Ah les bonnes blagues....

[fradan]

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ....

Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ...
04, c'est la 4 ème course ...
75, c'est ma mise ....
05,c'est le numéro du cheval ...
11, c'est le type de pari
et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde .. Quest ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond : - " Ton cheval est au téléphone ! "

[fradan]

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
- Comment ça va, Georges ?
- TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !...
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi . Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi .

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
- Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

[Fabienne54]

Ha je l'adore ... Merci Françoise je vais m'empresser de la raconter à mon fils. Biz.

[igrewn]

Génial, Françoise, j'adore celle du pipi et aussi de la poêle à frire!!

[fradan]

C'est un NAIN supportable !

Un peu de vocabulaire pour rigoler un peu.

Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) parle trop : un nain discret
7) est humain : un nain parfait
8 a perdu son honneur : un nain digne
9) montre ses fesses : un nain pudique
10) vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée :un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) a un gourou : un nain secte
16) est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui Est mal élevé :un nain poli
21) Qui est stupide: un nain bécile

Signé : un nain connu et ...

Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

[BRIAND]

SUPER FRADAN

[igrewn]

Génial Fradan!!

[BRIAND]

QUELQUES BLAGUES

Un jeune garçon se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.

Le soir du mariage,Marcel remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !

Mamie fanfan va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le derrière.

Assis sur un banc un vieux séducteur confie à un copain :
– Dans mon jeune temps, quand je baratinais une femme j'avais toujours peur qu'elle me dise « non ! »
– Maintenant je redoute toujours qu'elle me dise « oui » .

Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

LES PETITES ANNONCES

Demandes d'emplois.
Monsieur qui a une bonne vue dirigerait chien aveugle.
Cherche place de soufleur dans un théatre porno.
Rivet cherche place fixe.

Offres d'emplois.
Village cherche curé catholique de préférence.
Editeur cherche ramoneur pour améliorer son tirage.
Immeuble Bourgeois cherche concierge digne des loges.

Appels d'offfres.
Détenu cherche laxatif pour purger sa peine.
Monsieur qui en a marre des souris cherche tapette.
Monsieur ayant des problèmes de sexe cherche doctoresse qui prendrait les choses en main.

Mariages - Rencontres.
Garçon cherche Eve qui n'a rien à se mettre sous la l'Adam.
Vis cherche boulon pour union durable.

Echanges
Curé échange cycle liturgique contre vélo neuf .
Echange méthode pour arrêter de fumer contre paquets de cigarettes.

Immobilier.
Monsieur qui n'a pas de veine cherche appartement dans une grande artère.
A vendre villa 200 kilomètres de la mer, chemin privé jusqu'à la plage.

Divers
Nouveauté : Arrosoir sans trou pour les fleurs artificielles.

Attention à ce que vous affichez !

Sur la porte de mon serrurier :
Pancarte : FERMÉ LE PATRON EST SOUS LES VERROUS.

Sur la porte d'une fabrique de fauteuils pendant les vacances :
Pancarte : FERMÉ POUR CONGÉS S'ADRESSER AU SIÈGE .

Sur la porte du cabinet médical :
Pancarte : LE DOCTEUR EST EN CONGRÉS A NOUILLORC.

Sur la porte du chirurgien dentiste :
Pancarte : LE DOCTEUR BOURREAU ABSENT EST REMPLACÉ PAR LE DOCTEUR NOVICE

[fradan]

Fichier supprimé par Modérateur Principal* - Non respect de la Charte

[PascalM]

Note importante :

Merci de prendre le temps de ressaisir/réécrire les textes pris ailleurs ou alors mentionner précisément la source de l'original. Le droit d'auteur pourrait nous être opposé.
Dans ce cas, votre responsabilité et la mienne seront engagées, je ne peux donc pas autoriser la chose.

Désolé de faire "l'empêcheur de tourner en rond"

Sachant compter sur vous tou(te)s

[fradan]

j'espère que cette fois ce sera bon ....

Y'a des trucs pas cons
Deux copains discutent dans un bar.
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
- "Ben ouai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
...Gratos !!!!!

[fradan]

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- "Je n'irai pas par quatre chemins, mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute
"Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit :
- "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande : >
- " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? " >
Et l'homme lui répond : >
- " bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

[PascalM]

On peut tout se permettre avec humour... Presque tout !

--> Message supprimé !

Bien relire les règles du Forum écrites ci-dessus dans le pavé rouge.
Je me permets de rappeler que c'est la 2e fois que j'interviens dans ce fil "humoristique" en moins d'une semaine...

Comptant sur votre compréhension.

PascalM - modérateur général et Webmaster du Forum

[fradan]

J'utilise mon droit de réponse :

Je n'ai pas compris, je ne comprends pas qu'on supprime le message que j'avais mis ....

je ne diffamais pas, je n'insultais pas, je ne prônais pas de haine raciale, cela n'avait rien d'irrespectueux ...

puisqu'il en est ainsi je m'absientrais d'ajouter quoique ce soit comme messages

je suis déçue !!!!!!!!!!!!!

effectivement deux messages supprimés en 1 semaine c'est bien décevant

[PascalM]

Je suis obligé de constater que nous n'avons pas la même analyse du problème.
C'est dommage mais c'est ainsi.

Bon WE tout de même.

PascalM - modérateur général et Webmaster du Forum