Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

L'hôtesse de l'air !!!!

Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur le vol Paris Tokyo. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

Merci Marinette

[BRIAND]

Nos pauvres fonctionnaires !!!!

Le ministre ( j'ai oublié le nom ) aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement, il le faut abolument dit-il , les pauvres......
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35 heures et devront travaillez beaucoup plus ....

Comment reconnaît-on un imprimeur ?
Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
Il a du café sur ses chaussures.

[BRIAND]

Point commun pour la nuit !!!
Quel est le point commun entre une fleur et une femme ?
- Les 2 s'épanouissent au bout d'une queue.

Devinette !!!
Quelle différence y a t'il entre le ricard et une femme ?
- Le ricard se trouble quand on le mouille,
- la femme se mouille quand on la trouble

[BRIAND]

La soupe à la grimace

Ingrédients :
Quelques heuures de retard.
Une pincée de mauvaise foi..
Une fausse migraine.
Quelques verres d'avance.
Une émincée de rancune.

A consommer avec modération

[christine84]

Grippe A : 1 décès à Dijon

Un fonctionnaire de Dijon décède de la grippe porcine !!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez !


Mais bien sur Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

[christine84]

La sécurité sociale fait des économies....

NOUVEAU !

Le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS soulage les brûlures

Marcel s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et
se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient
en état de choc et quasi en agonie.
Le docteur Jacquot prescrit immédiatement divers solutés pour sa
condition, un sédatif et une pilule de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS toutes les 4 heures.
La jeune infirmière Amélie , surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS dans son cas ?
Le docteur Jacquot réplique :
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.

les autres aussi mais celle la c'est le pompom

[BRIAND]

Une blagueuse m'en avait envoyé une SUPERBE pour Christine qui parait-il, pouvait faire pipi dans sa culotte....
( on aurait pas vu )
Merci de me la renvoyer, elle est passée à la trappe....

Un petit jus SVP !!!

Un client appelle le serveur pour règler la facture de sa tasse d café :
- Combien ça coute déjà le café?
- Un euro vingt monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donnez- moi un kilo de sucre alors!

Les nappes !!!

Un client demande au maître d'hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis un an !

[BRIAND]

Un cadeau !!!

Marcel demande à sa femme ce qu'elle aimerait recevoir pour sa fête.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un petit manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais une petite auto ?
- Non, ...
- Que dirais-tu d’une petite résidence secondaire dans le Lubéron ?
- Non merci...
Marcel abandonne et lui demande :
- Bon, cela suffit ! allez, dis-moi ce que tu veux, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer !
- Zut ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant...

[Corysande]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi? >
- c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi ?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit :
- SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS
- Excellent !! Ça sert à quoi ?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela ?... Demande l'institutrice étonnée
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N'oublie pas de prendre un SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

[BRIAND]

Gros Bisous à l' institutrice qui l'avait envoyée, reviens vite parmi nous.

Examen de français

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse: ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il 4 pattes?
Réponse: ' Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes: À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.

La nuit tombée....
- le renard s'approcha à pas de loup.

11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

[BRIAND]

Une barrique !!!
Marcel rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec cette barrique sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur Jacquot, il m'a dit : revenez dans un mois avec vos urines....

[BRIAND]

Le tatouage de Fernand
Fernand rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d’où il vient.
J’ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
Un tatouage ? ! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ?
Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le zizi !
Ah on peut dire que t’es le roi des cons toi ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
Oh pour trois raisons ma chèrie :
primo parce que j’aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100 euros à chaque fois que tu voudras aller faire des courses !

C'est connu Marilou, mais attention pas de débordement ....Bisous

[Corysande]

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée est assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[BRIAND]

Chèrie : STP une petite pipe pour ma fête !!!

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une petite pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

Toto au bordel !!!
 
Toto traverse le quartier chaud de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La Mado est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

[BRIAND]

Police !!!

Un policier arrête une blonde au volant de sa Mercedes Cabriolet car elle vient d’être flashée à plus de 60 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Enervée, la fille lui répond :
Vous devriez vous mettre d’accord dans la police. Hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre...

Papa !!!

Toto demande à son père :
Papa commement appel-t-on les militants du F N ?
- des LE PENISTE
- et leurs femmes?
- des CLITORIS