Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Le parfum !!!

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
"Comment ça?" demande le patron
"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"
"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."

[BRIAND]

Blague pour Rolande

Récompense .....

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[BRIAND]

Message d'origine de la discussion :

excellente

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les
drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule
donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Police Nationale. Tout le monde contre le mur...


Merci Comtesse et Bisous

[BRIAND]

Ayez une excellente mutuelle !!!

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmer et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Merci Marcel

[Corysande]

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplome était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le mème garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ???

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- "Oui", m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pffffff m'a demandé :
-'Vous étiez prof de quoi ?'



Un parisien a repéré une maison de campagne et s' apprête à l' acheter.
Lorsqu' il voit des ruches au fond du champ..
Il dit alors au paysan vendeur :
Vous comprenez, j' ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
Mes abeilles n' ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l' arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu' une heure, c' est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle...
Complétement vidé ! !NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu' il a perdu sa mère ? ?

[BRIAND]

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[BRIAND]

Mes excuses.
Non ce n'est pas censuré.
Impossible de coller le tablier de grand-mère.
Pourtant c'était magnifique le bon vieux temps et surtout pas cochon.
BRIAND

[BRIAND]

A la maison de retraite

Assis sur un banc devant la maison de retraite, Riton, Nenest, P'tit-Louis et Marcel sont en grande discussion.
Riton à touvé une petite culotte dans la rue et prétend qu'elle appartient une jeune de 18 ans.
Marcel lui est convaincu :Elle appartient à une femme de 30 ans
P'tit Louis en connaisseur est convaincu qu'elle appartient à une femme de 40 ans.
Nenest s'énerve et dit vous ne connaissez rien.
Arrive le curé de la paroisse qui demande ce qui se passe devant tant d'énervement.
Nenest explique la situation.
Monsieur le curé veut sentir avec son grand nez hum .....
Pour moi s'exclame Mr le curé impossible de trouver l'âge de celle à qui appartient cette petite culotte.
Par contre une chose certaine, elle n'appartient pas à une personne de la paroisse.

Voilà un connaisseur

[BRIAND]

Les blondes et le bikini
Une blonde dit à son amie :
- Youpi ! Sors ton bikini, la météo annonce 30º pour la fin de semaine !
Etonnée, sa copine lui répond :
- Quoi ? En plein mois de décembre ?
- Oui, 15º samedi... et 15º dimanche.

[carine83]

Rhoooo c est fort hi hi
Court clair et concis
J aime bien
Bonne journée
Carine

[BRIAND]

La Paradis !!!

Il y avait un couple de vieux....
85 ans chacun et ils étaient mariés depuis 60 ans.

Ils n’étaient pas millionaires,
mais ils vivaient bien car ils avaient économisé.

Ils étaient en bonne santé malgré leur âge et ceci grace à elle qui insistait toujours
pour qu’ils mangent sainement.

En plus ils faisaient de l’exercice

Pourtant, un jour,cette vie saine ne put les sauver.
De retour de vacances leur avion s’écrasa

Et ils allèrent directement au ciel.
Arrivés au Paradis
Saint Pierre les accueillit

Ils les emmena dans une maison luxueuse, avec des meubles d’une grande beauté,cuisine aménagée d’appareils modernes .
Une servante était à leur disposition .
Ils étaient stupéfaits . Saint Pierre leur dit :
“Bienvenus au ciel. maintenant cette maison vous appartient." 

Le petit vieux demanda à Saint Pierre combien cela allait leur coûter.
Rien, répondit Saint Pierre,
Vous avez vécu comme Dieu voulait et ceci est votre récompense.

Le petit vieux regarda par la fenêtre et vit un terrain de golf de première classe, comme
Il n’en avait jamais vu sur terre. Combien coûte jouer dans ce club ? demande-t-il à Saint Pierre.
“ Nous sommes au ciel, c’est gratuit tous les jours,”.
Ensuite ils allèrent au restaurant du club

Et virent une table couverte de toutes les classes d’aliments :  fruits de mer, viandes,
desserts exotiques, boissons diverses. “Ne me demandez pas, dit Saint Pierre, tout est gratuit”.

Le petit vieux regarda tout quelque peu nerveux puis
regarda son épouse et enfin demanda à Saint Pierre.

Où est la nourriture diététique, sans graisse sans cholésterol ? Et le café décafeiné ?
“Le meilleur de tout est que vous pouvez manger tout ce que vous voulez, sans grossir et se préoccuper
des maladies. Vous êtes au Ciel !”

Vous me dites :
qu’il n’ est pas nécessaire de faire de la marche ? “Seulement si on le désire, répondit Saint Pierre”.¿Je ne suis pas obligé de manger sans sucre , sans sel?
Je peux boire de la bière ? “Evidemment, lui répondit Saint Pierre .
Ici on peut manger et boire tout ce qui nous fait plaisir! “

Le petit vieux regarde son épouse et lui dit:
 
“Sans toi et tes céréales de merde .......
Nous aurions pu être ici depuis 10 ans!"

[carine83]

j zime !!

[BRIAND]

Bonjour Carine
Je zime ????
zime = débutant = présent ???
Avez-vous trouvé un prénom ? Julie serait le prénom d'une petite nièce attendue.
Laura c'est le préféré de ma chérie
Le vieux vous remercie
Kénavo

[BRIAND]

Histoire de sourds :

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des
signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de
passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes,
Une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le
sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours
en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe
une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 100 fois !!!

[fradan]

ROGER ET SON AMI

Neuf mois plus tot ....

Roger et son ami allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard , Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:

" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel.

" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.

Mais pourquoi me demandes-tu ça?" ! !

"Elle vient de mourir et m'a tout légué.'

Pas mal la chute ! je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, nest-ce-pas ???