Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

[christine84]

[Tartine]

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
-Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
-Je suis Jésus.
-Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
-Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
-Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
-Attention surtout, ne me touchez pas ! Je suis fonctionnaire et je suis en arrêt maladie !

[BRIAND]

POLICE !!!!!
Ils sont partout

Un homme pousse un peu sa Mercèdes et atteint 180 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : ils sont partout. Pas question que je me laisse attraper par une BMW ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 220 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 230, 240, 250 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
— Ecoutez, je termine dans quinze minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger un PV. . Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. ( c'est rare )
L'homme hésite un moment et lui répond :
— La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
— Et alors ! rétorque le policier.
— Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
— Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

[BRIAND]

Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme !

1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.

Reçue pour Pierrette

[BRIAND]

LE TRAVAIL C'EST LA SANTE !!!!!!

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
– Vous commencez par balayer toute l'entrée.
– Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné..
– Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
– Allez, donnez-moi le balai, je vais vous montrer. !

[BRIAND]

Le sermon du dimanche !!!

Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes (Christine, Vivie, Marie et compagnie) qui bavardent
sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient
pendant le sermon.
Christine répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris
ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, Christine a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se
retetenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou
la sera bouché avant ce soir......

[BRIAND]

Comment gagner au tiercé !!!!

Deux amis se retouvent au P.M.U.
Je jouerais bien, dit l'un, mais je n'y connais rien aux chevaux.
Applique mon système, combien as-tu de bouton à la braguette ? Dit l'autre .
― Euh ! Quatre.
― Parfait, et à ta chemise ?
― Euh ! Sept.
― Très bien, combien de fois as-tu fait l'amour avec ta femme cette semaine ?
― Douze fois !
― Alors ! Tu joues 4-7-12 et tu es sûr de gagner.
L'après-midi le joueur novice suit l'arrivée du tiercé à la télévision 4-7-1.
― Zut ! Si j'avais su, j'aurais dit la vérité.

A la fac de mèdecine !!!!

Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.

[BRIAND]

Le sermon du dimanche !!!

Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes (Christine, Vivie, Marie et compagnie) qui bavardent
sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient
pendant le sermon.
Christine répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris
ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, Christine a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se
retetenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie

[BRIAND]

La Capitale !!!

Marcel le curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chèri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prepare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chèri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....

[BRIAND]

Quelle nuit de noces !

Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une ciquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endomir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
Tu peux sortir, elle dort.....

[BRIAND]

Oh, ma soeuir !!!

Une jeune religieuse ( sœur Marie Françoise de Monsac ) se sauve du couvent et arrive chez l'épicier du coin le Pére machin.
– Je voudrais s'il vous plait une bouteille de whisky....
– Ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
– C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher lui vend une bouteille de scoth corsé. Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue titubante et la bouteille aux trois quarts vide.
– Eh bien ma sœur ! Vous avez une drôle de façon de soigner la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune none répond d'une voix pâteuse :
– Parfaitement, mmoonsieur l'ééépicicier, quand eeeelle va me voir dans cceet état, càvaaa la faire chier.

[BRIAND]

J'adore les blondes !!!

Blagues reçues et triées

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment '
Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.
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Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part.... Je suis presque
Certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
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Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!

[PieretteM]

Logement à louer


Voici une façon élégante de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 Euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 Euros pour " location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 EUROS à la dame avec le message suivant :

« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 Euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. »

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :


« Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."

[christine84]

merci Pierrette et Briand