Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Les cochonnes de Marilou en vacances !!!

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelles-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis complètement nus.
- Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée; mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans.
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père , Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Un garçon et une fille sont au cinéma et profitent de l'obscurité pour se livrer à des attouchements qui arrachent des soupirs à la demoiselle. Scandalisée, la vieille dame qui est devant eux se retourne et leur dit séchement :
– Je vous en prie, tenez-vous !
Et la jeune fille répond :
Rassurez-vous, madame, je lui la tiens...... .

Puceau et totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon petit chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ? ( Oh Marilou !)

Deux très vieux pépés prennent le soleil du midi sur un banc public à Nîmes, pardi il fait chaud.
- Dis-moi Dominique. Tu as vu cet homme près de la voiture. IL n'arrête pas de nous regarder.
- Ne t'inquiète pas, Ange, Dans l'état où nous sommes ce doit être un antiquaire...

Le saviez-vous ?
- Les femmes c'est comme les artichauts.
- C'est sous les poils que c'est le meilleur....

Madame Sarah Bernhardt était une cochonne.....
Définition de l'amour pour elle :
Un coup d'œil, un coup de q......, un coup d'éponge.

Une dame appelle un plombier. Une demi-heure plus tard arrive un peit barbu sa sacoche sur l'épaule. Elle le guide jusqu'à la salle de bains et lui dit :
– C'est le bidet, le clapet de vidange a du mal à fonctionner.
Le plombier se penche sur le bidet. A ce moment là, le clapet se referme avec un claquement sec, lui coince la barbe et il pousse un cri de douleur.
– Et bien voilà ! fait la dame. Moi, c'est pareil.......

La comtesse de Livernon sur Garonne engage une servante
– Mademoiselle : quand on sonne vous allez ouvrir,
– Bien madame !
– Si c'est un fournisseur vous le faîtes passer dans l'entré de service.
– Si c'est un monsieur de la bonne société vous me l' amenez au salon.
– Vous avez bien compris mademoiselle ?
– Ne vous inquiétez pas, madame, j'ai l'habitude, j'ai déjà travaillé dans un bor .....

Bises à toi
Kénavo

[BRIAND]

Je peux pas !!!

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!


Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres:
- Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…

[BRIAND]

Les vacances !!!!!

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

– Pauvre con va !

Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

[PieretteM]

ESSAIS DE DEFINITIONS PAS TROP DIFFICILE POUR CETTE FIN D'ETE

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
Gain de temps

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime


Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C'est quand tu es buré

Atypique :
T'es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez lustucru

[BRIAND]

Bravo Pierrette pour les définitions à commencer par le supo


Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande :
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond :
- "Oh non, c'est pour ses bras !".

[fradan]

Voilà un petit texte pour détendre :

Cas Dafy

KADHAFI a quitté la Lybie sans dire au revoir!
C'est pas Tripoli de sa part. Il a même pas fait Lybie-zou en partant.
Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises.
Il Lybie-zarre quand même ce dictateur, c'est écrit dans la presse si tu Lybien!

[fradan]

Tout se perd...................même au lit......
- "T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
A peine assoupi, il entend sa femme :- "T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...
Surprise, la femme lui demande :- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!"
NB: si je t'envoie ce message en grand format....c'est pour t'éviter d'aller chercher tes lunettes...

[PieretteM]

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA

Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.


- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.

- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.

- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.

- Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

Vive l'Amérique !!!......
avoir 1 BON AVOCAT aux USA est gratifiant

[PieretteM]

Une vieille dame dit à son mari :
Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
Germaine viens vite !

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.

Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

[PieretteM]

Une journée de galère ! !


Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...Mais non ! Bonne journée "
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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que tu es moche ?"

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Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li...
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.
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Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ?
En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard.
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Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave ; à la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
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Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
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Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

[BRIAND]

Quelques perles de l'assurance !

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré !

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?

Bises et merci les amies, pour tout ce que vous m'avez envoyer .

Je n'ai pas vu la meilleure !
J'ai dérapé sur le gravier avec ma grosse mob, et je suis rentré dans le derrière d'un poulet. ( était-il de grain ? )
Que faisait-il là ?. La commune devrait être responsable pardi ?
Les poulets feraient mieux de rechercher les voleurs.........

[BRIAND]

Voyage à Lourdes

Dans un autobus rempli de petits vieux et de petites vieilles, pour un voyage à Lourdes adapté aux gens du 3ème âge, l’une d’elles tape sur l’épaule du chauffeur et lui offre une poignée de cacahuètes épluchées.

Le chauffeur, surpris, la remercie et les mange avec plaisir.

Cinq minutes plus tard, la petite grand-mère renouvelle son offre, le chauffeur la remercie à nouveau pour son geste et mange la nouvelle poignée de cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, arrive une autre poignée.

Au bout d’ une douzaine de poignées, le chauffeur n’en peut plus et lui demande: Dites-moi grand-mère: c’est très gentil de votre part de me gaver de cacahuètes, mais, ne croyez-vous pas que, au mieux, vos 40 amis et amies aimeraient aussi en prendre quelques unes?

Non jeune homme, nous n’avons pas de dents pour les mastiquer.

Nous léchons seulement le chocolat qui les recouvre!

[BRIAND]

La vérité sort de la bouche des enfants
Une petite fille à sa mère:
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...

La mère l'interrompt:
- Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!!

Le père rentre à la maison et toute la famille est à table
- Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
- Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi...

A LA FERME !
À la ferme, un cheval est très malade et le paysan dit: "Si dans 3 jours le cheval va pas mieux, on l'abat". Le cochon qui a entendu va voir le cheval:
- "Lève-toi". Le cheval, fatigué, n'y arrive pas. Pareil le 2ème jour. Le 3ème jour le cochon essaye encore:
- "Lève-toi sinon ils vont t'abattre". Dans un élan de survie le cheval se lève enfin. Le paysan arrive, heureux de voir le cheval debout dit:
- "Pour fêter ça, on va tuer le cochon" !

[BRIAND]

RESUMÉ DE DEVINETTES POUR AUJOURD'HUI DIMANCHE !!!

Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.

Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.

Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.

Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.

Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.

Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
Le mode d'emploi est écrit dessus.

Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...

Comment reconnaître si un poisson est frais ?
En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !

Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !

Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !

Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !

Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.

Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !

Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !

Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !

Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !

Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !

Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !

Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !

Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !

Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !

Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !

Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !

Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !

Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !

Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !

Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.

Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !

Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )

Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !

Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !

Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?

Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !

Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..

Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.

Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.

Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.

Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !

Comment appel t-on deux hommes qui sément ?
- Des agriculteurs pardi !

Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !

[BRIAND]

L'Amérique !!!!!!!

Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !