Informations compliquées de Marilou
- Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
Merci Marinette
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Christine : Attention ! interdiction de porter un string au super marché.
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le pénis !!!!
Les dix qualités d’un bon pénis
1-Il a le sens de la famille, la preuve : il est toujours prêt.
2-C’est un être intelligent : il a la tête plus grosse que le corps.
3-C’est un individu plein de vaillance:il se lève toujours quand on a besoin de lui.
4-C’est un dur de dur.
5-Il a un grand cœur:il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6-Il peut travailler dans n’importe quelle position,aussi bien de jour que de nuit.
7-Plein de courage,il n’a pas peur d’aller au fond des choses.
8-Côté médical:il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main
9-Il a la peau douce comme celle d’un bébé.
10-Côté pratique pour ces dames : il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.
Les sept défauts d’un pénis
1-Il a un trou dans la tête.
2-Il a un cerne autour du col.
3-Il a deux gosses à sa charge.
4-Son plus proche voisin est un trou du cul.
5-Il travaille au noir.
6-Il paye en liquide.
7-Il s’évanouit après son travail.
S'il a dix qualités, il n'a que sept défauts....
Les dix qualités d’un bon pénis
1-Il a le sens de la famille, la preuve : il est toujours prêt.
2-C’est un être intelligent : il a la tête plus grosse que le corps.
3-C’est un individu plein de vaillance:il se lève toujours quand on a besoin de lui.
4-C’est un dur de dur.
5-Il a un grand cœur:il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6-Il peut travailler dans n’importe quelle position,aussi bien de jour que de nuit.
7-Plein de courage,il n’a pas peur d’aller au fond des choses.
8-Côté médical:il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main
9-Il a la peau douce comme celle d’un bébé.
10-Côté pratique pour ces dames : il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.
Les sept défauts d’un pénis
1-Il a un trou dans la tête.
2-Il a un cerne autour du col.
3-Il a deux gosses à sa charge.
4-Son plus proche voisin est un trou du cul.
5-Il travaille au noir.
6-Il paye en liquide.
7-Il s’évanouit après son travail.
S'il a dix qualités, il n'a que sept défauts....
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues du jour
Le petit Corentin rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman. Sur le billet, l'institutrice a noté : "Corentin est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman de Corentin lui répond le lendemain avec un autre petit mot : " Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père
Moi j'aime les blondes
Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
- Parce qu'il les comprennent.
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
Que dit-on d une blonde avec la moitié d un cerveau?
- Qu elle est douée
que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants
Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte?
- Un tunnel plein de courants d'air.
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune:
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde:
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune:
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
Pourquoi une blonde a traversé la route?
- Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!
- Je ne sais pas...
- Elle non plus.
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques
mètres:
- 'Oh la la, faut pas que je me trompe de pied!'
Pourquoi le cercueil d'une blonde est-il triangulaire?
- Parce que dès qu'une blonde est allongée sur le dos, elle écarte les cuisses automatiquement!
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!
Merci ma petite malouine Bisous
Le petit Corentin rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman. Sur le billet, l'institutrice a noté : "Corentin est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman de Corentin lui répond le lendemain avec un autre petit mot : " Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père
Moi j'aime les blondes
Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
- Parce qu'il les comprennent.
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
Que dit-on d une blonde avec la moitié d un cerveau?
- Qu elle est douée
que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants
Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte?
- Un tunnel plein de courants d'air.
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune:
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde:
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune:
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
Pourquoi une blonde a traversé la route?
- Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!
- Je ne sais pas...
- Elle non plus.
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques
mètres:
- 'Oh la la, faut pas que je me trompe de pied!'
Pourquoi le cercueil d'une blonde est-il triangulaire?
- Parce que dès qu'une blonde est allongée sur le dos, elle écarte les cuisses automatiquement!
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!
Merci ma petite malouine Bisous
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
non mais tout de memeBRIAND a écrit :Christine : Attention ! interdiction de porter un string au super marché.
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment faire pour casser les dents d'une blonde ???????
Tu dessines une bite sur un mur
La vie d'une femme est un vrai conte de fée :
Fée le ménage
Fée le repassage
Fée la bouffe
Et surtout, fée pas ch---
Tu dessines une bite sur un mur
La vie d'une femme est un vrai conte de fée :
Fée le ménage
Fée le repassage
Fée la bouffe
Et surtout, fée pas ch---
Re: Ah les bonnes blagues....
Ce serait la raison qu'il y a tant de blondes chez les dentistes.....
C'est méchant, moi qui aime tant les blondes.....
Je ne la connaissais pas et pourtant .....
Pour les fêtes je trie les moins cochonnes
C'est gentil de nous faire rire, continuez.
C'est méchant, moi qui aime tant les blondes.....
Je ne la connaissais pas et pourtant .....
Pour les fêtes je trie les moins cochonnes
C'est gentil de nous faire rire, continuez.
Re: Ah les bonnes blagues....
Corysande coupe tout
Corysande, une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
- Madame, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue .
Corysande, une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
- Madame, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue .
Re: Ah les bonnes blagues....
Ce que veulent les hommes !!!
Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- Tu peux faire trois voeux !
L’homme répond:
- Alors, j’aimerais avoir le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue!
Et là il se transforme en casserole…
Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- Tu peux faire trois voeux !
L’homme répond:
- Alors, j’aimerais avoir le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue!
Et là il se transforme en casserole…
Re: Ah les bonnes blagues....
Petit poème
Ode à une kékette.
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui,
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où, la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presque' une corvée
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps,
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie,
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
Texte de Jean-Navet Du Fun
C'est pas gentil d'envoyer cela à un vieux comme moi....Merci Véro, Bisous du vieux Breton
Ode à une kékette.
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui,
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où, la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presque' une corvée
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps,
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie,
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
Texte de Jean-Navet Du Fun
C'est pas gentil d'envoyer cela à un vieux comme moi....Merci Véro, Bisous du vieux Breton
Re: Ah les bonnes blagues....
L' amour !!!
L'amour est tellement compliqué
Que la plupart ne le comprenne.
Il se laisse seulement emporter
Par cette folie qui les enchaîne.
L'amour est tellement imprévu
Qu'il peut vous prendre à chaque instant,
Que ce soit au coin de la rue,
Ou dans un parc, tout près d'un banc.
L'amour est tellement évident
Qu'il doit être vécu par chacun,
Même si parfois il vous surprend
Et qu'il vous noie dans le chagrin.
L'amour est seulement naturel
Mais il fait parfois double jeu :
Il ressemble à un jeu cruel
Où il faut choisir entre eux deux..
L'amour est tellement compliqué
Que la plupart ne le comprenne.
Il se laisse seulement emporter
Par cette folie qui les enchaîne.
L'amour est tellement imprévu
Qu'il peut vous prendre à chaque instant,
Que ce soit au coin de la rue,
Ou dans un parc, tout près d'un banc.
L'amour est tellement évident
Qu'il doit être vécu par chacun,
Même si parfois il vous surprend
Et qu'il vous noie dans le chagrin.
L'amour est seulement naturel
Mais il fait parfois double jeu :
Il ressemble à un jeu cruel
Où il faut choisir entre eux deux..
Re: Ah les bonnes blagues....
Petites annonces rigolotes ....
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !
Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée. But : Partir ensemble.
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !
Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée. But : Partir ensemble.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le saviez-vous ?
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire…
Le premier dit:
En arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
Moi fait l’autre:
Je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
C’est quoi une polyarthrite ?
Ah ? Je sais pas moi !
Et vous Monsieur le curé, vous savez ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec:
C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.
Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'une polyarthrite ...
Merci Véro
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire…
Le premier dit:
En arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
Moi fait l’autre:
Je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
C’est quoi une polyarthrite ?
Ah ? Je sais pas moi !
Et vous Monsieur le curé, vous savez ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec:
C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.
Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'une polyarthrite ...
Merci Véro
Re: Ah les bonnes blagues....
