Comme j'ai fait une grosse faute sur ma blague précédente, je me rattrape avec un langage notarial :
Une demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat d'une maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
« Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
merci les filles amitiés a toutes et un bonjour a briand 
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Terrible !!!
Un terrible accident d'hélicoptère vient d'avoir lieu dans un cimetière belge...
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Je compte sur les foromeurs belges pour renvoyer l'ascenseur!
http://blague.dumatin.fr
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Je compte sur les foromeurs belges pour renvoyer l'ascenseur!
http://blague.dumatin.fr
Re: Ah les bonnes blagues....
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem. Au cours de leur séjour, la femme décède.
L’entrepreneur de pompes funèbres dit au mari :
« Si vous enterrez votre épouse en Terre Sainte cela vous coûtera 150 € mais pour le transférer chez vous cela s’élèvera à 5000 € »
L’homme réfléchit et lui répond qu’il souhaite que le corps de son épouse soit transféré chez lui.
L’entrepreneur ne peut s’empêcher de lui demander :
« pourquoi faire transférer le corps et dépenser une telle somme, alors qu’en l’enterrant ici cela ne vous coûtera que 150 € ? »
Le veuf répond :
« Il y a longtemps, très longtemps, un homme est mort ici, il a été enterré ici et 3 jours plus tard il est ressuscité, je ne veux pas prendre ce risque… »
Merci de pas écrire avec des caractères trop grands, merci pour votre compréhension
L’entrepreneur de pompes funèbres dit au mari :
« Si vous enterrez votre épouse en Terre Sainte cela vous coûtera 150 € mais pour le transférer chez vous cela s’élèvera à 5000 € »
L’homme réfléchit et lui répond qu’il souhaite que le corps de son épouse soit transféré chez lui.
L’entrepreneur ne peut s’empêcher de lui demander :
« pourquoi faire transférer le corps et dépenser une telle somme, alors qu’en l’enterrant ici cela ne vous coûtera que 150 € ? »
Le veuf répond :
« Il y a longtemps, très longtemps, un homme est mort ici, il a été enterré ici et 3 jours plus tard il est ressuscité, je ne veux pas prendre ce risque… »
Merci de pas écrire avec des caractères trop grands, merci pour votre compréhension
Re: Ah les bonnes blagues....
D' après vous, quel est, chez les Jeunes Français, le prénom masculin le plus utilisé ?
En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel...
Et bien NON !
Le prénom masculin le plus utilisé serait : LOUIS !
Etonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la capitale car à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent :
" C'y pas moi, C'y Loui !!!"
En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel...
Et bien NON !
Le prénom masculin le plus utilisé serait : LOUIS !
Etonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la capitale car à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent :
" C'y pas moi, C'y Loui !!!"
Re: Ah les bonnes blagues....
Vengeance terrible !!!!
C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage . Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux... L'amant, déjà en panique depuis un bon moment, est terrifié. Il hurle :
- Hé !!!! Vous... Vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non pas moi . Mais toi si, car je vais foutre le feu au garage.
C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage . Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux... L'amant, déjà en panique depuis un bon moment, est terrifié. Il hurle :
- Hé !!!! Vous... Vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non pas moi . Mais toi si, car je vais foutre le feu au garage.
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail !
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail !
Re: Ah les bonnes blagues....
Nuit de noce en 1950
Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête. À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille !
Souviens-toi qu'une zigounette n'a pas d'épaule !
Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête. À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille !
Souviens-toi qu'une zigounette n'a pas d'épaule !
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci c'est un beau rayon de soleil pour la journée
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Retraites?
Pas de panique!...
http://deligne.over-blog.com/article-l- ... horComment
Pas de panique!...
http://deligne.over-blog.com/article-l- ... horComment
Re: Ah les bonnes blagues....
Ce lien est mieux:
http://deligne.over-blog.com/article-l- ... 50977.html
Dommage qu'on ne puisse pas corriger les messages
Bonne soirée
http://deligne.over-blog.com/article-l- ... 50977.html
Dommage qu'on ne puisse pas corriger les messages
Bonne soirée
Re: Ah les bonnes blagues....
Voici une lettre reçue par une recette des impôts
Le 25 avril 1924
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par
laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent
que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention
de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers,
tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un
chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments
distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai
le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
Bises à celle qui me l'avait envoyée Kénavo
Le 25 avril 1924
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par
laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent
que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention
de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers,
tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un
chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments
distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai
le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
Bises à celle qui me l'avait envoyée Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas mal, Tartine qui se balance
La retraite à 50 ans pour les PR OUI OUI OUI !!!
Kénavo
La retraite à 50 ans pour les PR OUI OUI OUI !!!
Kénavo
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
du pur bonheur!!!Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol