Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Après le mariage !!!

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille  voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
 Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedès à 50 000 € un lit  à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en  sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Merci Tati Françoise FL

[BRIAND]

Elles sont connues par certaines et certains mais pas par tous

Marcel a emballé une ravissante créature et ne veut pas la brusquer, avec son air innocente, il se dit : elle doit être vierge.
Il s'aventure à l'inviter à faire un petit tour en voiture à la campagne et l'invite à pique-niquer ?
– Oui ! Marcel je veux bien c'est une bonne idée et après nous irons manger chez toi.....

Un garagiste vend une voiture à un client réputé pour son avarice
– Vous m'affirmez bien qu'elle consomme très peu d'essence ?
– Je vous dis une cuillère aux dix kilomètres.
Après réflexion l'acheteur demande :
– Vous ne m'avez pas précisé si c'est une cuillère à soupe ou à café ?

A Monaco il y a un grand bal à la principauté et un minet d'une quinzaine d'années s'ennuie. Il s'avance vers une belle dame d'un certain âge et lui demande :
– Madame, voulez-vous danser avec moi ?
– Non ! mais en voilà des façons dit la Dame, je ne danse jamais avec les enfants.
– Oh ! je vous prie de m'excuser dit le garçon, je ne savais pas que vous étiez enceinte...


Merci et Bisous

[BRIAND]

Mal ou ?

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Pedro :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour refaire un mur de la chapelle .

Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour ...
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers son patron :
- Elle veut pas la soeur !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou ...

[BRIAND]

Tous menteurs !!!!

Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidartié féminine... superbe !

Amitié feminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi
Chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un
ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2
soutiennent même qu'il est encore là !!!!

[BRIAND]

Difficile métier secrétaire !!!

Ginette secrétaire dit à son patron: je crois que je vais vous quitter, j'ai trouvé une nouvelle position. Le patron lui répond: OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.

Marinette secrétaire passe une interview d'engagement. M. Beston lui demande combien elle voudrait qu'on la paye. Elle répond: Dans les 2500 euros. Il lui dit: Ca va, avec plaisir! Elle lui répond: Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher!

Le téléphone sonne au moment où un homme d'affaires s'apprête à faire l'amour avec Véro sa secrétaire. Non madame, répond celle-ci, votre mari n'est pas encore rentré. Je vous le passe!

Deux industriels discutent de leur secrétaire. La mienne est idéale. Pourquoi? Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie de faire l'amour et la fermer après.

Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire, pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser, chaque fois que j'entre dans cette pièce? La seule explication, dit-elle, c'est que vous avez des semelles de crêpe à vos chaussures et que je ne vous entend pas arriver!

Bon dimanche les secrétaires ? Bises à toutes les amies

[BRIAND]

LE  MARIAGE !!!!

Définition religieuse:
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus  et une vierge  de moins.

 Définition juridique
 Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré  uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante:
 Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme  n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique:
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale:
 Méthode la plus rapide pour grossir.

 Définition militaire:
 C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique:
 Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu  en restant célibataire.

Puis vient l'heure du bilan .
 Le mariage avant et après...
 Avant : 2 fois par nuit ....
Après : 2 fois par mois.

 Avant : tu m'essouffles .....
Après: tu m'étouffes.

 Avant : ne t'arrete pas ...
 Après: ne commence pas.

 Avant : saturday night fever .
 Après: wednesday night football.

 Avant : être à tes côtés ...
Après: reste de ton côté..

 Avant : je me demande ce que je faisais sans elle...
 Après: mais qu'est ce que je fais avec elle?

 Avant : érotique .
 Après : neurologique.

 Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis  toujours...
Après : on est toujours ensemble.

 Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé. :

Véro : Pas facile le mariage, le plus simple est de rester célibataire non ?

[BRIAND]

La première fois !!!!

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint : " Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! "

Merci et Grosses Bises à MCR

[Corysande]

On fêtait, ce jour-là, le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

[Corysande]

Un homme cherche un job. Il voit dans le journal :
Recherche homme sans aucune expérience requise, pour le zoo de Vincennes.
Il se rend au Zoo.... Puis demande : « C'est quoi le job ?

Bon, notre gorille vient de mourir... Et il nous faut le remplacer. Vous enfilez un costume de gorille, vous gagnez 500€ par semaine.
Bien, parfait, j'accepte !
Mais il vous faut garder la plus grande discrétion, si jamais on apprend que le gorille est faux, on aura des ennuis.
OK, promis ! je serai discret.
L'homme enfile le costume de gorille et commence son boulot.
Les visiteurs passent et s'attardent. Il court un peu. Les gens applaudissent.
Il saute un peu plus. Les gens applaudissent encore plus, ils sont contents.
Très vite, le zoo bat des records d'entrées.
L'homme est content. Il fait de plus en plus d'acrobaties, il s'accroche aux lianes et fait le spectacle.
Un jour, il saute trop fort et il va rebondir dans la cage voisine, celle du lion.
Affolé, il crie, il hurle :
« Au secours !!! Au secours !!!
Le lion s'approche de lui :
Ferme ta gueule, sale con, tu vas nous mettre au chômage !!!

[Tartine]

Voilà qui est d'actualité!!!

[Tartine]

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

[christine84]

merci a tous pour ce moment detente

[BRIAND]

Devinettes !!

Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

[BRIAND]

Toto !!!

Un jour le professeur avait demandé à chacun de ses élèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre
Toto lève le doigt et dit : avant de venir à l' école j'ai bu du café.
Le professeur lui dit : étourdi ! mais ou est le sucre ?
Toto répond dans le café monsieur !

[Tartine]

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !"

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !"

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et la il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".


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