Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Rentrée des classes !!

C’est Toto qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur Tartine demande à ses élèves : Veuillez sortir vos équerres.
Le pauvre Toto se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu’est ce qu’il y a Toto ?
- J’ai perdu mes équerres.
- Ce n’est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu’il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l’engueulade qu’il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu’elle n’avait plus ses règles !

[christine84]

Les fourmis de Ginette

Ginette une grosse femme se couche sans culotte en camping. Deux fourmis entrent dans les trous de Ginette. Le lendemain, elles bavardent:
- Tu sais ! là où je suis entrée, on dirais une écurie, et puis il y a eu un orage et du tonnerre. J'ai passé une mauvaise nuit.
-Et moi alors ! Au départ j'étais bien. Plus tard il y a un monstre avec un seul oeil qui voulait m'attraper, j'ai fuis tout au fond de la grotte, il entrait et sortait à plusieurs tentatives, n'arrivant pas à m'avoir, il m'a craché dessus. C'était un vrai cauchemar .
C'était au camping du Lubéron !

meme pas vrai

[Tartine]

Et pour s'en débarrasser, sa méthode est simple:

"Les hommes, quand je n'en veux plus, je me rends tout simplement insupportable"

Il y a beaucoup d'hommes qui preféreraient la voir tomber dans leur lit que le tonnerre ah ! ah ! ah ! ah !!!!

Mais pour la voir tomber dans son lit, il faut être très riche et/ou très célèbre!

[Tartine]

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les corn-flakes dans la boite !

[Tartine]

Deux blondes discutent dans la rue :

- Tu pars où cette année en vacances ?
- En Italie, pour MILAN.
- Tant que ça !!! et ben dis donc tu as dû en cumuler des RTT !!!!

[BRIAND]

Et pour s'en débarrasser, sa méthode est simple:

"Les hommes, quand je n'en veux plus, je me rends tout simplement insupportable"

Il y a beaucoup d'hommes qui preféreraient la voir tomber dans leur lit que le tonnerre ah ! ah ! ah ! ah !!!!

Mais pour la voir tomber dans son lit, il faut être très riche et/ou très célèbre!

C'est pour rire !!!
Vous semblez bien la connaître est-ce de votre famille ?
je n'ai vu qu'un seul Français (connu) sur la liste de ces amants à ce jour JJG avant Nico S.
Je la prefère à Bernadette C la précédente, mais chacun ses goûts....
Devinette !!!
Un soir une belle jeune dame avait rendez-vous à minuit dans la chambre de Jacquot Chichi.
La belle se trompa de chambre et tomba dans le lit du chauffeur à Jacquot qui n'en demandait pas tant ouah !.
Que dit Jacquot furieux le lendemain au petit déj ???[/b
Kénavo

[BRIAND]

La prise bordel !!!!
Sergio homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

[BRIAND]

A l’UMP avec Nicolas Sarkozy selon Anne Marie
Celui qui a écrit ça est un champion !

A l’UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l’homme de "la rupture tranquille".



Lire maintenant de bas en haut...
en commençant par la dernière ligne
et en remontant jusqu’ au début
c’est..... surprenant !!!
Merci Anne Marie

[BRIAND]

Le chat à qui ?
Le bureau d'un agent des impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de dératisation qui lui laisse un chat.... Au bout de quelques jours, plus un seul rat dans le bureau ! Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. Affaire conclue, mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition.... L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication.
L'employé répond : Oh vous savez ! le chat, maintenant qu'il est titularisé !!!!

Merci Anne-Marie

[BRIAND]

C'est quoi docteur ?
Un homme se plaint chez le docteur Marconi son médecin :
- Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
- Comment ça docteur, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

Merci la petite Malouine Bisous

[BRIAND]

Merci Médor !!!
La baronne de St-Denis du Lubéron excédée par le mauvais travail de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses valises et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix euros dans sa poche et balance le billet au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve : Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries ?
Et la cuisinière : Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes...

[BRIAND]

Blague à notre Nantaise que je remercie.
Bonne chance à notre chère animatice Marie Phono, je viens d'apprendre qu'elle se lance dans la chanson.
Adore et sait très bien raconter les blagues aussi.

Les bienfaits de la prière !!!

Une religieuse rend visite au curé de St-Léonard les deux pucelles:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre le père Xavier qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

[BRIAND]

Quel taureau !!!
Edouard est un fermier célibataire avec un troupeau de 500 vaches, mais un seul taureau.
Un visiteur Parisien en vacances s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond Edouard qui revient de ' L'amour est dans le pré '' mais pas autant que le taureau.

[BRIAND]

Blague entendue à Guy ROUX !!!
A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule : On se les gèle ici ! c'est le mâle

[BRIAND]

A devenir folle !!!
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sa... qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Merci les amis (e) Stop !