Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Quelle forme !

C'est un gars qui va consulter son médecin en disant :
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ca ne peut plus continuer comme ça !
- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?
- Eh bien tous les matins je me réveille avec le gourdin, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déj et je vais au travail.
Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse.
Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va ça-vient.
Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande...
Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne
Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame.

Le docteur répond au gars :
- Hum... Je pense comprendre votre problème : Vous êtes un peu fatigué, c'est ça ?
- Non docteur, pas du tout : C'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !

Merci Mado,elle est cochonne. Je l'avais oubliée dans le tas.... Bisous

[BRIAND]

Avec la mondialisation : Un p'tit cours de Japonais

Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé

Cela change du Breton

[BRIAND]

Petit papa Noël !!!!

A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !"
Après un léger silence :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Et encore :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
A ce moment-là, son père intervint :
- "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"
Et le gamin de répondre :
- "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !"

Quelles sont les quatre étapes de la vie ?
1) Vous croyez au Père Noël.
2) Vous ne croyez pas au Père Noël.
3) Vous êtes le Père Noël.
4) Vous ressemblez au Père Noël

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Marcel. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Marcel ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...

[BRIAND]

Connaissez-vous les saints ?

Un jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Un 2e curé arrive et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean...
- Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, si ! Black et Decker !

Pourquoi les archers ferment-ils un oeil pour viser ?
- Parce que s'ils fermaient les deux yeux, ils ne verraient plus la cible !

Leçon de sagesse d'un pépé citron à un groupe de petits citrons :
- Croyez-moi mes petits... Le meilleur moyen de vivre vieux... C'est de ne pas être pressé !


Merci Véro

[BRIAND]

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.


Véro

[Corysande]

Lettre d'une blonde à son fils...


Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin..
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où !
mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière,
il n'a plu que deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

[Corysande]

C'est la rentrée des classes et le maître demande à ses élèves :

"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"

Un premier répond "je m'appelle Jean et mon papa est pompier"

Un second "Moi c'est Paul et mon papa est cuisinier"

Et un troisième "Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"

Silence de mort dans la classe.

Le maître reprend le cours normal de son enseignement jusqu'à la récréation du matin où il va voir le petit Nicolas.

"Dis moi, c'est vrai que ton papa est danseur nu, on peux en parler si tu veux" ?


Euh, en fait non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte !

[christine84]

cele du pere noel et de la blonde

[Corysande]

Ca peut servir :


Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

[BRIAND]

Bon rétablissement à notre Johnnny.
Devinette
Mais, savez-vous ce qu'il a dit à son réveil ?

[BRIAND]

La psyschologie !!!

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains

[christine84]

Bon rétablissement à notre Johnnny.
Devinette
Mais, savez-vous ce qu'il a dit à son réveil ?

ah que coucou en fait il a dit bon on s'en va

[BRIAND]

Faux Christine mais c'est bien de chercher

Bon rétablissement Johnnny
Savez-vous ce qu'il a dit à son réveil ?
« Ah que j'ai eu peur ! J'ai cru que c'était une hernie fiscale »

[BRIAND]

Corysande
"Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
Je la connaissais, il y a des bons dans le Sud aussi ???
Un jour en Bretagne, une nuit trois jeunes dans un état bien avancé shiponnaient une voiture en stationnement, c'était celle de deux policiers de la Bac en planque .... Grosse erreur qui leur coûta cher....Et pourtant c'est vrai.

[BRIAND]

Sujet : FW: Jurisprudence au tribunal du travail

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.
Motif : On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le c.. au boulot !

Merci la petite malouine, aussi cochonne que les autres Bisous