Ah les bonnes blagues....

[Corysande]

Ah ces Belges

Une femme arrive chez son médecin, Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.


Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes en caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!


Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!.Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

[Corysande]

la meilleure histoire courte de l'année



Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman », demande-t-il, « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore », répondit-elle.

[Corysande]

Benoit se meurt...


Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI .

Il demande à chacun de venir vite le voir....
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot.

Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, SARKO, n'en pouvant plus, demande au Pape :

- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil....

[lillou]

Cher petit papa Noël
L'Année passer tu as pris
Mon chanteur préféré MICHAEL JACKSON
Mon acteur favori PATRICK SWAYZE
Mon actrice favorite FARRAH FAWCETT
Sans oublier ma nounou SUPER NANNY
Je voudrai te rappeler que mon homme politique favori
C'est M NICOLAS S..........
S'il te plaît ne l'oublie pas cette année
j'ai reçu ce message sur mon portable
et je l'ai trouver marrant

[fradan]

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout,
il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

[fradan]

Ah! Ces pauvres curés!!

Un curé entre dans un club de danseuses.
Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.

- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d' une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable
pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
Et ça chante ''il est des nôtre s .....'' plus fort que jamais.
Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Louise-Anne lui propose même une danse à 10 EUR pour 5 EUR.
Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.
Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.

Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
Bienvenue Curé !
Une bière maintenant ?

[PieretteM]

VIVE LA RETRAITE

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

[BRIAND]

Le zizi à Henri c'est la cata !!!

Henri commis de Ferme chez les DUPONT épouse la Louise.
Louise est bonne à tout faire chez les DURAND l'autre grande ferme du village.
Louise a une bonne renommée... chaude lapine, il y aurait que le train parait-il.....
Le lendemain du mariage, Henri est au seul bistrot du bourg démoralisé.
Tout le monde lui demande :
Raconte nous Riton, çà ne c'est pas bien passé cette nuit avec Louise ?.
Henri ne veut rien répondre.
Les bons pilliers du bar insitent vraiment.
Alors Henri baisse la tête et répond :
Çà ne voulait pas rentrer.
Personne ne veut le croire ....
Les bons lascars du bistrot lui donne un bon conseil.
Tu prends un verre d'huile, tu trempes ton zizi dedans, après çà rentrera tout seul.
Le jour suivant Riton est encore au bistrot encore plus démoralisé et en pleurs.
Alors Riton, tu n'as pas fait ce qu'on t'a dit hier ? .
Impossible réponds Riton .
Comment çà, personne ne veut le croire, Riton s'énerve.et dit :
C'est pas ma faute, mon zizi ne rentrait pas dans le verre....

[BRIAND]

L' Américain !!!

C’est un Américain qui arrive à Paris ; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l’arc de triomphe :
- C’est quoi ça ?
- C’est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame ; même scène :
- C’est quoi ça ?
- C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C’est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C’était pas là ce matin !

Merci Marcel

[Corysande]

2 petites blagues un peu plus correctes que l'engin de Henri

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!








Enterrement d'un cardiologue !
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

[BRIAND]

Bonsoir Corysande
Si mes blagues ne vous conviennent pas il faut vous abstenir des les lire...
Si elles ont trop osées merci de le faire savoir. J'ai d'autres choses à faire
Ce n'est pas la première fois que vous faites des remarques, vous êtes pas la seule mais c'est permis et merci.
Je ne fais jamais de remarques de ce genre mais nous avons pas tous les mêmes goûts
Pourtant, quand je la raconte c'est une qui a beaucoup de succès comme toutes les cochonnes en général
Il y en a toujours qui aiment le cochon et dans le cochon tout est bon comme dit Riton et la Baronne de Trémiguon
Je m'abstiens de raconter quelques unes entendues cet après midi.
Sans rancunes vous pouvez en envoyer pour tous ; LE RIRE C'EST LA SANTE
Comme nous tous, je ne ris pas toujours et depuis de longues années avec cette PR et tout le reste...
Un grand merci aux amis (e) qui m'en envoie régulièrement par é-mail.
Kénavo
BRIAND

[BRIAND]

Les frais généraux sont exorbitants c'est bien connu !!!

HISTOIRE VÊCUE

Un PDG Breton doit se rendre une semaine à Paris pour un séminaire, d'habitude c'est deux jours maximum. Il annonce cela à son épouse le soir.
Chouette dit cette dernière je vais en profiter pour visiter la Capitale.
Chérie, je préfére que nous y allons une autre fois en amoureux. Tu sais les séminaires c'est du travail jusqu'à 18h, et parfois il peut y avoir des réunions après le dîner.
La brave épouse se résigne à rester seule à la maison pendant une semaine.
Pendant ce temps notre PDG passe à Rennes prendre une '' minette '' pour l'acompagner pas au séminaire, mais pour passer du bon temps à Paris, vous l'avez compris. Les réunions se terminant vers 18h nos tourtereaux avaient du temps de libre.....
Le samedi il rentre, mais épuisé du séminaire, sa charmante épouse lui dit : la prochaine fois tu pourrais quand même envoyer ton adjoint.
Le mardi matin tout se corse, le facteur dépose le courrier à Madame qui est intriguée par un paquet provenant d'un hôtel très chic Parisien.
Elle ouvre et commence à lire une lettre.
Nous nous empressons de vous faire parvenir la chemise de nuit de Madame oubliée dans votre lit..... Vous connaissez le sérieux de notre établissement etc....etc....
Je vous laisse deviner l'accueil de notre PDG le midi à l'apéro.....,
Si notre PDG avait payé en liquide, aucune trace, mais il devait passer ces notes dans les frais généraux.......
Tous les hommes ne sont pas comme cela......
Kénavo

[BRIAND]

Mesdames Chirac, Eltsine et Clinton parlent de sexe !
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche


Quelle est la durée de vie d'une moule ?
– 12 ou 13 ans car après il y pousse des poils et on appèle ça une chatte....
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
– A force de péter plus haut que leur cul.


Quelle est la différence entre Jeanne d'Arc et Ségolène Royal
– Jeanne d'Arc, entendait des voix !
– Ségolène Royal, attendait des voix !

Merci la petite Malouine

[PieretteM]

Histoire vraie

Maman Sylvie profite du déjeuner familial pour interroger sa fille aînée, 11 ans, sur sa culture générale.
« Pascale, peux-tu me dire qui a écrit la Marseille » ?

Soizic (6 ans) s’empresse de répondre :



« MICHEL SARDOU » !

[BRIAND]

Grosses Bises à Marinette de Sorbiers HL la reine du chocolat

Le grand docteur ( Baron de la Giclée ) examine une dame qui agonise. Il se tourne vers le mari :
– Cela fait longtemps qu'elle râle comme çà ?
– Ben oui .... au fait depuis qu'on est mariés.

Une dame va consulter un gényco. Il commence à l'examiner et s'écrie :
En vingt cinq ans de carrière, je n'ai jamais vu çà ! Quel trou....! Quel trou....! Quel trou....!
J'ai entendu docteur ! inutile de le répéter trois fois dit la dame agacée.....
– Mais je ne l'ai dit qu'une fois Madame. c'est l l'écho.......