Conseils pour réussir une grande carrière !!!
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux;
seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a
défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
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Re: Ah les bonnes blagues....
Conseils pour réussir une grande carrière !!!
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux;
seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a
défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux;
seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a
défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.
Re: Ah les bonnes blagues....
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle »d'amour. La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents. On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.
Et pardon pour ceux et celles que cela pourrait choquer.
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle »d'amour. La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents. On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.
Et pardon pour ceux et celles que cela pourrait choquer.
Re: Ah les bonnes blagues....
Mais quel truc !!!
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
Re: Ah les bonnes blagues....
DROITE OU GAUCHE ???
A tous mes amis poètes.... je suis sûre qu'elle va plaire !
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doctement :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?”
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
“Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.”
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
“Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c' est le droit !!!
Alors le malade s' énerve :
“ Putain, c'est vraiment la merde, ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !”
Bises à celle qui vient de me l'envoyer.
A tous mes amis poètes.... je suis sûre qu'elle va plaire !
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doctement :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?”
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
“Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.”
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
“Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c' est le droit !!!
Alors le malade s' énerve :
“ Putain, c'est vraiment la merde, ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !”
Bises à celle qui vient de me l'envoyer.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!".
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!".
Re: Ah les bonnes blagues....
Le professeur Machin :
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui julie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui julie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".
Re: Ah les bonnes blagues....
La raison du déficit de la Sécurité sociale : Ne cherchez plus !!!
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 100 euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois,100 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Dans un hôtel on nous demande 100 euros dans un autre 300 euros. Dans un autre c'est jusqu'à 500 euros. Nous le faisons ici pour 100 euros la sécu et la mutuelle paie le tout.
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 100 euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois,100 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Dans un hôtel on nous demande 100 euros dans un autre 300 euros. Dans un autre c'est jusqu'à 500 euros. Nous le faisons ici pour 100 euros la sécu et la mutuelle paie le tout.
Re: Ah les bonnes blagues....
LE MARIAGE:
Définition religieuse:
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Définition juridique
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante:
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
Définition mathématique:
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale:
Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire:
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.
Définition philosophique:
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
Puis vient l'heure du bilan .
Le mariage avant et après...
Avant : 2 fois par nuit ....
Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m'essouffles .....
Après: tu m'étouffes.
Avant : ne t'arrête pas ...
Après: ne commence pas.
Avant : saturday night fever .
Après: wednesday night football.
Avant : être à tes côtés ...
Après: reste de ton côté..
Avant : je me demande ce que je faisais sans elle...
Après: mais qu'est ce que je fais avec elle?
Avant : érotique .
Après : neurologique.
Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours...
Après : on est toujours ensemble.
Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé.
Merci les amies
Définition religieuse:
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Définition juridique
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante:
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
Définition mathématique:
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale:
Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire:
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.
Définition philosophique:
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
Puis vient l'heure du bilan .
Le mariage avant et après...
Avant : 2 fois par nuit ....
Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m'essouffles .....
Après: tu m'étouffes.
Avant : ne t'arrête pas ...
Après: ne commence pas.
Avant : saturday night fever .
Après: wednesday night football.
Avant : être à tes côtés ...
Après: reste de ton côté..
Avant : je me demande ce que je faisais sans elle...
Après: mais qu'est ce que je fais avec elle?
Avant : érotique .
Après : neurologique.
Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours...
Après : on est toujours ensemble.
Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé.
Merci les amies
Re: Ah les bonnes blagues....
Les larmes du drapeau
J’ai longuement flotté sur les champs de bataille,
Résistant bravement aux coups de la mitraille ;
Maintes fois ma voilure épongea dans le vent
Le sang des soldats morts, les pleurs des survivants.
Au sommet du pays je dressais mes couleurs,
Témoignage vibrant de la Foi, de l’Honneur.
Les anciens devant moi soulevaient leur chapeau,
Qu’y a-t-il de plus beau que l’amour d’un drapeau ?
Mais la honte survint par un soir gris d’hiver :
Ma hampe fut brisée par des mains étrangères.
Lacérés, mes beaux plis sanglotaient en silence
En voyant que ces doigts s’attaquaient à la France.
Devant la foule haineuse, on me jeta à terre.
Un instant je pensais : « nous sommes donc en guerre ! »
Mais en guerre un étendard a ses défenseurs,
Ici nul n’accourut pour calmer ma douleur !
Les uniformes bleus trépignaient de colère,
Mais leur chef, tout là-haut, préservant sa carrière,
Me laissa sans mot dire aux mains de mes bourreaux :
Je mourus sans qu’une arme quitte son fourreau.