Fallait le savoir pardi !!!
Rosalie une jeune belle fermière va consulter le docteur Jacquot car elle n'arrive pas à avoir d'enfant
Le docteur l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la maladie de la touffe, une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter al la pharmacie de quoi vous raser toute votre toison pubienne sans l' irriter, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paie le docteur Jacquot, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette opération un peu délicate...
Le soir venu, Marcel son mari, rentrant du champ, lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il ta dit le docteur Jacquot ?
- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
Regarde! et elle soulève sa sa robe...
- Bon diou de bon diou ! Tu as un trou devant aussi !!!
Rosalie une jeune belle fermière va consulter le docteur Jacquot car elle n'arrive pas à avoir d'enfant
Le docteur l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la maladie de la touffe, une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter al la pharmacie de quoi vous raser toute votre toison pubienne sans l' irriter, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paie le docteur Jacquot, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette opération un peu délicate...
Le soir venu, Marcel son mari, rentrant du champ, lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il ta dit le docteur Jacquot ?
- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
Regarde! et elle soulève sa sa robe...
- Bon diou de bon diou ! Tu as un trou devant aussi !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Enquête sur le comportement de l'homme en privé.
Quel type êtes vous ?
Type social
- Rejoint ses amis pour pisser qu'il en ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et que çà fait plaisir.
Type timide
- Ne peut pisser quand on le regarde prétend qu'il a pissé et revient plus tard.
Type nerveux
- N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache ses boutons ou sa fermetrure éclair.
Type bruyant.
- Siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.
Type tout fou.
- Pisse sur la jambe de son pantalon, sur ses souliers, part sa braguette ouverte et arrange ses bouboules dehors.
Type adroit
- Pisse sans tenir son ustensile en main. Ajuste sa cravate tout en fonctionnant.
Type distrait
- Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.
Type enfantin
- Regarde le fond de l'urinoir pour admirer les bulles.
Type vaniteux.
- Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent largement.
Type brutal.
- Frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour laisser tomber les dernières gouttes.
Type frivole
- S'amuse à pisser à contre-temps en bas, en travers et essaie de pisser sur les mouches.
Type curieux
- Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.
Type grognon
- Reste là un certain temps, commence à maugréer, pête essaie de pisser n'y parvient pas, pête encore et s'en va en bougonnant.
Type soupsonneux
- Pête silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin comme pour l'accuser.
Type gai
- Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secuant son ustensile comme une sonnette.
Type Jean -Foutre
- L'urinoir étant complet pisse a côté sans se biler.
Type dormeur
- Agite son instrument pour le réveiller, mais n'y parvient pas.
Quel type êtes vous ?
Type social
- Rejoint ses amis pour pisser qu'il en ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et que çà fait plaisir.
Type timide
- Ne peut pisser quand on le regarde prétend qu'il a pissé et revient plus tard.
Type nerveux
- N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache ses boutons ou sa fermetrure éclair.
Type bruyant.
- Siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.
Type tout fou.
- Pisse sur la jambe de son pantalon, sur ses souliers, part sa braguette ouverte et arrange ses bouboules dehors.
Type adroit
- Pisse sans tenir son ustensile en main. Ajuste sa cravate tout en fonctionnant.
Type distrait
- Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.
Type enfantin
- Regarde le fond de l'urinoir pour admirer les bulles.
Type vaniteux.
- Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent largement.
Type brutal.
- Frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour laisser tomber les dernières gouttes.
Type frivole
- S'amuse à pisser à contre-temps en bas, en travers et essaie de pisser sur les mouches.
Type curieux
- Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.
Type grognon
- Reste là un certain temps, commence à maugréer, pête essaie de pisser n'y parvient pas, pête encore et s'en va en bougonnant.
Type soupsonneux
- Pête silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin comme pour l'accuser.
Type gai
- Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secuant son ustensile comme une sonnette.
Type Jean -Foutre
- L'urinoir étant complet pisse a côté sans se biler.
Type dormeur
- Agite son instrument pour le réveiller, mais n'y parvient pas.