Défense de parler au chauffeur !!!
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 20 ans, j'ai conduit un corbillard...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
La femme de l'autre !!!!
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Merci BOUBOU
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Merci BOUBOU
Re: Ah les bonnes blagues....
L'enseignement !!!
Nouvelle réforme de l'enseignement à l'Éducation nationale.
On fait passer une série de tests aux candidats et l'inspecteur demande à l'un d'eux :
– En ce qui concerne votre motivation, vous pouvez-vous me donner deux raisons majeures qui vous poussent à choisir ce métier ?
Et l'autre répond :
- Juillet et août.
La drague !!!
Dans une brasserie en face de l'hôpital, Tony un dragueur aborde une fille qui boit tranquillement son café.
Un visage comme le vôtre cela ne s'oublie pas, Mademoiselle! Je suis sur que nous nous sommes rencontrés. Mais où ?
A l'hôpital, fait la jeune fille. Je suis infirmière dans le service des maladies vénériennes..... [/b
]Le mariage !!!
Un prêtre fait passer à Pierrette une future mariée l'examen prénuptial.
Il lui demande ?
– Quel était le premier homme ?
Et elle répond :
– Monsieur le curé, ma vie privée ne regarde que moi pardi.
Les vacances !!!
Un vacancier drague une fille
– Vous nagez ?
– Ça dépend....
– Ça dépend de quoi ?
– Ça dépend s'il y a de l'eau.
La messe de mariage !!!
Un couple assiste à la cérémonie du mariage de Pierrette.
Sur les grandes orgues retentit le Gloria de la messe en ré.
Jean-Sébastien Bach...murmure le mari à son épouse .
Et elle répond :
– Il joue drôlement bien !
Blagues connues
Nouvelle réforme de l'enseignement à l'Éducation nationale.
On fait passer une série de tests aux candidats et l'inspecteur demande à l'un d'eux :
– En ce qui concerne votre motivation, vous pouvez-vous me donner deux raisons majeures qui vous poussent à choisir ce métier ?
Et l'autre répond :
- Juillet et août.
La drague !!!
Dans une brasserie en face de l'hôpital, Tony un dragueur aborde une fille qui boit tranquillement son café.
Un visage comme le vôtre cela ne s'oublie pas, Mademoiselle! Je suis sur que nous nous sommes rencontrés. Mais où ?
A l'hôpital, fait la jeune fille. Je suis infirmière dans le service des maladies vénériennes..... [/b
]Le mariage !!!
Un prêtre fait passer à Pierrette une future mariée l'examen prénuptial.
Il lui demande ?
– Quel était le premier homme ?
Et elle répond :
– Monsieur le curé, ma vie privée ne regarde que moi pardi.
Les vacances !!!
Un vacancier drague une fille
– Vous nagez ?
– Ça dépend....
– Ça dépend de quoi ?
– Ça dépend s'il y a de l'eau.
La messe de mariage !!!
Un couple assiste à la cérémonie du mariage de Pierrette.
Sur les grandes orgues retentit le Gloria de la messe en ré.
Jean-Sébastien Bach...murmure le mari à son épouse .
Et elle répond :
– Il joue drôlement bien !
Blagues connues
Re: Ah les bonnes blagues....
Petites annonces rigolotes
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !
Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !
Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues pour Corysande, Christine et tout le monde. Le rire c'est la santé et pardi !!!
Une personne raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande reception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors....
─ Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
─ Et comment s'est terminé la soirée ?
─ Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
Au bal de la fête du village la Christine du Lubéron est contente, jamais son françois n'avait si bien dansé le twist !
─ Ben dis donc, mon François, la tu m'épates ! jamais je t'avais vu danser comme cela !
─ Je ne savais pas non plus avant que cette guêpe s'introduise dans mon pantalon !
Une voisine demande à Toto qui vient d'emménager avec sa famille dans l'appartement d'à côté :
─ Alors mon petit, tu es content de venir habiter ici ?
─ Oui Madame, c'est super ! C'est grand !. Moi j'ai ma chambre, ma grande sœur aussi, mon petit frère également. Il n'y a que notre pauvre maman qui est obligée de partager sa chambre avac papa !
Eugénie va au parloir de la prison voir son Gaston qui purge une peine d'un an.( histoire vraie )
─ Gaston mon chéri, tu as une mine de papier maché ! Tâche pendant la promenade journalière de bronzer, pour les enfants, les voisins qui ne cessent de me questionner.
─ Tu sais j'ai raconté partout que ton patron t'avait envoyé faire un chantier en Afrique !
Une personne raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande reception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors....
─ Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
─ Et comment s'est terminé la soirée ?
─ Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
Au bal de la fête du village la Christine du Lubéron est contente, jamais son françois n'avait si bien dansé le twist !
─ Ben dis donc, mon François, la tu m'épates ! jamais je t'avais vu danser comme cela !
─ Je ne savais pas non plus avant que cette guêpe s'introduise dans mon pantalon !
Une voisine demande à Toto qui vient d'emménager avec sa famille dans l'appartement d'à côté :
─ Alors mon petit, tu es content de venir habiter ici ?
─ Oui Madame, c'est super ! C'est grand !. Moi j'ai ma chambre, ma grande sœur aussi, mon petit frère également. Il n'y a que notre pauvre maman qui est obligée de partager sa chambre avac papa !
Eugénie va au parloir de la prison voir son Gaston qui purge une peine d'un an.( histoire vraie )
─ Gaston mon chéri, tu as une mine de papier maché ! Tâche pendant la promenade journalière de bronzer, pour les enfants, les voisins qui ne cessent de me questionner.
─ Tu sais j'ai raconté partout que ton patron t'avait envoyé faire un chantier en Afrique !
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention à la serrure !!!!
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
La petite sœur regarde à son tour et dit :
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon......
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
La petite sœur regarde à son tour et dit :
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon......
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est grave !!!
Marcel un brave homme, doit se faire opérer de l'appendicite.
Dans notre clinique, lui explique le chirugien, on, demande aux opérés de se lever le plus vite possible. Vous savez il faut renflouer la sécurité sociale.
Quelques heures après l'opération, vous ferez pendre vos jambes hors du lit. Un peu plus tard vous vous lèverez, et hop ! vous ferez quelques pas.
Alors le pauvre Marcel éffaré, demande :
─ Dites-moi docteur, pourrai-je rester couché pendant l'opération !
Marcel un brave homme, doit se faire opérer de l'appendicite.
Dans notre clinique, lui explique le chirugien, on, demande aux opérés de se lever le plus vite possible. Vous savez il faut renflouer la sécurité sociale.
Quelques heures après l'opération, vous ferez pendre vos jambes hors du lit. Un peu plus tard vous vous lèverez, et hop ! vous ferez quelques pas.
Alors le pauvre Marcel éffaré, demande :
─ Dites-moi docteur, pourrai-je rester couché pendant l'opération !
Re: Ah les bonnes blagues....
MDRBRIAND a écrit :Blagues pour Corysande, Christine et tout le monde. Le rire c'est la santé et pardi !!!
Une personne raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande reception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors....
─ Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
─ Et comment s'est terminé la soirée ?
─ Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
Merci monsieur Briand-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
BRIAND a écrit :Défense de parler au chauffeur !!!
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 20 ans, j'ai conduit un corbillard...
ça me rappelle une anecdote reelle,je bossais comme femme de service a l'hopital j'etais tres jeune 18 ans a peine en geriatrie,et un matin j'apporte le petit dejeuner a un monsieur et il ne repondait pas,j'appelle l'infirmire qui le bouge,essaie de le reveiller lui prend le poul,et elle me dit et bien il est mort 
je vais appeller le medecin de garde pour confirmer,bon en attendant le coeur lourd car je l'iamais bien je continue mon travail et je reviens vers le defunt poour reprendre le petit dejeuner et lad'un coup j'entends hé pitchoune j'ai pas encore bu mon lait 
j'ai failli presque tout lachée d'apres le mdecin se sont des choses qui arrivent et bie je vous dit pas la trouille ce jour la Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonsoir Christine , vous me rappelez un souvenir.
Histoire vécue
A l'hôpital j'ai vu rire malgré moi pendants des séjours.
Un brave monsieur dans la chambre avec moi m'avait dit : J'aime bien venir ici , il y a de belles femmes et on mange bien......
Et voilà un matin une jeune stagiaire avec un beau décolleté, une poitrine avantageuse qui arrive avec un plateau du savon à barbe , un blaireau et un rasoir .
Monsieur xxx c'est qui ?
C'était mon voisin, je viens vous préparer pour votre prothèse de hanche
Naturellement dans ce cas on rase grand .
Pour sa première fois, la jeune stagiaire avait peur de couper et devait tenir la zigounette dans une main.
Tout à coup j'entends mon voisin :
Ce n'est pas la peine de la remuer, avec une belle fille comme vous elle va tenir toute seule....
Obligé de me cacher sous les draps mort de rire.
Histoire vécue
A l'hôpital j'ai vu rire malgré moi pendants des séjours.
Un brave monsieur dans la chambre avec moi m'avait dit : J'aime bien venir ici , il y a de belles femmes et on mange bien......