Ce soir je regrettais de porter ces couleurs,
Car une part de la France est morte dans mes pleurs.
Quand mon pays me laisse ainsi succomber, seul,
Je ne suis plus drapeau, mais je deviens linceul.
Lieutenant-colonel Michel BRAULT
Ce poème a été composé par le Lieutenant - Colonel Michel BRAULT. Je le remercie de son autorisation d'afficher son poème, pour que le peuple de France ait l'intelligence de méditer sur la valeur d'un drapeau libre, que tous les pays n'ont pas la chance d'avoir et qu'ils nous envient.
(Le Lieutenant-colonel Michel BRAULT est ancien élève de l’École spéciale militaire de Saint-Cyr, Chevalier de la légion d’honneur, Officier de l’ordre national du mérite, Citation à l’ordre de la division avec attribution de la croix de guerre des théâtres d’opérations extérieurs avec étoile d’argent, Médaille outre-mer agrafe Tchad, Médaille outre-mer agrafe vermeil Moyen-Orient, Médaille d’argent de la défense nationale, Médaille saoudienne de libération du Koweït) vous pouvez retrouver sa carrière sur Google
J’ai longuement flotté sur les champs de bataille,
Résistant bravement aux coups de la mitraille ;
Maintes fois ma voilure épongea dans le vent
Le sang des soldats morts, les pleurs des survivants.
Au sommet du pays je dressais mes couleurs,
Témoignage vibrant de la Foi, de l’Honneur.
Les anciens devant moi soulevaient leur chapeau,
Qu’y a-t-il de plus beau que l’amour d’un drapeau ?
Mais la honte survint par un soir gris d’hiver :
Ma hampe fut brisée par des mains étrangères.
Lacérés, mes beaux plis sanglotaient en silence
En voyant que ces doigts s’attaquaient à la France.
Devant la foule haineuse, on me jeta à terre.
Un instant je pensais : « nous sommes donc en guerre ! »
Mais en guerre un étendard a ses défenseurs,
Ici nul n’accourut pour calmer ma douleur !
Les uniformes bleus trépignaient de colère,
Mais leur chef, tout là-haut, préservant sa carrière,
Me laissa sans mot dire aux mains de mes bourreaux :
Je mourus sans qu’une arme quitte son fourreau.
Ce soir je regrettais de porter ces couleurs,
Car une part de la France est morte dans mes pleurs.
Quand mon pays me laisse ainsi succomber, seul,
Je ne suis plus drapeau, mais je deviens linceul.
Lieutenant-colonel Michel BRAULT
Ce poème a été composé par le Lieutenant - Colonel Michel BRAULT. Je le remercie de son autorisation d'afficher son poème, pour que le peuple de France ait l'intelligence de méditer sur la valeur d'un drapeau libre, que tous les pays n'ont pas la chance d'avoir et qu'ils nous envient.
(Le Lieutenant-colonel Michel BRAULT est ancien élève de l’École spéciale militaire de Saint-Cyr, Chevalier de la légion d’honneur, Officier de l’ordre national du mérite, Citation à l’ordre de la division avec attribution de la croix de guerre des théâtres d’opérations extérieurs avec étoile d’argent, Médaille outre-mer agrafe Tchad, Médaille outre-mer agrafe vermeil Moyen-Orient, Médaille d’argent de la défense nationale, Médaille saoudienne de libération du Koweït) vous pouvez retrouver sa carrière sur Google
Re: Ah les bonnes blagues....
BLAGOUNETTE
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel boulot !
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle 2 camions de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du 2ème amion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
"- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT..."
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle 2 camions de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du 2ème amion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
"- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT..."
Re: Ah les bonnes blagues....
LES MATHS APPLIQUES AU COUPLE !
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
Re: Ah les bonnes blagues....
la passion
Le mari, toujours aussi prévenant, se met au lit et sussure, doucment et avec passion à l'oreille de sa femme "je n'ai pas de slip"...
"Laisses moi dormir, demain je t'en lave un" !
Le mari, toujours aussi prévenant, se met au lit et sussure, doucment et avec passion à l'oreille de sa femme "je n'ai pas de slip"...
"Laisses moi dormir, demain je t'en lave un" !
Re: Ah les bonnes blagues....
*La beauté de la mariée*
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n' est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s' approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu' il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l' oreille :
- En général, c' est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d' un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
*Cadeau d' anniversaire*
c' est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t' offre un séjour au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je viendrai te rechercher
*Un couple de randonneurs*
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n' est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s' approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu' il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l' oreille :
- En général, c' est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d' un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
*Cadeau d' anniversaire*
c' est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t' offre un séjour au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je viendrai te rechercher
*Un couple de randonneurs*
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !