Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

LES ¨PETITES ANNONCES '' DE GINETTE

Demandes d'emplois
Météorologiste cherche petit travail pour passer le temps.
Obèse cherche place dans un magasin de gros.
Arbitre de foot cherche travail à mi-temps.

Offres d'emplois
E.D.F. Engage un ingénieur très au courant.
Fabricant de bagages cherche remplaçant pour son comptable qui s'est fait la valise.
Zoo engage un employé pas rapide pour promener tortue..

Appels d'offres
Cherche bague en plaqué pour cadeau de rupture.
Cherche lit cage pour mon oiseau malade..
Myope timide et affectueux cherche lentilles de contact.

Mariages et rencontres
Conducteurs de métro rencontrerait conducteur d'autobus pour avoir des transports en commun.
Homo cherche ami félin qui fait l'autre..
Monsieur qui ne sort jamais rencontrerait femme d'intérieur..

Echanges
Un tiers contre deux tu l'auras.
Echange boite à outils contre boite à pensements..

Immobilier
Boulanger dans le pétrin cherche affaire pour faire de la galette et des bénéfices croissants..

Divers
Maternité moderne : Pour toute consultation un accouchement sera au fers.
A vendre de mariée n'ayant jamais servi et rencherche landeau bon état.

[BRIAND]

Police !!!

Un policier arrête une blonde au volant de sa mercedes cabriolet car elle vient d’être flashée à plus de 60 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Enervée, la fille lui répond :
- Vous devriez vous mettre d’accord dans la police. Pas plus tard qu’hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre...

[BRIAND]

La dernière du roi Sarko !!!

UMP : La recherche du nouveau logo a capoté

Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

[BRIAND]

Le bon roi Sarko !!!

S comme Serre-vous la ceinture.
A comme Adieu les 35 heures.
R comme Radars plus nombreux.
K comme Karchers des banlieues.
O comme Oubliez le bon temps.
Z comme Z'allez en chier
I comme Y 'avait ka pas voter pour moi.

[BRIAND]

Soldat c'est le 14 juillet !!!

Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant:
- Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui !
- Je vois plutôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne.

Oh ! Marcel !!!

C'est Marcel qui va voir le docteur Blazounette et le docteur lui demande :
Combien avez-vous d'enfants ?
Combien j'ai d'enfants, moi ? J'en ai ai dix huit.
Dix-huit enfants ! Avec la même ?
Oui, avec la même, mais pas avec la même femme !!!

[BRIAND]

Devinette !!!
Toto demande à son père :
Papa commement appel-t-on les militants du F N ?
- des LE PENISTE
- et leurs femmes ?
- des CLITORIS

[BRIAND]

Voter est un devoir !!!

Il y a quelques jours, juste avant les élections régionales, un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
Un premier passant fait :
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !
Le journalise s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?
- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...

[BRIAND]

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 € étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 €
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement


Merci Madame

[BRIAND]

Belle mère rusée .....

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Merci Anne-Marie

[BRIAND]

Toto manque de chance !!!

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Julie. On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les 20 euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 20 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Merci Anne-Marie

[BRIAND]

Le bordel !!!

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Albert !

Attention aux radars !!!!

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège
Merci Anne-Marie

[BRIAND]

Ancienne blague !!!

Séverine, une jeune fille d'une bonne famille qui venait tout juste de se marier entre chez sa mère en crise et en larme. Sa mère, bien sûr, lui demande ce qui lui est arrivé.
- Mon mari refuse de me faire l'amour !
- Comment ça ma fille ?
- Et bien comme nous n'avions jamais fait l'amour, ni l'un ni l'autre, nous avons décidé de nous en parler avant... Puis il m'a décrit comment était fait son pénis et tout et tout. Ensuite je lui ai dit comment c'était fait une femme. Un peu comme une bouche, avec des lèvres. Et là il s'est mis dans la tête que je devais avoir des dents en bas et il a peur de se faire mordre...
- Mais quel imbécile tu as épousé ma fille, Je te l'avais bien dit ! Voilà ce que tu vas faire... Tu vas t'étendre toute nue, les jambes écartées dans le lit et il va bien voir que tu n'as pas de dents au vagin.
- Ho non ! Je ne peux pas maman, j’ai mes règles !
- Et bien tant mieux ma fille ! Il va croire que tu viens de les faire arracher.....

Merci BOUBOU

[BRIAND]

La fleur !!!

Séverine,une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste
Avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point
J’aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue...

Bises à l'amie qui me la envoyée

[BRIAND]

La musique !!!

Marcel homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa moitié au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande Marcel.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée

Merci à celui qui me l'a envoyée

[BRIAND]

Devinette !!!

Si notre championne DUF trouve c'est une vraiment SUPER SUPER
Qui n'a pas éssayé d'être à 100 pour 100 ???
Briand est à ???
DUF est à ????

Comment fait-on l'amour à 100 pour 100 ?