet : L'ancien et la blonde

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 65 ans,et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre ,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,
montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

[fradan]

Le petit Thomy déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier, pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il amène donc l'âne au petit Luc .

Un mois plus tard, il revient voir le petit Luc :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et
il n'a pas fait d'histoire!

Thomy a vieilli et est devenu ministre des finances du Luxembourg.
Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à
rouler tout le monde....!

[Fabienne54]

Tiens il me rappelle quelqu'un !!!

[fradan]

Déjà connu mais sympa

ANPE =Avec Nous Peu d'Espoir
RATP = Rentres Avec Tes Pieds
SNCF = Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
EDF = Equipe De Fainéants
CAP = Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC = Bientôt Au Chômage
FAC = Finalement Au Chômage
CRS = Camion Rempli de Singes
BNP = Braque Notre Pognon

[BRIAND]

Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler?

Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le belge répond :
« Du rose, c'est moins salissant… »

[BRIAND]

L'AMOUR !!!!!

La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !
(la preuve que cela conserve)


Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour.
Il aperçoit Marcel un petit vieux tout heureux.
- Et vous, 2 fois par semaine ?
- Non.
- 2 fois par mois ?
- Non. 3 fois par an, alors ?
- Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir !
( il faut mettre la gomme )