Et voilà un matin une jeune stagiaire avec un beau décolleté, une poitrine avantageuse qui arrive avec un plateau du savon à barbe , un blaireau et un rasoir .
Monsieur xxx c'est qui ?
C'était mon voisin, je viens vous préparer pour votre prothèse de hanche
Naturellement dans ce cas on rase grand .
Pour sa première fois, la jeune stagiaire avait peur de couper et devait tenir la zigounette dans une main.
Tout à coup j'entends mon voisin :
Ce n'est pas la peine de la remuer, avec une belle fille comme vous elle va tenir toute seule....
Obligé de me cacher sous les draps mort de rire.
Re: Ah les bonnes blagues....
ben alors .... sympa ces anecdotes !!!!!
J'ai décidé d'être heureux parce que c'est bon pour la santé
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
la pauvre jeune stagiere Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore à l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Re: Ah les bonnes blagues....
Christine 84 travaillait aux urgences !!!
Elle en a entendu des perles .....
Une femme dit au médecin : Mon fils a des hémorroïdes.. Le médecin lui demande : Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !
Aux Urgences pédiatriques : Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite (gastro-entérite)
J’ai failli faire une conclusion intestinale
Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon Albert avait la prostate et il me l’a certainement refilée le salaud !
Quand la température monte…
Une infirmière étudiante dit à un patient : Il est préférable de prendre la température sous les selles
Docteur, j’ai mal aux ovules !
Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire..
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow !
Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !
Une hernie qui coûte chère !
Un médecin demande à un homme venant consulter aux urgences :
- Avez-vous déjà été opéré de quelque chose ?
- Oui, d’une hernie fiscale !
Une femme arrive aux urgences :
Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers..
Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue
- Mais, docteur, je n’ai pas de rhume
Arrêt du tabac in extremis !
Un médecin des urgences demande à un patient :
- Vous fumez ?
- Non
- Vous avez déjà fumé dans votre vie ?
- Oui
- Vous avez arrêtez quand ?
- Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge.
J’ai oublié ma carte Vidal !
Merde, Je n’ai pas pris ma carte végétale.
Après une très mauvaise chute sur les coudes, je me présente aux urgences. J’expose la situation et déclare que je pense m’être cassé les bras. Sans l’ombre d’un trouble, l’infirmier me demande : lesquels ?
En vacances, un homme arrive aux services des urgences : J’ai voulu faire du ski mais je pense que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."
La grosse gaffe aux urgneces
Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste :
- Alors, elle dort la salope ?
- Non, docteur, je ne dors pas
- Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire;
- Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée. (stomisée)
Elle en a entendu des perles .....
Une femme dit au médecin : Mon fils a des hémorroïdes.. Le médecin lui demande : Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !
Aux Urgences pédiatriques : Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite (gastro-entérite)
J’ai failli faire une conclusion intestinale
Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon Albert avait la prostate et il me l’a certainement refilée le salaud !
Quand la température monte…
Une infirmière étudiante dit à un patient : Il est préférable de prendre la température sous les selles
Docteur, j’ai mal aux ovules !
Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire..
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow !
Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !
Une hernie qui coûte chère !
Un médecin demande à un homme venant consulter aux urgences :
- Avez-vous déjà été opéré de quelque chose ?
- Oui, d’une hernie fiscale !
Une femme arrive aux urgences :
Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers..
Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue
- Mais, docteur, je n’ai pas de rhume
Arrêt du tabac in extremis !
Un médecin des urgences demande à un patient :
- Vous fumez ?
- Non
- Vous avez déjà fumé dans votre vie ?
- Oui
- Vous avez arrêtez quand ?
- Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge.
J’ai oublié ma carte Vidal !
Merde, Je n’ai pas pris ma carte végétale.
Après une très mauvaise chute sur les coudes, je me présente aux urgences. J’expose la situation et déclare que je pense m’être cassé les bras. Sans l’ombre d’un trouble, l’infirmier me demande : lesquels ?
En vacances, un homme arrive aux services des urgences : J’ai voulu faire du ski mais je pense que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."
La grosse gaffe aux urgneces
Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste :
- Alors, elle dort la salope ?
- Non, docteur, je ne dors pas
- Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire;
- Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée. (stomisée)
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
moi aussi j'en ai une une amie d'origine italienne a parfois du mal avec notre langue l'autre jour sa petite fille a avaler un produit dangereux et elle me dit on lui a fait une radio du sarcophage une autre fois ele me dit ma fille la nuit fait du funambulisme ou lieu du somnenbulisme et j'en ai encore mais faut que je creuse je signale qu'on en rigole toute les 2 et que derriere tout ça aucune moquerie etant moi meme d'origine italienne 
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol