BONNE FÊTE CHRISTINEchristine84 a écrit :
Ah les bonnes blagues....
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Re: Ah les bonnes blagues....
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci ma petite Mado du Sud pour cette blague tombée dans les oubliettes....Gros Bisous
Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente?
Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski:
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible?
- Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t-il?
- Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
- Ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique?
- Si justement, il a deux anus!
- Deux anus ????
- Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ? "
Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente?
Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski:
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible?
- Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t-il?
- Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
- Ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique?
- Si justement, il a deux anus!
- Deux anus ????
- Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ? "
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci Madame xxxxx pour les blagues excellentes.
Samedi matin je vous offre le café, aujourd'hui impossible...
Bien cordialement
BRIAND
Samedi matin je vous offre le café, aujourd'hui impossible...
Bien cordialement
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
La société !!!
Le pauvre travaille
Le riche l'exploite
Le policier défend les deux
Le contribuable paie pour les trois
Le fainéant se repose pour les quatre
L'ivrogne boit pour les cinq
Le banquier escroque les six
L'avocat trompe les sept
L'âge tue les huit
Le fossoyeur enterre les neuf
Le politicien vit des dix.
Merci Madame, vous êtes très douée !
Le pauvre travaille
Le riche l'exploite
Le policier défend les deux
Le contribuable paie pour les trois
Le fainéant se repose pour les quatre
L'ivrogne boit pour les cinq
Le banquier escroque les six
L'avocat trompe les sept
L'âge tue les huit
Le fossoyeur enterre les neuf
Le politicien vit des dix.
Merci Madame, vous êtes très douée !
Re: Ah les bonnes blagues....
Toujours écouter une femme !!!
Le Fernand roule sur une petite route sinueuse dans le Cantal.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : Cochon !
Le Fernand ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond : Salope !
Chacun poursuit sa route et, au moment où le Fernand prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire :
Si les hommes pouvaient seulement...écouter.....!!!
Merci Véro Bisous
Le Fernand roule sur une petite route sinueuse dans le Cantal.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : Cochon !
Le Fernand ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond : Salope !
Chacun poursuit sa route et, au moment où le Fernand prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire :
Si les hommes pouvaient seulement...écouter.....!!!
Merci Véro Bisous
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Toto est assis au premier rang de sa classe.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
— Le café, répond Natacha
— Très bien, lui dit l'instituteur
— L'alcool, répond Pierre
— Très bien, lui dit l'instituteur
— Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
— Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire !
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang, et il l'interpelle :
— Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
— Oui, Monsieur l'instituteur.
— Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
— Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui !
Toto se réveille en pleine nuit, et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :
— Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
— Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
— Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
— Et pourquoi ça ne marcherait pas, selon toi ?
Toto lui explique :
— Parce que, quand tu vas faire les courses le samedi après-midi, il y a une dame qui vient, et qui regonfle Papa.
Toto est assis au premier rang de sa classe.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
— Le café, répond Natacha
— Très bien, lui dit l'instituteur
— L'alcool, répond Pierre
— Très bien, lui dit l'instituteur
— Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
— Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire !
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang, et il l'interpelle :
— Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
— Oui, Monsieur l'instituteur.
— Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
— Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui !
Toto se réveille en pleine nuit, et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :
— Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
— Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
— Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
— Et pourquoi ça ne marcherait pas, selon toi ?
Toto lui explique :
— Parce que, quand tu vas faire les courses le samedi après-midi, il y a une dame qui vient, et qui regonfle Papa.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon patron !!!
Des ouvriers discutent à la pause déjeuner.
- Les patrons, c'est tous des salauds !
- Faut pas faire de généralités. Par exemple y en a qui te disent de venir diner chez eux le vendredi soir puis qui, au bout de quelques heures de discussions, t'offre un week-end à Saint Trop.
- T'en connais beaucoup des patrons qui font ça toi ?
- Moi non. Mais ma soeur, oui !
Des ouvriers discutent à la pause déjeuner.
- Les patrons, c'est tous des salauds !
- Faut pas faire de généralités. Par exemple y en a qui te disent de venir diner chez eux le vendredi soir puis qui, au bout de quelques heures de discussions, t'offre un week-end à Saint Trop.
- T'en connais beaucoup des patrons qui font ça toi ?
- Moi non. Mais ma soeur, oui !
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto !!!
A l'école de l'Océan, l'instituteur demande à Toto:
Sais-tu ce que mangent les ours?
Toto répond: Oui, M'sieur. Les ours mangent des oignons !
Surpris, l'instituteur lui demande pourquoi il croit que les ours mangent des oignons.
Toto répond : J'en suis certain,t parce que ma mère disait à mon père, l'autre soir, dans leur chambre:
Profite de me bouffer l'oignon parce que les ours arrivent !!! (régles)
Marcel le cochon !!!
A l'école de l'Océan, l'instituteur demande à Toto:
Sais-tu ce que mangent les ours?
Toto répond: Oui, M'sieur. Les ours mangent des oignons !
Surpris, l'instituteur lui demande pourquoi il croit que les ours mangent des oignons.
Toto répond : J'en suis certain,t parce que ma mère disait à mon père, l'autre soir, dans leur chambre:
Profite de me bouffer l'oignon parce que les ours arrivent !!! (régles)
Marcel le cochon !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinette !!!
Entendu à la télé
Ou notre Président a fait baisser le chômage depuis son élection ???
Réponse :..................
Nous lui souhaitons un prompt rétablissement.
Entendu à la télé
Ou notre Président a fait baisser le chômage depuis son élection ???
Réponse :..................
Nous lui souhaitons un prompt rétablissement.
Re: Ah les bonnes blagues....
Alors notre DUF grande championne des devinettes est en vacances ?????
C'est facile !!!
C'est facile !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Examen de français en primaire (véridique)
et drôle surtout....
Réponses d'élèves de primaire :
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
………….En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
……….je dors.
3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
……….C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
………..C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
………Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
…….Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
………Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
……..Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
………..Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
………………...d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...
...……………..je suis encore vivant.
La nuit tombée...
……………………..le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
…………Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
..………..c’est le passé, madame. !
et drôle surtout....
Réponses d'élèves de primaire :
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
………….En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
……….je dors.
3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
……….C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
………..C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
………Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
…….Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
………Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
……..Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
………..Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
………………...d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...
...……………..je suis encore vivant.
La nuit tombée...
……………………..le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
…………Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
..………..c’est le passé, madame. !
Re: Ah les bonnes blagues....
Bravo Pierrette, mais tu ne sais pas où le chômage à baissé !!!! fastoche !!!
Blagues à .....
Connais-tu la blague du petit déjeuner ?
- Non !
- Pas de bol !
Connais-tu la blague de la hache ?
- Non !
Pourtant tu te fendrais la poire .
Tu connais la blague du papier ?
- Elle déchire...
A l'école de l'Océan, conversation entre notre maîtresse d'école Vivie et Toto :
- Madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse
- Mais bien sûre que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier...
C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande :
Toto quel est la 5ème lettre de l'alphabet ?
- Euh
Toto, quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
- Le président
Blagues à .....
Connais-tu la blague du petit déjeuner ?
- Non !
- Pas de bol !
Connais-tu la blague de la hache ?
- Non !
Pourtant tu te fendrais la poire .
Tu connais la blague du papier ?
- Elle déchire...
A l'école de l'Océan, conversation entre notre maîtresse d'école Vivie et Toto :
- Madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse
- Mais bien sûre que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier...
C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande :
Toto quel est la 5ème lettre de l'alphabet ?
- Euh
Toto, quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
- Le président
Re: Ah les bonnes blagues....
De belles lèvres S.V.P docteur !!!
Madame Grinder une belle femme bien conservée veut se faire opérer car elle trouve ses lèvres vaginales beaucoup trop grandes et elle ne trouve plus un amant.....
Elle insiste auprès du docteur Blazounette pour qu'il garde le secret le plus absolu sur cette opération, et bien embarrassée veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame, lui rétorque le chirurgien ....
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses dans sa chambre, placées auprès de son lit.
En colère, elle appelle le chirurgien :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne
- Ne vous inquiétez pas ! Madame GrinderJe n'ai rien dit à personne !
La première rose est de moi ; je voulais vous faire plaisir pour vous, parce-que vous avez traversé toute cette épreuve seule.
La deuxième rose est de mon assistante : elle m'a aidé à vous opérer.....
- Et la troisième alors ?
Elle provient d'un homme, dans l'unité des grands brûlés, qui vous remercie pour ses nouvelles belles oreilles ........
Merci Béa pour cette blague
Madame Grinder une belle femme bien conservée veut se faire opérer car elle trouve ses lèvres vaginales beaucoup trop grandes et elle ne trouve plus un amant.....
Elle insiste auprès du docteur Blazounette pour qu'il garde le secret le plus absolu sur cette opération, et bien embarrassée veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame, lui rétorque le chirurgien ....
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses dans sa chambre, placées auprès de son lit.
En colère, elle appelle le chirurgien :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne
- Ne vous inquiétez pas ! Madame GrinderJe n'ai rien dit à personne !
La première rose est de moi ; je voulais vous faire plaisir pour vous, parce-que vous avez traversé toute cette épreuve seule.
La deuxième rose est de mon assistante : elle m'a aidé à vous opérer.....
- Et la troisième alors ?
Elle provient d'un homme, dans l'unité des grands brûlés, qui vous remercie pour ses nouvelles belles oreilles ........
Merci Béa pour cette blague
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah, les femmes !!!
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
Re: Ah les bonnes blagues....
Tu comprends Edouard !!!
Edouard a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse, le père favié pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils ? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le père favié lui dit :
- Mon fils, lit la Bible et tu retrouvera le goût de vivre. Le pauvre Edouard arrive chez lui prend sa Bible et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....
Edouard a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse, le père favié pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils ? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le père favié lui dit :
- Mon fils, lit la Bible et tu retrouvera le goût de vivre. Le pauvre Edouard arrive chez lui prend sa Bible et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....